Chistes de Abro

Chistes de abro para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre abro para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Soy tan rebelde, que cuando voy al supermercado y la leche dice "Abrir aqui".. Yo voy y la abro en mi casa,
2. - Toc Toc...
   - ¿Quién es?
   - ¡Abraham!
   - No, hasta que me digas quién eres.
   - ¡Abraham!
   - ¡Sólo dime quién eres!
   - ¡ABRAHAM!
   - Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre... ;)
3. TOC TOC Toc Toc...
   - ¿Quién es?
   - Abraham.
   - NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO
   - ME LLAMO ABRAN
   -DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE
4. Un ciempiés hijo, todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa y decía:
   ¡Papi, ábreme la puerta que un pollo quiere tragarme!
   Su padre le respondió:
   Espera hijo, yo me pongo los zapatos y te abro la puerta.
5. Mi billetera Mi billetera es como una CEBOLLA .
   ¿sabes por qué?
   Porque cuando la abro me hace llorar.
6. Preparación de un buen Pavo al Whisky
   Ingredientes
   - Un pavo de tres kilos
   - Una botella de whisky
   - Unas tiras de panceta
   - Aceite de oliva
   - Sal y pimienta.
   Paso 1: Rellenar el pavo, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva y vino.
   Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
   Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
   Paso 4: Meter el pavo al horno.
   Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
   Paso 6: Poner el termosstato a 150 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
   Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
   Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
   Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
   Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
   Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
   Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
   Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
   Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
   Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
   Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
7. Un atlante se gana la lotería y se va de viaje a Alemania. Para un taxi y se detiene un Mercedes Benz. El tipo se sube y le pregunta al taxista:
   Señor, ¿Para qué sirve esa estrella en la punta del carro?
   Y el taxista al notar su ignorancia le contesta:
   Es que aquí en Alemania nos pagan 1.000 marcos por cada borracho o mendigo que atropellamos y matamos, entonces la estrella nos sirve para apuntar.
   En ese momento aparece un mendigo, y dice el taxista:
   Mira ahí viene uno, te voy a mostrar para qué sirve la estrella.
   Y el taxista direcciona el carro de tal forma que la estrella le quede en dirección al mendigo, pero con la idea de cuando estuviera cerca esquivarlo. Al momento que lo va a esquivar se escucha un ruido bamm, y dice el taxista:
   Se me escapó, nos perdimos los 1.000 marcos.
   Y contesta el pasajero:
   Pues te cuento que solamente tendrás que compartirlos, porque si no abro la puerta a tiempo, se nos escapa.
8. Con el codo Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
   - Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
   - Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
   - ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?
9. Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
   Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
   Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
10. Adivine, si es tan adivinador:
    Es verde oscurito por fuera; verde clarito por dentro; y ¡adentro tiene una pepa de aguacate ( palta)!
    Para entrar a mi casa, la abro: y cuando salgo ¡la cierro!
    Tiene cien cen-tíii-metros, y ¡un sólo metro, no más, pues!
    Tiene cuatro patas, un colchón, una almohada, una cobija, y... ¡sirve para dormir!
    Tiene cuatro tetas; cuatro patas; y ¡el ternero le saca la leeeche!
    Tiene hojas verdes, flor morada, y ¡debajo tiene las papas!
11. Estaba Pepito en su escuela cuando la maestra le pregunta a cada niño que era lo que hacían cuando salían de la escuela, y la maestra le pregunta a Orlando:
    ¿Orlando, qué es lo que haces cuando llegas a tu casa?
    Y el niño contesta:
    Primero abro la puerta, después le digo a mi mamá que ya llegué, le pregunto cómo hago la tarea si es que nos dejan, salgo a jugar y llegada la noche ceno y me duermo.
    Luego la maestra le pregunta a Pepito:
    Y tu Pepito, ¿Qué es lo que haces?
    Yo llego, tumbo la puerta, le pego a mi hermano, mando al goma la tarea y me salgo a jugar y regreso hasta la hora de dormir, ceno y me duermo.
12. Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
    A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
    - ¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
    El mejicano abrió su Tupper y gritó:
    - ¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
    El gallego abrió el suyo y dijo:
    - ¡Sardinas de nuevo, c**...! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
    Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
    El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
    El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
    En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
    - Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
    preparado nunca mas eso!
    La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
    - Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!
    Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
    - ¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!
13. Autostopista borracho Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.
    El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.
    El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:
    - Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Contar chistes de abro es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.