Chistes de Accede

Chistes de accede para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre accede para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:
   - ¡Confesión! ¡Padre, confesión!...
   El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla:
   - Ave María purísima.
   - Sin pecado concebida.
   - Hija,¿cuáles son tus pecados?
   - Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez!
   - A ver hija, cuéntame más.
   - Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes
   y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
   ¡Y ya no pasó nada más!...
   El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
   - ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!
2. Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.
   Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
   En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados:
   Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos?
3. Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:
   - Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
   La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
   - Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
   La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
   La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
   - Mi vida ¿quien era?.
   Y ella le dice:
   - El vecino.
   A lo que el marido le responde:
   - ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?
4. Un hippie sube a un colectivo.
   En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
   El hippie se acerca y le dice si quiere tener s**... con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
   Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
   Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga s**... contigo.
   Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
   Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
   -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener s**... conmigo...
   La monja accede, pero le pide que sea s**... anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
   El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
   Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
   - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
   y la monja le responde:
   ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O
5. Contando ovejas Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
   El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
   El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
   Al rato el pastor le grita al lepero:
   - Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
   El lepero acepta y le dice el pastor:
   - Usted es de Lepe.
   - Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
   - Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro...
6. Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
   El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
   El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
   El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
   - Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
   El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
   El ejecutivo hace la primera pregunta:
   - ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
   El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
   Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
   - ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
   El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
   Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
   Despierta al albañil y le da los $ 500.
   El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
   El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
   - Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
   El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...
7. Frenos nuevos Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
   Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
   - Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
   El amigo accede un poco expectante de la prueba.
   Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
   - ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
   Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
   - ¿Asombroso? ¡eh!.
   Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
   - Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
   Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
   - ¿Qué te ha parecido?
   - Vamos a volver donde estaba el papel.
   - Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
   - ¡No, es que me he cagado!.
8. Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
   La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."
9. Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami .en la mitad del Océano ,un viejo empieza a gritar que se siente mal ,que se va a morir y que para despedirse de su cuba natal quiere una bandera Cubana ,todos se miran y no saben de donde sacar una bandera ,de pronto una de las chicas conmovida le dice :mire abuelo bandera lo que se dice bandera no hay ,pero tengo una tatuada en la nalga ,sí la quiere ver y despedirse se la puedo mostrar ,el viejo accede ,ella se baja el jean y le muestra el tatuaje ,el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo :-adiós mi Cuba querida ,adiós mi patria natal y así siguió besándole la nalga como 15minutos ... Luego la mira y le dice -¿No te podrías dar la vuelta ?, me dieron ganas de despedirme de Fidel .
10. Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
    - Señora quiere que la lleve?
    - oh, si claro, muchas gracias.
    Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
    -¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
    - no, no que eso es pecado
    Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
    Entonces van detras y se lo montan.
    Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
    - Yo soy ramón y voy con mi camión.
    Y la monja responde:
    - Yo soy Pascual y vengo de carnaval.

Contar chistes de accede es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.