A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Malos. Hay algunos chistes de malos cortos fock que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con malos asturiano lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.
- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!
- Dame tu número.
- No sé, acabo de conocerte.
- ¿Cuál es tu número?
- Me da pena, no soy fácil.
- Señorita, ¿necesita la recarga sí o no?
- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico
Después de todo lo que te he contado, ¿Entiendes por qué me cae tan mal mi suegra?
¡Sí, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas!
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
Puedes explorar malos amargo vino de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre malos bomberolimpios. También hay juegos de palabras con malos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¡Hola! ¿Con la familia González?
No, con la familia Rodríguez.
¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.
Talvez fui yo que descolgué mal.
¿Cómo está, amigo?
Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido.
- ¿A sí? ¿cuales son?
- La de la luz, la del agua y la del gas, jajaja.
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
- Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el c**....
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
- Mí coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque.
en el restaurante:
-¿vino de la casa,señor?
-¿y a ti que te importa de donde vengo?
- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis
- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.
El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!
- ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación!
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
- ¿Qué hace un mudo bailando?
- Una mudanza
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
¿De qué se murió el osito?
De tous.
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
-- Te entiendo perfectamente.
- ¿Tampoco te dieron nada?
-- No, pero también hablo español XD
¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.
Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....
- ¿Contenedor?
- No p**..., con las manos, ellos no usan cubiertos.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los malos colgados los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo malos pidan bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.