Chistes de 1000

Un grupo terrorista ha tomado el Palacio de Justicia secuestrandoa a 1000 abogado dentros.

Ellos exigen:
10 millones de dólares y un helicóptero, de lo contrario comenzarán a soltar a sus rehenes uno por uno.

Se abre el telón y se vén tres camas.

La 1ª. hecha de paja con un cartel: 300 €
La 2ª. hecha de metal con un cartel: 1000 €.
La 3ª. hecha de hierro con un cartel: 3500 €.
Se cierra el telón, ¿Como se llama la película?
LA MAS CARA DE HIERRO

En una entrevista de trabajo el gerente le pregunta a la secretaria:
- Cuales son sus pretensiones de sueldo.
- 500 dólares señor.
- Con placer, señorita.
- ¿Qué dice? Con placer serian 1000 dólares.

Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice:
-Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros!
-¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!

Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.
El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.

esto es un hombre q entra en calcetines y en pelotas a la tienda de deportes y le dice a la cajera me das esa raqueta d tenis y dice
es la mas cara es de rafa nadal y vale 1000€
entonces va el hombre y dice me la quedo!!
va saca un billete d 500€ y paga se va a ir
y dice la cajera e dichoo 1000€ no 500€
y dice el tio
esq en la entrada pone en calcetines y pelotas 50% d descuento
:E:E

dice que habia una ves 3 hombres que querian robar a un rico que tenia un cuarto lleno de dinero
va el primer ladron y entra y los dos le dicen : que te sacaste
y le reponde :1000 euros y a donde te vas : a china ya y va el segundo y los dos le preguntan : que te sacaste y le reponden :2000 euros y adonde te vas le responde: a europa y el tercero va y se tropieca y los dos le dicen : que te sacaste y le responde : la m**... y adonde te vas : al hospital pues huevon

En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna p**... vale eso!!!

Era una vez un señor k tenia un burro pero era tan Tristen que el dueno Dijo doy $1000 dolares al que lo aga reir y todos trataron pero nadie Pudo asta que llega un senor y le dice "dejenme A Solas con el burro" y pasaron 10 minutos cuando Salen el burro no podia dejar de reirse y le dice el señor "deme mi dinero" y ya se lo dio pero despues el grangero se canso de el burro que dijo doy otros $1000 dolares al que lo aga llorar y ya otra vez todos trataron pero nadie pudo y llega el mismo señor deantes y le dice "dejeme a solas con el burro" y pasaron 10 minutos y ya despues salieron Los dos pero el burro salio llorando y le dice el señor. "mi dinero" y le dice el granjero primero digame Como lo hizo reir y despues llorar y el otro le dice "para reir le dige k mi v**... era mas grande que la de el y para llorar se la ensene" hahaha:)

Esto es un tio que se muere y se va al cielo , pero alli le dicen que no lo quieren :( Entonces lo envian al i**.... Alli hay tres jaulas y el demonio le dice que tiene que pasar 1000 años en una:
-en la primera hay dos maricones dandose por el c**.... El contesta que en esa no
- en la segunda hay un masoca dandose de ostias.Pero el contesta que en esa tampoco.
- en la tercera hay un hombre encadenado a la pared mientras se la chupa una rubia toda potente y el contesta en esta, en esta, io me quedo en esta.
El demonio le pregunta que si esta seguro pero el hombre contesta que si .
Entonces el demonio dice venga maria te llego el relevo ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

En una oficina de correos ven una carta que decía:
"Al Señor Dios: Por favor Dios, si pudieras darme 1000 pesos estoy muy necesitado y me hacen mucha falta, te estaria infinitamente agradecido."
Como era navidad, los empleados hacen una colecta y le envían al señor 500 pesos.
A los pocos meses reciben otra carta:
"Señor Dios, gracias por enviarme dinero, pero la próxima vez mandemela directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se quedaron con la mitad."

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.

Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?
Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?

va un sr con su esposa como copiloto y su suegra un tanto sorda en el asiento trasero el hombre cumple con todas las normas de trafico que a 80 pues el a 80 que a 120 pues el a 120 y asi la policia lo para mas adelante y le comenta mire es ud un buen conductor porque cumple con todas las reglas asi que lo vamos a premiar con 1000 euros es un premio solo para los buenos conductores felicidades, comenteme por curiosidad que piensa hacer con ese dinerito? responde el hombre ,primero sacarme el carnet de conducir,corrobora su esposa disculpe sr agente que cuando va borracho no sabe lo que dice ,lasuegra al percatarse de la poli asiente !te lo dije hija mia que tendriamos problemas con este coche robado

Todo iba bien en el nuevo evento de la ciudad, donde tenían pensado premiar al coche número 1000 que pasara, nada menos que con 1000 euros. En esto que viene una familia gitana y la para el guardia de tráfico junto a un reportero.
- Hola señor, ha sido premiado con 1000 euros, ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Puessss la verdad es que ya viendo hora de sacarme el carnet de conducir. La mujer le da un codazo y dice:
- Tranquilo agente, mi marido cuando bebe unas cuantas copas no sabe lo que dice. Y la abuela gitana que va detrás:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.

Dos amigas hablando en un tren de que el sueldo de sus maridos no les llegaba:
-Pues puedes cogerte a un amante que te pague 1000€ al mes.
-Ya lo había pensado, y donde encuentras un g**... que te de 1000€ todos los meses?
-Bueno, te lo pongo más facil, te cojes a 2, y que cada uno te de 500€ al mes -No creo que sea tan sencillo -Mira, más fácil todavía, te coges 4 amantes, que cada uno te de 250 €. En esto, un señor que estaba sentado detrás, les dice:
-Miren, perdón si les interrumpo, solo era para decirles que cuando lleguen a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 g**...

Esta superman megaurgido, y va con batman y le dice:
"q crees bataman, q tengo ganas de coger esta noche, me acompañas por unas putas?"
"no, no puedo tengo q limpiar la baticueva"
Y se va con flash a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q hacer ejercicio"
Y se va con aquaman a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q darle de comer a los delfines"
Al ver q nadie lo puede acompañar, se resigna a irse a su casa sin diversion ni placer. De camino a su casa, ve por la ventana a la mujer maravilla abierta de piernas y piensa: " con mi supervelocidad me la cojo 1000- veces en un segundo y ni cuenta se va a dar", y lo pone en practica, Dos segundos despues la mujer maravilla pregunta "Q fue eso?", a lo q se oye la vos del hombre invisible "No se pero a mi me partieron el c**...". :p:E^^

Era una vez un Atlante que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:
Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.
Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.
Al tercer día llega el atlante a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.
Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.
¡RRRRUUUUUMMMMM!
Y el atlante asombrado dice:
¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?

Llaman por teléfono:
-Luis, ésta es una llamada internacional, te hablo desde NY, estoy en un aprieto y necesito 1000 dólares!
-No se escucha bien amigo...
-Digo que estoy en un aprieto, que necesito 1000 dólares!
-La línea está estropeada, sigo sin oír nada...
En esto interviene la operadora:
-Que raro, yo escucho perfectamente...
-¿Ah si? ¡Pues mándele usted el dinero!!

Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
.....

Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa.

- Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría hacerle una misa a la pobre criatura?
- Lo siento, aquí no celebramos este servicio por animales, aunque en el pueblo de al lado hay un cura un tanto hereje que hace cosas raras.
- Gracias padre. Por cierto, ya de paso, ¿tiene idea de cuanto sería lo apropiado para donar, tal vez 1000 euros?
- Pero hijo, haber empezado por ahí y decirme que el perro era católico.

Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en esto la maestra le dice:
Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.
El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
Haber hijo: ¿4x4?
El hijo responde: !Todo terreno padre!
El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño,
El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
El hijo responde: ¡La oferta del Día!
Al final el padre dice bueno ahora debes contestarme bien porque te voy a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
Responde:Pues otro viaje padre.

todos los dias va un hombre al banco a realizar ingresos a su cuenta le hacen un seguimiento y se dan cuenta de que no trabaja no tiene paro no tiene ninguningreso economico de nada un policia lo detiene y le interroga responde el hombre mire sr policia es que yo tengo los huevos cuadrados eso que tiene que ver no me lo creo dijo el poli ud lo tiene igual que los mios y que cualquier hombre pues el tipo le dijo le apuesto 50 euros que le digo la verdad el poli acepta comprueve usted mismo le dice el tipo,el poli le abre la bragueta le toca los huevos y se cerciora bien y le dice pues acaba usted de perder a lo que le contesta el otro bueno se los pago, pero al señor que esta a su lado derecho le he apostado 1000 euros que usted me tocaba los huevos y no vea como los toca