Chistes de Muerte Separe

Chistes de muerte separe para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre muerte separe para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Aceptas? - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
   y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
   - Sí, no, si, no, no.
2. Matrimonio post mortem Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
   En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
   - ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
   Y él responde:
   - ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
3. Marido y Mujer:
   Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
   En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
   - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
   Y él responde:
   - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
4. Un matrimonio fallece en un accidente de coche, los dos van al cielo, y el marido le dice que se marcha, que la deja, a lo que la esposa le dice:
   - Pero no te acuerdas de los votos matrimoniales? Hasta que la muerte nos separe...
   - Pues eso...hasta que la muerte nos separe, adiós, muy buenas !!-
5. Tras casi 50 años de matrimonio, él marido se muere, y apenas pasó tiempo cuando a ella le llega la hora. Estando en el cielo finalmente ella lo encuentra, y muy entusiasmada se acerca y le grita:
   - ¡Al fin! ¡Volvemos a encontrarnos en el camino! El marido contesta:
   - ¡Bueno bueno, para el carro! Que yo sepa lo acordado era: hasta que la muerte nos separe!
6. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
   1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
   - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
   
   2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
   
   3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
   
   4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
   - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
   
   5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
   - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
   
   6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
   - ¡Mire, si quiere se la cobro!
   
   7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
   - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
   
   8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
   
   9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
   
   10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
   
   11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
   
   12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
   
   13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
   14 - Pereyra, míreme a la cara.
   - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
   
   15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
   
   16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
   
   17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
   
   18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
   
   19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
   
   20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
   
   21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
   - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
   
   22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
   
   23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
   24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
7. Hasta que la muerte nos separe Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
   En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
   - Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
   Y él le responde:
   - No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...

Contar chistes de muerte separe es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.