Chistes de Acuesta

Estos son los 63 chistes de acuesta y más graciosos bromas sobre acuesta que matan de risa. Lea chistes acerca acuesta que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Acuesta

Estos son nuestros mejores frases chistosas de acuesta. Diviértete con un buen bromas de acuesta en español con sencillo humor de acuesta y fotos para reir.

  1. ¿Qué le dice un poste del alumbrado público a otro poste del alumbrado público?
    El que se acuesta primero apaga la luz.
  2. Le dice una madre a su hija:
    -Niña dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

    -Ay mami !! La gente es muy chismosa !! ...una se acuesta con cualquiera y ya le llaman novio ...:E
  3. estaban todos las caricaturas de disney borrach@s y pinocho se acuesta en el suelo,derrepente campanita se le sienta en la nariz a pinocho y campanita DICE: mienteme pinocho mientemeee!!!
  4. -¿Sabes que diferencia existe entre una put@ y una hija de put@?
    -La put@ es la que se acuesta con todos,y la hija de put@ es la que se acuesta con todos menos contigo.



Chistes Cortos de Acuesta

Un chiste cortos de acuesta breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de acuesta muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cómo se hace el amor a la australiana?.
    Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

Chistes de acuesta muy buenos y graciosos

Los chistes de acuesta para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas acuesta bromas divertidas.

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.

.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente

El pollito que se acuesta en el riel de la carrilera del tren y el hermanito al verlo, sale corriendo donde la mamá gallina:
¡Mami, mami, mi hermanito se va a suicidar!
Y corre la mamá a salvar a su hijo pollito, y toda angustiada llega y le pregunta:
¿Qué haces, te vas a suicidar?
No mami, yo sólo estoy aquí escuchando música de carrilera.

una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre

Rezar antes de dormir

Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!

>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!

Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa.


La mujer se resiste y dice:
- Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
Entonces el esposo le contesta:
- Ok, pero con el dentista no tienes cita?

Alzheimer o Sida

En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.
- ¿Y que hago Doctor?
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: - Eso te pasa x dormir con tanta gente

¿En que se parecen una niña de 8 años, una chica de 20 y una mujer de 60?
- A la niña la acuestas en la cama y le lees un cuento. A la chica le intentas contar un cuento para acostarte con ella. La mujer te dice que te dejes de cuentos y que vayas a cama acostarte con ella.

iban dos borrachos por la calle,Juan y Pedro,les da sueño entonces se acuestan a dormir,juan se acuesta en la via del tren y pedro al costado de ella a la mañana cuando pedro se despierta dice ¡m**... TU SI Q ERES DESORDENADO PARA DORMIR!

Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.

Oiga, padresito. como se le dice a una mujer que se acuesta con uno luego con otro y luego mcon otro. Padre- hay maria que preguntas haces, pero se le puede llamar ninfomana.Maria- no me lo apunta por fabor.Padre- hay Maria,para que quieres que te lo apunte.Maria-Es que alla por donde vivo, no me bajan de una p**....

No como pensando en ti

Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.

Un amigo le confiesa a otro: "Me parece que mi esposa me engaña" -¿Por?- "Anoche llamé a casa, atendió la mucama y le dije: dígale a la señora que se acueste, que yo voy para allá. Y/ me contesto: ¿De parte de quien?

havian dos borrachitos uno dela litera de abajo y otro de la litera de arriba el de la litara de arriba dijo:con dios me acuesto con dios me levanto con la virgen siempre y el espiritu santo y se cae la litera y el de la litera de abajo dice.viste c**... e madre quien te manda a estar durmiendo con tanta gente.ja ja ja.

En un campamento religioso hay dos niñas y a la hora de dormir la de la litera de arriba dice:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto y con la Virgen María y el espíritu santo.
Pasan 10 minutos y la litera de arriba se hunde, a lo que la niña de abajo dice:
-¡¡¡ Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!

¿Cómo hacen las carrteras en Somalia?
--Acuestan alos negritos y les pasan un a aplanadora por ensima...
¿ Y cómo les ponen las lineas blancas?
--Y les dicen,Tú te ries, tú no, tu te ries, tu no...

un dia llevaron a 2 niñas aun campamento.

por la noche la niña de la cama de arriba resa, con Dios me acuesto,con Dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo,cuando la niña termina de resar la cama de ella se hunde y la niña de la cama de abajo dice eso pasa por dormir con tanta gente.

No como pensando en ti
Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
- Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.

doctor, doctor tengo un problema no puedo dormir vien por que si me acuesto boca arriba se me sube el corazon si me acuesto para un lado se me sube el higado, si me acuesto para el otro lado se me sube un riñon.... bueno pues señora entonces acuestece boca abajo tampoco puedo doctor por que se me sube mi marido:)

El loro muerto

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Madre e hijo en el ginecólogo

Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del s**..., se lo hemos aclarado todo en casa.
El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis g**..., esa es la razón por la que vinimos a verte.

;( Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla
desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo
me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira
de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'. Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su
pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el
gringo, feliz, dice : ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS.....
'Ni de vaina.... guevones', dice el venezolano,
'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!........

En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"

El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones.


Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
- Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
- ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se gira y mirando al anciano y le pregunta: .
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
Y el abuelo con cara de picarón dice:
- ¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ...

Dos borrachitos se van a dormir en un camarote y el borracho que esta va a dormir en la cama de arriba comienza a rezar antes de dormir: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la virgen María y el Espíritu Santo.
En lo que termina de rezar, se cae la cama y el borracho que quedó aplastado le dice:
¿Viste?... eso te pasa por dormir con tanta gente!

Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas.

El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
¡Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.

Resultado de los análisis

Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
- Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
- Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
- Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.

Era una india que trabajaba en una casa de sirvienta.

un dia la dueña de la casa sale de viaje por un mes, y el dueño le dice a la india que se acueste con el, y la india le responde que primero se haga la prueba del SIDA. Al siguiente dia va el señor con los resultados de la prueba y se los entrega a la india, al ver el resultado la india acepta. Depués de un rato le pregunta el dueño a la india:
-¿Por qué antes de que aceptaras acostarte conmigo me pediste que me hiciera la prueba del SIDA?
La india le contesta:
-Porque ya me contagiaron una vez el SIDA y no soy tan tonta para que me lo pegen dos veces.:E

Noche de bodas
Marcos es un tipo que nunca ha hecho el amor.

Se mete en la cama (digo, se acuesta a dormir) la noche de bodas).
Su esposa Ninfi se desnuda, se sienta en la cama y dice:
“¿Sabes qué es lo que quiero?”
Macos contesta: “No.”
Ninfy se monta sobre la cama, abre las piernas bien y dice.
“¿Ahora si sabes lo que yo quiero?”
“Si.” Dice Marcos. “Quieres toda la cama para ti sola.”

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido.

Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Un dia llega el esposo a casa a las 12 de la noche y entra cuidadosamente a su casa para que su esposa no se de cuenta de que llego borracho en medio de la oscuridad se mete a su cama ,se acuesta y comienza hacerle s**... oral a la mujer después le da ganas de ir al baño y se encuentra a la mujer en el baño y sorprendido le dice -que haces aqui!
y la mujer le responde mmm shoooozzzzz silencio que vas a despertar a mamá!!!!!!!

Borrachos en la litera

Dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
- ¿Ves? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco.

¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...

-¿Tú sabes quién es Einstein?
- No tengo ni idea.


- El que descubrió la teoría de la relatividad. ¿Sabes quién es Gutemberg?
- Es la primera vez que oigo ese nombre.
- EL inventor de la imprenta.
- Dime: ¿Dónde has aprendido todo eso?
- Voy a una escuela nocturna tres veces a la semana.
- ¡Magnífico! Pero, ¿sabes tú quién es el señor García?
- No.
- Es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras tú estás en la escuela.

Este borracho se acostó en un banquillo del parque.


Llegó el policía y golpeó con la macana sobre el banquillo, y dice: aquí no se puede dormir. El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda, se acuesta en otro banquillo. A los pocos minutos llega el policía de nuevo y golpea en el banquillo, y dice: te he dicho que aquí no se puede dormir. El borracho se levanta (refregándose los ojos) y le grita al policía: pues claro que no se puede dormir, tu golpeando y haciendo ruido con esa macana toda la noche. quién va a dormir...

Una pareja de recién casados pasan su luna de miel en una casa en las afueras de la ciudad, cuando en mitad de la noche son sorprendidos por extraños ruidos y luces multicolores que vienen desde el jardín.
Se levantan sin ropa, como estaban, y ven que hay una nave de la cual descienden una pareja de seres de otro planeta, muy similares a ellos aunque un poco más espigados y cabezones.
Los visitantes explican que vienen en una misión de intercambio, y los recién casados los invitan a seguir a su casa.
Después de una animada conversación y unos cuantos cócteles venusinos, los terrícolas aceptan hacer el intercambio (de parejas) propuesto por los visitantes.
Cada uno de los varones va y se acuesta con la pareja del otro. Al otro día, una vez que los extraterrestres se han ido, los recién casados se sientan a contarse las experiencias vividas la noche anterior y la primera en hablar es la dama:
-En un principio -dice ella- sentí un poco de decepción y risa al ver que el tamaño del órgano reproductor del marciano parecía el de un niño de 5 años, pero inmediatamente él, me explico que el tamaño lo podían acoplar solamente torciéndose las orejas en rosca izquierda o derecha, según la exigencia de la pareja. Fue así como en segundos llegamos a "ese" tamaño que yo deseaba y la pasamos de maravilla. ¿Y a ti, como te fue?
-¡Mal! -contesta el hombre tirándose de espaldas en el sofá- Yo creí que esa marciana se había vuelto loca, porque estuvo desesperada toda la noche ¡TORCIÉNDOME LAS OREJAS!

Bueno este era un borrachito que se encuentra con su compadre que también es borrachito y le dice
Qué pasooooo, compadritoooo
Pues nadaaa, compadritoooo
y le dice el primer compadrito al otro: Que crees compadritoooo
y le contesta el otro: que compa...dre
y le contesta: Pues fijate que engaño a mi mujer
y el compadre sorprendido le pregunta: que tal esta la vieja con la que la engañas
y el compadre contesta: No compadre ella se acuesta con otro y cree que yo no lo se, por eso te digo que engaño a mi mujer

i**... argentino
Un hombre muere y va al i**.... Allí se encuentra con que hay un i**... para cada país. Va primero al i**... alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el i**... argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen acá?
- Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va.

Una mujer se acuesta con un hombre que no es su marido y tiene un hijo que se escuende en el armario cada vez que se produce esta infidelidad.Pero un dia cuando estan acostado entra el marido y este señor se va ha esconder dentro del armario,entra y dice el niño ;que oscuro esta esto,El hombre sorprendido dice ;¿quien hay ahi?.el niño dice .te vendo una raqueta de tenis.El hombre ¿ que dice? ;tu estas loco,yo para que quiero una raqueta.El niño responde;si no me compras la raqueta llamo a mi padre.El hombre dice ;no,no,no,te compro la raqueta.El niño dice .dame 500€.El hombre,tu estas loco.el niño a que llamo a mi padre.el hombre no,no,no. toma los 500€.El niño dice;te vendo tambien las bolas.El hombre no tienes bastante ¿cuanto quieres por las bolas?.El niño;dame 150€.El hombre tu estas loco.El niño ;a que llamo a mi padre,El hombre ;no,no,no,toma el dinero ,y se quedo la cosa asi hasta que el padre invita un dia a su hijo a jugar al tenis y le dice ;niño ve al armario y coje la raqueta y las bolas,y el niño le dice ;papa las vendi por 650 € y el padre le dice;niño esa raqueta me costo 50€ asi que has engañado al que le vendiste por lo tanto has cometido un pecado y tendras que ir a la iglesia a confesar.El niño hace caso a su padre,va a la iglesia,entra en el confesionario y dice;que oscuro esta esto.El cura responde ;niño no empezemos otra vez

esta era una ves un borachito que llega a un hotel y le dice la recepcionista que solo tiene un cuarto con una litera y le dice que si ,lo alaquila y se acuesta en la parte de abajo , y mas tarde llega una pareja de recien casados a ese mismo hotel y le dan el miso cuarto que le abian dado al borachito , sin aberse acordado que lla estaba ocupado , y ellos se acuestan en la parte de abajo y el borachito desde abajo escucha lo siguienre , (abrete de ancho ) y el borachito dice hoy que benden un rancho, despues escucha , (sientes que te entra ) hoy que sientosetenta , y despues se escucha (sientes pelitos ), hoy que con toy boreguitos lo compro lo compro.

Este es Jaimito que le pregunta a su padre en la ducha.

..-Papa,papa,¿que es eso?-El gusanito(la polla).Le responde.Luego entra su madre a la ducha.Mama,mama,¿que es eso?-El bosque(El c**...).Le responde.Luego se acuestan y Jaimito no puede dormir por unos ruidos que hay en la habitacion de sus padres y mira por la cerradura y dice...-Vaya,el gusanito se ha metido en el bosque... XDXDXDX ADIOS.

Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua.

Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!

Dos exploradores iban caminando por la selva, cuando de pronto encuentran un palacio repleto de lujos. Los tipos entran y deciden descansar, aunque solo había una cama.
El más astuto dice “como yo vi primero la cama, yo me acuesto en ella!, y el otro acepta y se acuesta en el piso.
Ya en la medianoche aparece un fantasma y dice “soy el fantasma del Machu Picchu, al que encuentre en mi cama me lo picho”. Así, el tipo que se acostó en la cama termina con el c**... perjudicado.
A la noche siguiente el protagonista le dice al otro que puede tomar la cama; y el más astuto se duerme en el piso.
A la medianoche aparece el fantasma y dice:
- Soy el fantasma de Machu Picchu, ¡como ya me piché al de la cama ahora me picharé al del piso!

Era una vez un Alemán se muere y se va al i**.

.. ve que allá ay un i**... para cada país entonces va al i**... Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el i**... Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.

El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

llega un estadounidense, un colombiano, un brasileño a un hotel y hay 3 camas una de hormaiga, otra de fuego, otra de pullas el colombiano se acuesta en la de hormiga el estadounidense en la de fuego y el brasileño en la de puas a la mañana siguiente despiertan el brasileño y el estadounidense y el brasileño y dice el estadounidense hay me arde todo y el brasileño dice hayy!!! me duele todo y se despierta el colombiano (costeño) y dice hay yo dormi bien rico mate una ormiga y todas se fueron al funeral.. jajajajajXXDDD

llega un aleman al i**... y va en busca de el i**... de su pais, lo encuentra y le pregunta a los de la fila -¿aqui que te hacen?-no pues aqui primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla electrica y al ultimo llega el diablo y te tortura por una hora, el aleman decepcionado va y se forma en el i**... ingles y pregunta lo mismo y le vuelven a contestar que les pasa lo mismo que en el i**... aleman. es cuando ve una fila interminable en uno de los infiernos va pregunta -¿que i**... es este?- a lo que le contestan- es el i**... mexicano- ¡a si! -¿y por que hay tantos formados aqui? por lo que le contestan lo que pasa es que aqui los clavos dse los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega firma y se va ....

Caso real de examen de termodinámica en Físicas.


Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
"¿Es el i**... exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del i**.... Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el i**..., ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el i**..., tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al i**.... Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al i**....
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el i**... crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del i**... ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el i**... permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el i**... se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el i**... se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el i**... se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
"El i**... se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL i**... ES EXOTÉRMICO"
Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera.

A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan:
Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.
Y luego se dicen:
¡Sácala tú Juan!
¡No, sácala tú Pedro!
Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro:
Quiero comprometerme con esa chica.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Pedro.
No, tú Juan.
Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron.
En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan:
Quiero acostarme con ella.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Juan.
No, tú Pedro.
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, después de 1 año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces, los doctores intentaron oir sus latidos pero sólo escucharon:
¡Sal tú Juan!
¡No, sal tú Pedro.

esto es el la clase de jamito y le pregunta la maestra a rocio tu madre en k trabaja ?¿ y ella responde es medico . muy biien rocio . le pregunta a julio tu madre en k trabaja?¿ y dice la mia esta en paro !! muy biien julio y por ultimo le pregunta a jaimito y tu madre en k trabaja?¿ y contesta mi madre es sustituta la maestra se kedó mirandole y le pregunta y k ace ?¿ y dice jaimito se acuesta kon ombres a kambiio de dinero la maestra contesta entonces sera ptostituta ?¿ no mi tia es la p**... mi madre la sustituye xd

La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.


¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
Muy bien pepito.
A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
Muy bien Antonio.
A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es p**....
No señorita.La p**... es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.

El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique.
En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos:
Soledad
Abandono
Vació
No hay diálogo
No hay valoración
No hay caricias
No hay besos
No hay intimidad
....
El psicólogo mira al marido y le dice:
-¿Entiende usted lo que está pasando?
-No doctor, no se de que se queja ella...
-Bien... se lo mostraré, dice el profesional.
El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido:
-Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro?
-Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol...

Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla.

El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un león, el perrito se puso a pensar y dijo:
Ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo.
Y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos, y cuando el león se acerca, el perrito con voz ronca dice:
Ay, que rica la carne de león, con mucho gusto me comería a otro león, lástima que sólo había un león.
Al escuchar el león lo que el perrito dijo le entró un temor, y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del lugar lo antes posible, el perrito lo llamaba, pero el león no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el león se encuentra con un monito que conocía al perrito y el león le cuenta lo que había visto, el monito riéndose le dice al león:
Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso, ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso.
El monito se encarama en la espalda del león, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice:
Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados.
Cuando el monito y el león están frente del perrito, el perrito antes que hablara el monito le grita:
¡Monito inútil, te dije que me consiguieras dos leones para comerme, no uno!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de acuesta

Contar chistes de acuesta es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.