Chistes de Cochinos

Chistes de cochinos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cochinos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuál de estos animales es más cochino, el cerdo o el lobo?
   Si dices que es el cerdo te equivocas, pues es el lobo.
   ¿Por qué?
   Bueno, le preguntas al lobo cuándo se bañó y te dice:
   ¡Auuuuuuuuuuuu!
   Y le preguntas al cerdo cuándo se bañó y te dice:
   ¡Oink, oink, oink!
2. un dia jaimito fue a la carniceria a comprar la carne de la cena hay mucha jente dice... entoces se sienta se mete el dedo en la nariz y el carnicero le dice cochino entoces le dice 1kilo
3. Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito. El novio sorprendió y le dijo:
   - Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa.
   - Será de princesa Fiona cochina hedionda
4. ¿Qué le dice al oído un cerdo a otro?
   - Un secreto ibérico...
5. Un borracho le pregunta a otro:
   - Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
   - No, me hace el exorcista.
   - Ah, ¿Cómo es eso?.
   - Pues ella me echa un sermón y yo la vomito.
6. esta jaimito en su casa y le dice su madre jaimito ve a por 1 kilo de cochino , va a la carniceria y esta el segundo en la fila se mete el dedo enla nariz y le dice el carnicero: ¡cochino! y jaimito dice ¡un kilo!
7. Caminaba una señora llevando una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
   - ¿A dónde vas con esa cochina?
   La señora al escuchar esto le dice:
   - No ves que es una gallina.
   - Perdón estoy hablando con la gallina...
8. ¿Sabes cuál es el colmo de un cerdo?
   ¡Que le regalen por su cumpleaños un jamón!
9. Va un abuelito muy, muy, muy apurado a una panaderia, el abuelito le dice al vendedor:
   - Me da 40 kilos de pan.
   A lo que el vendedor le responde:
   - !40 kilos de pan¡pero se le va a poner duro.
   Y el abuelo responde:
   - Eso es lo que quiero.
10. En invierno, un hombre le dice a su esposa:
    - Tienes que llevar al cerdo al interior, hace mucho frío afuera
    - Pero huele, dice la mujer a lo que responde el marido:
    - ¡Se acostumbrará!
11. ¿Cómo se dice cerdo en vietnamita?
    - HOINK.
12. Esto que va un dueño a la granja y le dice a su cerdito:
    - Mañana te llevaré con tus papis, cerdito.
    Y el cerdito contestó:
    - Oink, oink.
    Y el dueño le respondió contrariado:
    - ¡HOY NO, MAÑANA!
13. Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
    Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
    Y Jaimito fue directamente.
    Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
    ¡Cochino!
    Y Jaimito le contestó:
    ¡1 kilo!
14. La China,¿es cochina?
15. - Oiga camarero, ¿sabe si el cocinero tiene pies de cerdo?
    - No lo sé, llevaba los zapatos puestos
16. Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
    Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
    En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
    ¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
    De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
    Córtale la cola a uno y ese será mío.
    Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
    ¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
17. Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
    Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
    Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
    Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
    - ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
    - ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
18. una vieja tenia 3 perros uno se llamaba meneo el otro se llamaba me cago y el ultimo se llamaba me cague entonces un dia sus tres perros se les pierde, la vieja toma un taxi y cuando ve al primer perro dice -!MENEO! y el conductor le dice -ESPERECE SEÑORA YA BAMOS A LLEGAR , LUEGO BE AL SEGUNDO PERRO Y DICE -!ME CAGO! , Y EL SEÑOR DICE -ESPERECE SEÑORA YA BAMOS A LLEGAR Y CUANDO VE AL ULTIMO PERRO DICE CON ALEGRIA -!ME CAGUE¡ Y EL SEÑOR LE DICE -BAJESE VIEJA COCHINA.
19. Chiste: o**...
    - Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
    - Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
    - Un par de horas más tarde:
    - Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
    - Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
    (Videollamada)
    - Director: Princesa, deja pasar al oficial.
    - Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
    - Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
    - Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
    - Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
    (Reloj)
    - Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
    - Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
    - Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
    - Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
    - Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
    - Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
    - Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
    - Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
20. Es un tío que tenía una granja para criar cerdos y un día se le presenta un individuo trajeado ...
    - Buenos dias, señor granjero. ¿me podría decir qué le da de comer usted a los cerdos?
    - Pues mire, lo que pillan por el suelo: mondas, basura...
    - ¡Muy bonito oiga! Multa de 3000 euros. Soy inspector de Sanidad y no quiero volver a verle dar de comer porquerías a los cerdos.
    A las 2 semanas se le presenta otro tío ...
    - Muy buenas tardes, amable granjero. ¿Podría decirme qué le echa usted de comer a los cerdos?
    - Si señor... Salmón ahumado, solomillos... algunos domingos les
    pongo angulas...
    - Muy bonito, oiga! Multa de 6000 euros. Soy inspector de UNICEF y resulta que mientras muchos niños se mueren de hambre en el mundo, ¡usted les da manjares a los cerdos!
    Al día siguiente se acerca uno que pasaba por allí:
    - Hola, señor granjero, ¿qué les pone de comer a los cerdos?
    - Pues mire, NADA! ... Yo les doy 1000 euros y ellos van y se compran lo que les apetece...

Contar chistes de cochinos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.