Chistes de 2000

Estos son los 17 chistes de 2000 y más graciosos bromas sobre 2000 que matan de risa. Lea chistes acerca 2000 que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de 2000 para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre 2000 para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.
  2. En un fuerte el vigilante grita avisando:
    ¡Que vienen los indios, que vienen los indios!

    El capitán alarmado le pregunta:
    ¿Como cuántos vienen?
    El vigilante le contesta:
    2001.
    El capitán sorprendido de la exactitud le pregunta:
    2001, ¿Cómo lo sabe?
    El vigilante contesta:
    Porque viene uno adelante solo y unos 2000 detrás.
  3. habia una vez un lorito que cantaba en la playa agogo en la playa agogo en el año 2000 acompañame acopañame una vez su dueña sefue de paseo y lo dejaron solo y dentraron unos rateros y le preguntaron al loro donde esta tu dueño y el loro dijo en la playa agogo en la playa agogo y luego le preguntaron los rateros cuando se fue el loro dijo en el año 2000 en el año 2000 y los rateros le dijeron al loro vete al diablo y el loro respondio acompañame acompañame.
  4. Se va al i**...; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el i**... todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
    Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
    Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
    Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
    Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
    ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
    Entonces, responde el fumador:
    Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
  5. Cada vez menos ...
    Mandaron a un obrero a pintar las líneas de la carretera.
    El primer día pintó 2000 Metros y el jefe lo felicita por su buen trabajo.
    El segundo día pintó 1.000 Mts y el jefe le dice que no se preocupe, que después de la paliza del primer día comprende que estaría cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.
    Entonces al ver esto el jefe le dice:
    - ¿Que pasa manolo?, ¡cada día estas pintando menos!
    - Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos!
  6. Es un comprador que va a una tienda de animales y le dice al vendedor.
    - ¿Cuanto vale este loro?
    - 2000 dolares
    - Que hace
    - Pues habla ingles, español, frances e italiano
    - ¿Y este?
    - 4000 dolares
    - Y que hace que hace
    - Pues ademas habla ruso y chino
    - Y este
    - 9000 dolares
    - Hala y este que hace.
    - Pues en decir verdad no le he oido decir ninguna palabra, pero los otros dicen que es su jefe.
  7. 6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
    1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
    2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
    3) Su ego necesita inflarse un poco.
    4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
    5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
    6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.
  8. Un dia llaman a riogas y piden una garrafa de 13 kilos.El señor le dice: ¿me traes una garrafa de 13 kilos? si ¿a que lugar y a que piso? al piso numero 29.......
    Cuando llega toca el asensor y no funciona,entonces tiene que subir por la escalera los 29 pisos.
    Los sube y cuando llega toca timbre y le dice no señor aqui no pedimos garrafa.>:(O_o
    El tipo se fija y habia un loro que estaba disiendo quiero una garrafa de 13 kilos al piso numero 29 cruac.
    Entonces el tipo se lo guarda en la campera y se lo llevo a un gimnasio y agarro un clavo yle clavo un ala y despues hiso lo mismo con la otra y tambien con los pies y el loro le pregunta a jesus que esta en la crus en otro casillero: ¿señor? Jesus: ¿que loro? Loro: ¿hace cuanto estas ahi? Jesus: como unos 2000 años Loro:¿y cuantas garrafas pediste h**...?
  9. La factura del hotel Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
    Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
    La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
    - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
    -A ver dígame...
    -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
    - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
    - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
    - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
    - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
    - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
    - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
    - ¿Cómo dice?
    -Lo que ha oido.
    -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
    - Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
    - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
    - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
  10. dice que habia una ves 3 hombres que querian robar a un rico que tenia un cuarto lleno de dinero
    va el primer ladron y entra y los dos le dicen : que te sacaste
    y le reponde :1000 euros y a donde te vas : a china ya y va el segundo y los dos le preguntan : que te sacaste y le reponden :2000 euros y adonde te vas le responde: a europa y el tercero va y se tropieca y los dos le dicen : que te sacaste y le responde : la m**... y adonde te vas : al hospital pues huevon
  11. Una señora que vivía en un noveno tenía un loro que era un c**.... Un día pasa el butanero por su calle y el loro grita: Tres bombonas al noveno!
    El butanero se mete al portal y ve que el ascensor no va. Jura durante unos segundos y se va para arriba con las bombonas. Cuando llega, llama al timbre y le atiende la señora:
    - Buenas tardes, aquí tiene sus bombonas.
    - ¡Ay! eso habrá sido cosa del loro que es bien guasón, lo siento.
    - La madre que lo... ¿dónde está ese loro?
    - En el balcón.
    El butanero va, coge al loro y lo aplasta contra la pared, dejándolo con las alas abiertas. Cuando el butanero se va, el loro se pasa varias horas ahí pegado sin poder salir. Se da cuenta de que cerca de él hay una estatua de Jesús en la cruz colgando en la pared. El loro le pregunta:
    - Amigo, ¿usted cuánto tiempo lleva aquí?
    - 2000 años.
    - No me jo... ¿pero cuántas bombonas pediste?
  12. Van dos tíos por el desierto
    - Oye ¡que roca mas rara!
    ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
    Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    - Vale.
    Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
    - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
    - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
    - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
    - Pues sí.
    - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
    - ¿Qué...?
    - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
    - ¿Y...?
    - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
    - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
    - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
  13. Una vez un borracho fue a comprar una servesa y se la pidio al cantinero el canctinero le dijo son 1200 pesos el borracho saco 12 monenas de 100 y le dijo recojalas tonto y el cantinero como es el trabajo de el las recogio al dia siguiente el borracho fue a comprar otra servesa y le pago al cantinero con un billete de 2000 y el cantinero penso le voy a tirar las monedas igual q el me las tiro a mi y cogio y tiro las 8 monedas de 100 recojalas hijueputa y dise el borrtacho a siii y saca 4 monedas de 100 las tira y dise deme otra servesa palparido
  14. esto son nos mendigos moros k van a pedir i le dice uno al otro yo voy a misa y tu vas al ayuntamiento y al final del dia nos encontramos
    Llega la nochei uno le dice cuanto as sacado????O_o
    3 euros
    i le dice k as puesto en el cartel????
    k tengo hijos k no tengo casa i esas cosas- i tu cuanto a sacado???? :o
    2000
    i eso?????k k as puesto en el cartel
    necesito 500 euros para irme a mi pais
  15. En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio y había gran euforia entre los locos observadores. En eso, los ve el director del manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver que sucedía, el asistente acudió inmediatamente.
    Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente no regresaba. Al rato llega todo sucio y el director le pregunta:
    ¿Qué sucede?
    Bueno, responde el asistente, es que había un loco que le estaba dando 2000 bolívares al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso.
    El director dice:
    Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?
    Bueno, es que 2000 bolívares son, ¡2000 bolívares!
  16. No me lo creo Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
    - Señora, felicidades, usted va a ser madre.
    Ella muy enojada le dice:
    - ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
    Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
    La mujer muy extrañada le dice:
    - ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
    El médico le responde:
    - Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2000 años y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.
  17. esto era un gangoso ke iva a buscar un loro y encuentra una tienda de loros
    yle dice al dueño:
    hoa tiee un loo(hola tienes un loro)
    y le contestael dueño:
    pues claro,mira tenemos este de africa
    y le dice er gangoso:
    cato ale(cuanto vale)
    yle dice el dueño:
    este cuesta 2000€
    y le dice el gangoso:
    y poke ta cao(y por ke tan caro)
    y le dice el dueno:
    porke viene de muy lejos
    yle dice el gangoso:
    tee oto(tienes otro)
    yle dice el dueño:
    si mira tenemos este del amazonas,y este cuesta 4000€
    y le dice el gangoso:
    y poe ta cao(y porke tan caro)
    y le dice el dueño:
    porke viene de mas lejos todavia
    yle dice el gangoso:
    a o tie oto(ahh,no tienes otro)
    y le dice el dueño:
    si,espera, mira este
    y saca uno sin pluma to feo con el er pico caio
    y le dice er gangoso:
    ¿ee vara ma baato o?(¿ese vardra mas barato no?)
    y le dice el dueño:
    pues va ser ke no, este vale 10000€
    y ya le dice el gangosoco esta cara O_o
    !y poe ta cao!(!y porke tan caro!)
    y le dice el loro:
    porke ablo mejon ke tu j**...
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chistes de 2000

Contar chistes de 2000 es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.