Chistes de Venus

Chistes de venus para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre venus para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Papá, papá, ¿mamá es astronauta?
   -No, hijo-
   -Y entonces,¿qué hace en Venus?-
2. Platillo volador Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
   - Mira, un platillo volante que va a Venus!
   - Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…
3. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
   Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
   Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
   No a la donación de órganos. (Yamaha)
   Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
   Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
   Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
   A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
   Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
   Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
   ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
   ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
   Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
   No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
   Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
   Tengo nervios de acero. (Robocop)
   El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
   La mano viene movida. (Parkinson)
   Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
   ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
   Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
   Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
   No al paro. (Un cardíaco)
   Creo en la reencarnación. (Una uña)
   X. (Un analfabeto)
   Mi novio es una bestia. (La Bella)
   Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
   Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
   En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
   Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
   Al fin solos. (El Llanero Solitario)
   El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
   No veo la hora de irme. (Un ciego)
   ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
   Mi novia es una perra. (Pluto)
   Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
   Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
   Estoy encinta. (Scotch)
   ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
   Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
4. Hay que pensar antes de hablar Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias, porque en una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:
   Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
   -¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!
   El propietario de Venus, Marciano,todavía hoy no se explica por qué le colgaron el teléfono de forma tan violenta.
5. Me molesta la gente que no da la cara.
   Anónimo
   Vayamos al grano.
   Un dermatólogo
   Vayamos por partes.
   Jack El Destripador
   No a la donación de órganos.
   Yamaha
   Yo empecé comiéndome las uñas.
   La Venus de Nilo
   ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!
   Los pobres
   Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
   Carlos Distinto
   Hemos batido a la competencia.
   Moulinex
6. Van dos amigos de campamento. A la noche, cuando estaban durmiendo, tipo 3 de la mañana, uno lo codea al otro y le dice:
   - Jorge, mira al cielo... ¿Qué ves?
   - Y ... Astronómicamente, te puedo decir que veo las estrellas. Veo la osa mayor, las constelaciones, las 3 Marias. Meteorológicamente te puedo decir que el dia va a ser muy bueno mañana. Astrológicamente te puedo decir que Venus esta en sintonía con Saturno. ¿Por qué me preguntas? ¿Tú que ves?
   - Nos robaron la carpa, INFELIZ.