Chistes de Adultes

Loro malhablado

Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos.

En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la v**... de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡No me jodas que también silba!

– Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
– ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
– Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:
Los aromas.
– Y eso como es?
– Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.
– Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
– ¡Sí!, no hay problema.
– Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
– ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?
– La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.
– Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
– ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?
– Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.
Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
– ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.

Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
- Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡ No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡ No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
- He dicho que no, que no y que no.
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una p**... vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Curiosidades.
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja?.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿Papá que haces con mi Vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno?

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?

Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino
Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.
Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.
“Buen día compañeras!!.
Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)
– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)
– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)
– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)
– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)
– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)

– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)
– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!
SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.
Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:
- “Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
– “Muy simple, compañera:
¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos

Dos amigos, salen de fiesta y quieren emborracharse pero entre los dos, apenas tienen unas pocas monedas. El más listo de los dos, se queda pensando, y finalmente con las monedas entra en una frutería y compra un plátano.
- ¿Para qué quieres un plátano?, Pregunta el amigo.
- Ya lo verás…
Posteriormente, entran en un bar y piden dos cervezas. Cuando terminan de beber, se baja la cremallera del pantalón, saca el plátano y le dice a su compañero:
- Finge que me la estás chupando
El amigo, se agacha para meterse el plátano en su boca, cuando el camarero, indignado, comienza a gritar cabreado y les echa fuera del bar.
- Fuera de aquí, váyanse a su casa a hacer este tipo de cosas…
Los dos amigos, continúan con este truco toda la noche de bar en bar, bebiendo cerveza sin pagar.
A la mañana siguiente, los dos amigos vuelven a reunirse para comentar la noche anterior:
- Qué buena fiesta anoche! Menuda borrachera que agarré, y encima sin pagar.
- Ya lo creo, que bien lo pasamos! Yo perdí el plátano en el segundo bar…

Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios.

Cuando llega se da cuenta de que era un ito de sólo hombres.
Pasaban los dias y el médico no había tenido s**... con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
- Pues lo que tenga que durar...
Y le dice de nuevo el hombre:
- Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...

Curiosidades.
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: Cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
- ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano.
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Es que no teneis iniciativa, c**...!

Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
- Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
- No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
- Bueno, ¿cómo se llama juego?
- El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
- Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
- Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
- Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
- ¡Carajo, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua!

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
"COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
" AMERICAN AIRLINES"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.