Chistes de Lencería

Chistes de lencería para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre lencería para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una mujer entra a una lencería.
   Hola, ¿Me podría probar ese sujetador, el rojo, en el mostrador?
   Claro que puede, pero no sería mejor que se lo probase en el probador?
2. De nada sirve que tu lencería diga Victoriaâ's Secret o Calvin Klein, si tu cuerpo dice Burger King.
3. Una mujer entra en una lencería.
   Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
   Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el probador?
4. Matrimonio recién casado, inflamado de pasión.
   La mujer intenta cocinar, con mal resultado y el marido le dice:
   - Pero mi amor, no importa; ¡mi comida sos vos!
   Y tras caricias y otras cositas más hacen el amor sobre la mesa.
   Al otro día pasa lo mismo y terminan h**... sobre la mesada.
   Al tercer día el marido llega de trabajar y encuentra la mujer en un silloncito de la cocina, con su mejor lencería negra y tocándose.
   - Mi amor -le dice ella -Tu comida está calentita...
5. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
6. Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
   Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
   Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
   ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un a**... y condenado a muerte en la silla eléctrica?
   ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
   Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
   La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
   ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
   ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
   ¿Por qué la luz negra no es negra?
   ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
   ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
   ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
   ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
   Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
7. :Entra un Sr. A una tienda donde venden lenceria para dama, la vendedora se le hacerca y le pregunta que desea. El Sr. le responde que anda buscando un brasier para su esposa,pero que no sabe que talla es,entonces la vendedora le dice:
   - ¿Su esposa las tiene del tamaño de una sandia?
   y el Sr.le responde. No mas pequeñas.
   y la vendedora le pregunta ¿Las tiene del tamaño de un melon? y el sr.responde No mas pequeñas,la
   vendedora le vuelve a preguntar ¿Las tiene de el tamaño de una naranja? y el sr,vuelve a responder,Noo mas pequeñas, la vendedora desesperada le dice: Ah ya se,las tiene de el tamaño de un huevo.
   Y el sr.contesta ,andele las tiene de el tamaño de un huevo pero estrellado. FIN.
8. 25 aniversario Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
   - Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
   'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
   'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
   'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
   - ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
   El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
   - Misión cumplida.

Contar chistes de lencería es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.