Chistes de Mendigos

Chistes de mendigos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mendigos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
   ¿Qué quieres?
   El mendigo le responde:
   Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
   El señor responde:
   ¿Le importa que sea de ayer?
   No, no importa.
   Entonces, venga mañana.
2. Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno al otro:
   Oye compadre, ¿Usted cómo se llama?
   El otro contesta:
   Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú?
   Pos yo, Mendigo Lunes.
3. Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.
4. Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
   - ¡Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo" - replicó el contable.
   Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
   - ¡No dejes que te intimiden! ¡Usá tu traje y corbata más elegante!
   Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
   - Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto:
   "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
   - ¿Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
   El sacerdote le contesta:
   - No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... Te van a coger!
5. Ladrón improvisado Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
   - ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
   Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
   - ¿Dónde están las joyas?
   El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
   - ¿Dónde están las joyas?
   Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
   - ¡Ya va a hablar!
   Lo sacan y le preguntan:
   - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
   Contesta el viejito:
   - Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
6. Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
   ¿Qué se te ofrece niño?
   ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
   No, no hay.
   Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
   ¿Qué se te ofrece niño?
   ¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
   A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
   ¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?
   Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!
7. Un atlante se gana la lotería y se va de viaje a Alemania. Para un taxi y se detiene un Mercedes Benz. El tipo se sube y le pregunta al taxista:
   Señor, ¿Para qué sirve esa estrella en la punta del carro?
   Y el taxista al notar su ignorancia le contesta:
   Es que aquí en Alemania nos pagan 1.000 marcos por cada borracho o mendigo que atropellamos y matamos, entonces la estrella nos sirve para apuntar.
   En ese momento aparece un mendigo, y dice el taxista:
   Mira ahí viene uno, te voy a mostrar para qué sirve la estrella.
   Y el taxista direcciona el carro de tal forma que la estrella le quede en dirección al mendigo, pero con la idea de cuando estuviera cerca esquivarlo. Al momento que lo va a esquivar se escucha un ruido bamm, y dice el taxista:
   Se me escapó, nos perdimos los 1.000 marcos.
   Y contesta el pasajero:
   Pues te cuento que solamente tendrás que compartirlos, porque si no abro la puerta a tiempo, se nos escapa.
8. Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
   1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
   2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
   3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
   El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
   - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
   San Pedro mira en otro listado y dice:
   - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
   - Cierto!
   - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
   - Si señor!
   Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
   - Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al i**...!!!!
9. - Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
   - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la puerta!!!
   (Se encienden unas luces de los vecinos)
   - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la p**... puerta!!!
   (Salen algunos vecinos a la ventana)
   - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡yaa guey neta que ya, ábreme la puerta porr favorrr!!!
   (Se prenden todas la luces de la calle y salen todos a ver que p**...)
   Sale la esposa y le dice:
   - "Mira p**... Paco, no te voy a abrir por 4 razones:
   La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
   La segunda porque es tanta la p**... pena ajena que me da que llegues tan p**... a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
   La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idioota.
   Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de ****jjo que no soy r**... ****a...
   ¡¡¡¡..." SOY RAMONA CABRERA ".......!!!!
10. Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
    Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
    Y el mendigo le contesta:
    Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
    ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
    Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
    ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
    ¡Alto ahí, soy Robin Hood!
11. Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
    -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
    - ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
    -Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
    -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
    -Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
    -¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
    - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
    La mendiga pasmada le replica:
    -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
    -Uuujumm!!
    No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta,

Contar chistes de mendigos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.