Chistes de Acompanas

Estos son los 65 chistes de acompanas y más graciosos bromas sobre acompanas que matan de risa. Lea chistes acerca acompanas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Acompanas

Estos son nuestros mejores frases chistosas de acompanas. Diviértete con un buen bromas de acompanas en español con sencillo humor de acompanas y fotos para reir.

  1. Un señor llega a la consulta del médico acompañado por dos morenas guapísimas y jóvenes.
    - Mire, doctor, ¿pueden ser estas las mulatas que me dijo?
    - ¡Muletas, lelo! ¡le dije muletas!
  2. En la farmacia, un señor se acerca a la recién viuda que estaba en la balanza y le dice:
    - Señora Martínez, la acompaño en su pesar.
    - No gracias, me peso sola.
  3. Músico en la calle Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice:
    - ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
    - ¿Qué canción desea cantar el señor?
  4. Pablo le dice a Luciano:
    Che, Lu, ¿me acompañas a una fiesta de quince años?
    No, perdóname, ¿pero no es muy larga?
  5. Pizzas familiares Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
    - Quería dos pizzas 4 quesos.
    - ¿Familiares?
    - No, son putas, pero les ha entrado hambre.



Chistes Cortos de Acompanas

Un chiste cortos de acompanas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de acompanas muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Suena el teléfono y una voz pregunta:
    ¿Se encuentra Zoila?

    A lo que le contestan:
    No, acompañaida.
  2. ¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?.
    Tirando la basura.
  3. Para llegar a la cima, deben subir con esfuerzo, y esfuerzo subió acompañado con todos los del grupo.
  4. ¿Qué le dice Obi-Wan Kenobi a Luke Skywalker cuando este se va a cagar?
    - ¡Que la fuerza te acompañe!

Chistes de acompanas muy buenos y graciosos

Los chistes de acompanas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas acompanas bromas divertidas.

Llega un señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acompañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:
- Señor, ¿qué va a tomar?.
- Un Brugal extraviejo con Perrier.
- ¿Y la señora?.
- La señora bien, gracias.

De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.!

Estos son dos atlantes que entran en una carnicería, y le dice el carnicero:
Tú, ¿qué quieres?
Y le responde:
Yo na'
Y le pregunta al otro:
¿Y tú?
Y le responde:
Yo no quiero na' vengo a acompañarle.

Hiba caminando por el parque un joven cuando se topa a un gay y 2 mas acompañados y le pregunta el gay me da la hora y le dice el joven si como no son veintiuno para las tres y dice el gay hay nos tocan de a siete

jaimito en su tienda de chatara y escucha una cancion yo yo yo yo yo yo yo yo yoluego al dia siquiente otra por un mani porun mani el siquiente si me acompañas el siquiente dia ay un muerto en su tienda y el poli le dise quien lo mato y se acuerda de las cansiones yo yo yo yo yo yo por que por un mani porun mania la carcel si me acompañas

Déjeme salir a comprar

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Mariiaa va a su maridoo manolo y le ise:manolin,manolin mañana me teneis que acompañar tu,juan,pepe y alba
le ise manolo i porque tenemos que ir todos??
i dice porque en la puerta del medico pone consulta de 5 a 6
^^^^LoLLoL:E:E

Que es la final

En la final de la copa de fútbol:
- Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
Moraleja
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero:
Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice:
A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.

El sueldo del mes

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Ruidosos

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

Pareja Balneario

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

Un nuevo negocio se estaba abriendo y un amigo de los dueños quiso enviar flores para la ocasión y felicitarlos por esta iniciativa.
Cuando llegaron las flores la persona leyó la tarjeta que acompañaba las flores y se leía: “Descanse en Paz”. El Dueño estaba furioso y llamó a la floreria para quejarse.
Después de que él le había dicho al florista de los errores obvios y de que tan molesto estaba, el florista dijo: “Señor, siento mucho el error, pero en vez de enojarse, usted debería imaginar esto: En alguna parte hay un funeral llevándose acabo hoy y ellos tienen las flores con una nota que dice: “Felicitaciones en su nuevo puesto y exito en su nuevo negocio”.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...

Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos».
Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno.
Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice:
- Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad.
Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad.
La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa.
Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece.
La mujer, encantada de la vida, dice:
- Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad.
Y el tipo contesta:
- No sé tú, pero yo he pisado un pato.

Existía un marido al que siempre lo regañaba su mujer porque llegaba a altas horas de la madrugada y acompañado de varias copas de más. Un día de esos, el hombre se dirigía a su casa (bastante borracho) y al pasar al lado de un jardín vio varios caracoles de tierra que se alimentaban, se agachó y se echó al bolsillo un puñado de estos animalitos.
Cuando llegó a su casa y en el momento que habría la puerta, sacó los caracoles y los dejó en el suelo empujándolos por el pasillo con ambas manos, justo en el momento en que sale al encuentro su mujer comenzando el regaño correspondiente y con un palo en la mano, éste con voz alta y seria le habla a los caracoles:
Apúrense, no ven que por culpa de ustedes me están regañando.

El señor en el restaurante

Llega una pareja a un restaurante el señor muy contento sienta a su acompañante se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora?
- Sí ¡envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida.


Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una
Posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: Mi amor, ¿por
qué no me das una chupadita?
¿Qué? ¿Estás loco?!
Ya pues, rapidito, no pasa nada.
No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y
reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de
la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
¡Te dije que no, no y no!!!.
Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...
¡¡QUE NO!!!
Anda, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana
de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice
a su hermana:
Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si
no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este
reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR
CARAJO!!!

Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva.

El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
- Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
- ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
- Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
- ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
A lo que el hombre responde:
- Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.

Jaimito, -Si papá?
-Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi?
-Coca cola.


-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-¡Traeme agua entonces!
-¿Natural o mineral?
-¡¡Mineral!!
-Fría o caliente?
- Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!!
-¿Ahora o más tarde?
-Yaaaa!
-Me acompañas o me voy solo?
-Te mato m**... niño!
-Con cuchillo o con pistola?...

Dolencia difícil, muy difícil

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.

Al médico, bien acompañado

Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años.

Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

Esta es la "versión judicial" del cuento:
"La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
Fallo de Corte:
Visto y considerando
1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
"¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre
c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.

Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
- Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡ No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡ No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
- He dicho que no, que no y que no.
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una p**... vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.

I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
"¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
- Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
- Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
- Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
- El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
- Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
- La abuelita es i**... al confundir a su nieta con el Lobo.
- Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
- El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
- El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
- Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.

Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas durante el día.

Por la noche, uno de los cazadores volvió solo, tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.
Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el acompañante de Harry.
¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se robaría a Harry.

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón, ladrón, ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

Viaje a Cuba

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Marido Enfermo
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.

Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

Esta superman megaurgido, y va con batman y le dice:
"q crees bataman, q tengo ganas de coger esta noche, me acompañas por unas putas?"
"no, no puedo tengo q limpiar la baticueva"
Y se va con flash a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q hacer ejercicio"
Y se va con aquaman a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q darle de comer a los delfines"
Al ver q nadie lo puede acompañar, se resigna a irse a su casa sin diversion ni placer. De camino a su casa, ve por la ventana a la mujer maravilla abierta de piernas y piensa: " con mi supervelocidad me la cojo 1000- veces en un segundo y ni cuenta se va a dar", y lo pone en practica, Dos segundos despues la mujer maravilla pregunta "Q fue eso?", a lo q se oye la vos del hombre invisible "No se pero a mi me partieron el c**...". :p:E^^

Zapatero y Rajoy en el Bar

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Se encontraron dos amigas que vivían al otro lado del cementerio, conversando se les hizo de noche y tenían que cruzar el cementerio, como eran muy miedosas esperaron que alguien fuera por el mismo camino para pedirle que las acompañara. Entonces vieron a un señor al que le pidieron que las acompañara y éste amablemente les respondió que sí. Cuando iban a medio camino, como nadie platicaba nada, una de ellas le dijo al señor:
Señor, ¿A usted no le da miedo pasar de noche por el cementerio?
A lo que él le respondió:
Bueno, en realidad ya no, pero cuando estaba vivo sí.

Un tipo le dice a otro:
Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio.
Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche. Y le dice el amigo:
Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño.
Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la ciudad en bicicleta.

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
Clausura del curso y entrega de diplomas.

Un hombre concurre a un sanatorio para hacerse un análisis de e**.

.., pues no logra que su esposa quede embarazada. La cifra que le cobran es elevadísima, pero cree que será dinero bien gastado. Lo introducen en una habitación elegantemente decorada, con todos los adelantos del confort, más una hermosa mujer con la que hace el amor. Al terminar, la mujer toma el preservativo y lo pasa al laboratorio. Al retirarse, el paciente es acompañado por el médico, y al pasar por una sala el hombre ve a un grupo masturbándose.
- Dígame, doctor. ¿Y ellos por qué lo hacen así?
- Ah, no es nada. Esos vienen de la mutual...

A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
-Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo-
-¿Eso es cierto?- le responde el banquero.
El pretendiente responde:
-Se lo juro-
Le vuelve a preguntar el banquero:
-¿Esta bien seguro?-
El responde:
-Sí, señor estoy bien seguro-
-Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
-Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia-

Cierta tarde Ruperto se encontraba dialogando con sus compadres en una cantina del pueblo, les comentaba:
Ya no soporto a mi mujer, siempre me está pegando, o reclamando, de todo se enoja. A lo que sus compadres contestaron:
Te vamos a recomendar que hagas esto, cuando te este regañando has como que tu también le pegas, te haga lo que te haga, tu grítale.
Llega Ruperto a su casa acompañado de sus compadres (ellos lo esperan afuera) en eso se escucha el alegato de cómo Ruperto le grita a su mujer, en eso su mujer lo agarra y lo avienta por la ventana y los compadres lo ven salir volando y Ruperto gritando:
¡Y no me detengas!

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, ¡h**...!

Una pareja de novios vuelve de ver una película del cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
- María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¿Por qué no me das un beso en los labios?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
- Venga, María, si sólo es un besito de nada, como en las películas.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
- Pero si solo es un besito, María.
- No insistas Juan.
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
- Ya, pero después del besito querrás algo más, y luego más... Y yo quiero llegar casta al matrimonio.
- Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
- He dicho que no y es que no.
- Sólo uno, y pequeñito. Porfa, María,dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda...
En esto se oye la voz del padre que dice:
- ¡MARÍA, DALE UN BESO PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL TIMBRE!

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: Cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
- ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano.
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Es que no teneis iniciativa, c**...!

Estaba el padre en su jardín, acompañando a sus 12 pajaritos, como siempre el los dejaba ir para que tuvieran libertad, entonces al llegar se dio cuenta que eran 11, y dijo: me falta 1 pajarito, bueno, mañana aprovecho en la misa para preguntar si alguien no lo ha visto
EN LA MISA
el padre dice: bueno hermanos eso ha sido todo, aunque antes de que se vayan quiero preguntarles algo, alguno de ustedes ha visto mi pajarito
Y todos se quedan viendo y nadie contesta
Entonces el padre dice: bueno, a ver, alguien ha visto 1 pajarito?
Y todas las mujeres se levantan
Y el padre dice: no, no me entendieron, siéntense, y pregunta: alguien tiene 1 pajarito?
Y todos los hombres se levantan
Y el padre dice: no, no me entendieron, siéntense
Y el padre dice: alguno ha visto mi pajarito?
Y todas las monjas se levantan

Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Martí:
- Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo, no un burro.

Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!

Cuando El Llanero Solitario llega donde su novia la encuentra enojada:
¿Qué te pasa mi amor?, le dice nuestro héroe.
Es que mis amigas se burlan de mí diciéndome que tu nombre es ridíc**....
¿Pero por qué es ridíc**...?
Porque dice Solitario, y siempre andas con tu amigo el indio Toro, le dice su novia molesta.
¿Y qué quieres que haga?, le preguntó el paladín de la justicia.
Yo no sé, ¡Eso sabrás tú, mientras tanto no te quiero volver a ver!
Nuestro enmascarado amigo sale un poco confuso por la situación, mientras comienza a pensar en voz alta buscando la solución. Podría ser el Llanero acompañado, no, el Llanero y su Indio, no, el Llanero enmascarado, no.
Así va pensando el héroe cuando de pronto dice:
¡Ya tengo la solución!
Al otro día se dirige donde su novia y le dice a ésta:
Anoche mismo resolví el problema de mi nombre.
Y ahora, ¿Cómo te llamarás?, le pregunta su novia intrigada.
Pues El Llanero Solitario.
¿Pero cómo? ¿Y entonces qué hiciste?
¡Anoche maté a Toro!

La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....:E:E:E:E:E:E:E

El marido gracioso

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
- ¿Amor me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Muñeca?
Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas. Como la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre. Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió que llevara a la niña con su padre.
Luego salió de prisa. Más tarde, durante la cena la niña pregunta:
- Papá, te ví con tu secretaria. ¿Por qué le decís muñeca?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
- Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rápidamente, conoce los sistemas de cómputo y es muy eficiente.
- Ah, -dice la pequeña niña, - yo creí que era porque cierra los ojos cuando la recostás en el escritorio...

Se encuentra un abuelo muy triste en una plaza y se acerca una mujer y le pregunta:
¿Qué le pasa abuelo? ¿No tiene casa?
No, no es eso.
¿No tiene plata?
No, no es eso.
¿No tiene una mujer que lo acompañe?
No, no es eso.
Entonces, ¿Qué es lo que le pasa?
Es que no me acuerdo la dirección en donde vivo, no me acuerdo el número de cuenta del banco donde tengo la plata, y dónde deje a mi mujer.

Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía, oyendo el escándalo, se le acerca y le dice:
¡Oiga amigo, tenga la bondad de acompañarme!, y el borracho le pregunta:
¿Acompañarlo? ¡Hip! ¿pero a dónde?, y el policía le contesta alarmado:
¡A la comisaría!
Y el borracho le concluye diciendo:
¡Vaya, vaya, usted con ese tamañote! ¿y le da miedo irse solo?

Venancio está con su mujer y ésta le dice:
Vamos Venancio que quiero unos zapatos de cocodrilo.


Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice:
Manolo, que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo, ¿me acompañas a la selva?
Total llegan a la selva y cazan como cien, después se acerca Venancio a Manolo y le dice:
Manolo ya no más quedan 2 si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de acompanas

Contar chistes de acompanas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.