Chistes de Abras

Chistes de abras para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre abras para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Hijo, antes de morir quiero que abras esa caja. Encontrarás las respuestas a tu existencia.
   - E... es un condón roto.
   - ¡Exacto!
2. k le dijo un bollo a otro bollpo ¿abrase k ai bien el tren?
3. La mamá va a salir de compras y el hijo pequeño se debe quedar solo en casa por un momento, así que la mamá le dice:
   No le abras la puerta a nadie hasta que yo regrese, a nadie. Y le insiste para asegurarse de que no lo va a hacer. Cuando la madre ya se ha ido, suena la puerta y el niño, asustado y nervioso, mira a un lado y a otro, se pone detrás de la puerta, respira profundo, engruesa la voz y grita con gesto intimidante:
   ¿Quién, está, tocando, la peta?
4. Al salir de clase, el profesor de Jaimito le da una nota para su hermana:
   Profesor:
   - Jaimito dale esta nota a tu hermana pero ni la abras ni la leas.
   Jaimito:
   - Vale vale..
   Nada más salir de clase, Jamito la abre y pone:
   "Esta noche a las 12 en el callejón"
   Jaimito se la da a su hermana y a las 12 va y les espia ve que el profesor le toca las tetas a su hermana. Al día siguienete, en clase le dice el porfesor:
   - Niños hacedme una redacción sobre frutas.
   Jimito escribe:
   Como le vuelvas a tocar las peras a mi hermana, le meto una patada en el plátano que se le caen los melocotones.
5. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
   - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
   - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
   Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
   .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
   - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
   Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
   - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
   Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
   - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
   - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
   Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
   - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
   - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
   - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
   Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
   Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
   Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
   Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
   Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
   Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
   ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
   ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
   ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
6. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.
   (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
   Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
   (Ley de Mancus Paridus)
   Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
   (Principio de Aspirino)
   El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
   (Ley de Seguros de Note Phaghan).
   Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
   (Segundo Corolario de Laca Gamos).
   Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
   (Principio de Atrope Llado).
   Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
   (Axioma de Lentho Espeso).
   Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
   (Principio de Ring A. Bell).
   Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
   (Principio de Dialer).
   Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
   (Ley de Keka Gadha)
   La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
   (Ley de Reput A Mhadhres)
   Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
   (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
   El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
   (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
   No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
   (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)