Chistes de Ropa Interior

Chistes de ropa interior para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ropa interior para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
   - Usar más jabón en los bóxer...
   Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
   - Usar más papel higienico...
2. Los chistes deben ser como la ropa interior femenina, delicados, transparentes, y cortitos.
3. Estaba una pareja en cama y le dice la mujer al marido:
   - Estoy sin ropa interior cariño!
   - No te preocupes que en tu cumpleaños ya te compro un conjunto bonito!
4. Lavandería Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
   "Usar más jabón en los calzoncillos"...
   Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
   "Usar más papel en el c**..."...
5. ¿por que yo llevo dos pares de ropa interior cuando voy a jugar Golf?
   por si hago ¡¡¡un hollo en uno!!!
6. Un hombre y una mujer estaban solos en un ascensor completamente oscuro.
   En eso el tipo le dice a ella:
   - Disculpe, está usted sin ropa interior?
   - Claro que no!
   - Ah.., entonces lo que estoy oliendo son sus sobacos...
7. Ropa interior femenina Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
   - Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
   - Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
8. Esto es un hijo, que le quiere regalar una lavadora a la mamá, y encuentra una promoción: "por la compra de una lavadora le obsequiamos una licuadora", y el hijo bueno, la compra y se la meten dentro de la caja de la lavadora. A los pocos días llama a la mamá, que vive en el campo:
   - Mamá, ¿cómo te va con la lavadora?
   - Bien hijo, con la grande bien, pero la pequeña, la ropa interior me la hace trizas.
9. Dolencia difícil, muy difícil Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
   - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
   De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
   - ¿Qué te dijo el médico?
   - Que te vas a morir.
10. Síntomas de que uno es borracho:
    -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
    -El trabajo interfiere con su bebida.
    -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
    -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
    -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
    -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
    -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
    -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
    -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
    -Acostado en el piso, te caes.
    -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
    -La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
    -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
    -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
    -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
    -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
    -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
    -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
    -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
    -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
    -La botella está vacía, ese es el problema aquí.
    -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
    -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
    -El whisky ya no surte efecto.
    -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
    -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
    -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
    -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
11. Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
    La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
    - ¿Me estás mirando la vagina?
    - Si, disculpa.
    Responde el hombre, tras quitar su mirada.
    - Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
    Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
    - Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
    El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
    - Ven y siéntate al lado mío.
    Sugiere la excitada mujer.
    El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
    - ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
    Paralizado de asombro, el hombre responde:
    - ¡No me jodas que también silba!
12. Qué deseo
    A los 16 años:
    1. Que sea lindo.
    2. Que tenga auto.
    3. Que yo le importe.
    A los 21 años
    1. Buen mozo.
    2. Encantador y educado.
    3. Financieramente exitoso.
    4. Dulce y comprensivo.
    5. Inteligente.
    6. Atlético.
    7. Que vista con estilo.
    8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
    9. Lleno de sorpresas.
    10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
    A los 32 años
    1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
    2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
    3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
    4. Que se ría de mis chistes.
    5. Que me cargue las bolsas de verduras.
    6. Que tenga al menos un traje.
    7. Que aprecie una buena comida casera.
    8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
    9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
    10. Que se bañe.
    A los 40 años
    1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
    2. Trabajo fijo.
    3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
    4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
    5. Que recuerde los finales de los chistes.
    6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
    7. Que use una camisa que le tape la panza.
    8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
    9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
    A los 55 años
    1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
    2. Que no eructe o se rasque en público.
    3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
    4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
    6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
    7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
    8. Que aprecie una buena comida comprada.
    9. Que recuerde los nombres de las personas.
    10. Que se afeite de vez en cuando.
    A los 65 años
    1. Que no asuste a los niños
    2. Que no sea muy caro de mantener.
    3. Que no ronque muy fuerte.
    4. Que recuerde por qué se ríe.
    6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
    7. Que use algo de ropa.
    8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
    10. Que me reconozca.
    A los 75 años
    1. Que respire.
    2. Que haga p**... adentro del inodoro.
13. Pulga resfriada Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
    - ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
    - Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
    - ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
    interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
    todo el tiempo.
    El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
    - Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
    - ¿No hiciste lo que te recomendé?
    - Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
    - ¿Y entonces que te pasó?
    - No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h...
14. Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
    - Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
    - No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
    - ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
    - Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
    - ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
    - Me dice que tú no llevas ropa interior.
    - Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
    - ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.
15. Marido Enfermo
    Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
    su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
    Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
    tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
    a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
    b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
    c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
    al trabajo.
    d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
    e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
    f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
    g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
    y dándole muchos masajes.
    h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
    i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
    " Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
    marido recuperará su salud completamente."
    De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
    el médico?"
    Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
16. La chica de la falda Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior.
    Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido:
    - Pepe. ¿No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres miran a la chica que se está subiendo al autobús?
    El marido contesta con la mirada desencajada:
    - ¿Qué autobús?
17. Qué deseo
    A los 16 años:
    1. Que sea lindo.
    2. Que tenga auto.
    3. Que yo le importe.
    A los 21 años
    1. Buen mozo.
    2. Encantador y educado.
    3. Financieramente exitoso.
    4. Dulce y comprensivo.
    5. Inteligente.
    6. Atlético.
    7. Que vista con estilo.
    8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
    9. Lleno de sorpresas.
    10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
    A los 32 años
    1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
    2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
    3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
    4. Que se ría de mis chistes.
    5. Que me cargue las bolsas de verduras.
    6. Que tenga al menos un traje.
    7. Que aprecie una buena comida casera.
    8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
    9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
    10. Que se bañe.
    A los 40 años
    1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
    2. Trabajo fijo.
    3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
    4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
    5. Que recuerde los finales de los chistes.
    6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
    7. Que use una camisa que le tape la panza.
    8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
    9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
    A los 55 años
    1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
    2. Que no eructe o se rasque en público.
    3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
    4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
    6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
    7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
    8. Que aprecie una buena comida comprada.
    9. Que recuerde los nombres de las personas.
    10. Que se afeite de vez en cuando.
    A los 65 años
    1. Que no asuste a los niños
    2. Que no sea muy caro de mantener.
    3. Que no ronque muy fuerte.
    4. Que recuerde por qué se ríe.
    6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
    7. Que use algo de ropa.
    8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
    10. Que me reconozca.
    A los 75 años
    1. Que respire.
    2. Que haga p**... adentro del inodoro.
18. erase una vez una señora q fue a un centro comercial y entra a una tienda de vestidos y la señora pregunta:
    -¿disculpe señorita cuanto cuesta este vestido?-
    a lo que la empleada responde :
    -$500.00
    la señora dice:
    apartemelo voy a sacar dinero al banco
    Despuesla señora va a una tienda de ropa interior y pregunta:
    -¿cuanto cuesta este calzon?
    y la empleada responde:
    -$35.00
    y la señora dice:
    -apartemelo voy a sacar dinero al banco
    despues va a una panaderia y pregunta:
    -¿cuanto cuesta esta panocha?-
    y le responde el panadero:
    -$5.00
    la señora dice lo mismo q en la anterior tienda
    ya una vez teniendo el dinero va por su vestido pero la empleada le dice
    -le subimos el precio porque no llego a tiempo y ya le dan el vstido a la señora.Despues va a la ropa interior y le dicen le bajamos el precio de los calzones porque estaban en oertay ya le dan los calzones.Despues va ala panadería y le dicen perdon seññora pero los pájaros le piecotearon le panocha , ya le dan la panocha llega la señora a su casa y le dice a su esposo:
    -¿qué crees viejo me subieron el vestido me bajaron los calzones y me picotearon la panocha
19. Había una vez unas mujeres que siempre visitaban una casa en la que se encontraba una lora y la lora cantaba cuando ellas llegaban: era un bikini a lunares amarillos...
    Al día siguiente vuelven las mujeres y canta la lora: azul es que este amor es azul como...
    Dicen las mujeres hay esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior.
    El día siguiente las mujeres decidieron ir sin ropa interior y la lora cantó: a mí me gusta andar de pelo suelto...

Contar chistes de ropa interior es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.