Chistes de Acta

Chistes de acta para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre acta para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. estaba casando el padre a dos inditos y le dice que firmara la acta y le dice que no sabia leer ni escribir y le contesta el padre y la guella tampoco sabe
2. Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
   Vengo por lo del anuncio.
   ¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
   No, dice el joven.
   ¿Trae su credencial?
   No.
   ¿Trae papeles?
   No.
   La recepcionista molesta:
   ¿A qué vino entonces?
   Por lo de anuncio que decía: "inútil presentarse sin papeles".
3. Santos abogados Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
   - ¿Y tú quién eres?
   - Yo soy abogado
   - Los abogados no entran aquí.
   - Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
   - Soy el Portero y Guardian del Cielo...
   - Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
   San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
   - Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
   Jesús se acerca con el abogado y le dice:
   - Mira, aquí no entra ningún abogado.
   El abogado molesto le pregunta:
   - ¿Y tú quién eres?
   - Yo soy el hijo de Dios...
   - Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
   Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
   - Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...
4. Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
   ¿Qué quieres?
   ¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
   Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
   Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
   ¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
   ¿Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
   Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
   ¿Quién es?
   ¡No sé!
   Entonces sale Jesús...
   Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
   Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
   Sale María...
   ¿Qué quieres?
   Entrar, le responde el abogado.
   ¿Y quién eres?
   Y tú, ¿quién eres?
   Soy María, le dice, la esposa de Dios.
   Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
   Espera, espera,
   Dios, ven a ver al de afuera.
   Sale Dios.
   ¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
   ¡Entrar!
   Y tú, ¿quién eres?
   Soy Dios, el dueño de todo esto.
   ¿Tener contrato de COMPRA Y VENTA?
5. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
6. Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
   Megabyte: Mordidota en Inglés.
   Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
   Zip: Lo contrario de nop.
   Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
   Chip: Compañero de Dale.
   Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
   Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
   No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
   Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
   Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
   Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
   Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
   Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
   Mouse: Apellido de Mickey.
   Macromedia: Prenda para gorditas.
   Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.