Chistes de Aires

Estos son los 65 chistes de aires y más graciosos bromas sobre aires que matan de risa. Lea chistes acerca aires que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Aires

Estos son nuestros mejores frases chistosas de aires. Diviértete con un buen bromas de aires en español con sencillo humor de aires y fotos para reir.

  1. Estaba un señor tirando manotadas al aire, cuando llega un amigo y le pregunta:
    ¿Oyes, que estás matando?
    Y le contesta:
    Pispirinas.
    Y, ¿cuáles son esas?
    No sé, todavía no mato ninguna.
  2. Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire, si volaba era un cóndor y si caía era un tumor.
  3. Estaba Manolo con su esposa, entonces le dice:
    Manolo, llama a los niños pa' dentro.

    Entonces Manolo grita:
    ¡Niñooooooos! (inspirando el aire)
  4. ¿Cuál es el colmo de un piloto?
    Que se le acabe la gasolina en el aire y desmonte a los pasajeros para empujar el avión.
  5. Un argentino le dice a otro:
    - Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
    - Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
  6. Llega un indio con el jefe y le dice:
    -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-
    -Y ¿Cómo querer llamarte?-
    -Fax-
  7. Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
    Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
  8. Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?
    Fácil, afloje el nudo a su corbata.
  9. ¿Qué es lo primero que hace la mujer en el aire?
    Rogar que no se caiga.
  10. Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
    Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
    Sí, un minuto...
    Muchas gracias.



Chistes Cortos de Aires

Un chiste cortos de aires breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de aires muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Qué es más alto que un pino, y pesa menos que un comino?
    El aire.
  2. ¿Por qué los atlantes que trabajan en las televisoras salen con abrigo?
    Porque van a salir al aire.
  3. ¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
    Porque dicen que el aire de la sierra es mejor.
  4. Un atlante tan p**..., pero tan p**..., que disparó al aire y no le dio.
  5. ¿Cual es el colmo de un pez? Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan "estamos en el aire!!"
  6. ¿Cómo reconoces la moto de un atlante?
    Porque tiene aire acondicionado y cenicero.
  7. habia un pes que soñaba ser locutor o presentadorde noticias que cuando salio al aire se murio
  8. ¿Qué forman 20 mujeres pegadas de oido a oido?
    Un tubo de aire.
  9. ¿Por qué los atlantes se ponen muchos abrigos cuando van a salir en televisión?
    Porque van a salir al aire.
  10. ¿Por qué Caperucita Roja no vuela?
    Porque le puede salir el lobo del aire.
  11. ¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?.
    Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
  12. Era una tía tan gorda, tan gorda, que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.
  13. ¿Por qué los de Lepe se abanican con un serrucho?
    .......
    Para sentir rl aire de la sierra xD :)
  14. ¿Por qué caperucita roja no vuela?
    Porque se la come el lobo del aire.
  15. Dicen:
    ¡Que corra el aire!
    Y el aire ganó las olimpiadas.

Chistes de aires muy buenos y graciosos

Los chistes de aires para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas aires bromas divertidas.

Era la época de confrontación entre los atlantes y los extraterrestres, los atlantes lograron lanzar una dinamita a una nave extraterrestre, hubo un cierto aire de victoria y de júbilo hasta que los extraterrestres la devolvieron con la mecha encendida.

Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.

Estaba un atlante cortando un trozo de madera con una sierra o serrote, estaba cortando el trozo junto a su hombro cuando de pronto llega otro atlante y le dice:
Pero Venansio, ¿Qué estas haciendo?
Nada Manolo, sólo que me han dicho que el aire de la sierra es más natural.

Nos cruzamos en el aire

Un individuo se lanza en paracaídas, tira de la anilla y no se abre.
Cuando está bajando a toda velocidad, se cruza con otro individuo que sube zumbando hacia el cielo, y le dice:
- ¿Sabes algo de apertura de paracaidaaaaas?
- ¿Y tu de bombonas de butanoooooo?

doctor,doctor me duele la boca porque me inyectaron para operarmela no chica eso lo ago yo para donde quieres ir para que doctor me voy air con usted si aun hotel para curarte la boquita porque la tienes bellasima

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola p**...!

Un indio va a donde está el jefe de la tribu y le dice:
- Jefe yo querer cambiar nombre, querer uno mas acorde con mi personalidad.
Dice el jefe:
- ¿Cuál es tu nombre?
- Yo llamar viento huracanado.
¿Y cómo querer llamar ahora?
Y con tono afeminado responde:
- Aire acondicionado...

Un amigo le dice a otro con cierto aire de grandeza.

..."mi mujer siempre me pide las cosas de rodillas".... el otro, un poco indignado le dice "explicaté, como es eso"..... El responde "Siempre me dice.... ¡¡ sal de debajo de la cama que tenemos que hablar !!.

Está José y le dice a Juan:
Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.


Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
Es que la bolsa de aire del coche que me prestaste, sí funciona.

Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.


A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado.

Hombres y Cervezas

- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...
- En que del cuello para arriba sólo tienen aire.

¿Por qué los atlantes se lanzan con los camiones por los precipicios?
Para probar los frenos de aire.

¿Por qué un Atlante se enoja cuando le dispara al aire?
Porque no le da.

estaba el padre cambiandose de ropa con el c**.

.. al aire entra el hijo y le pregunta: ¿Papa papa que tienes hay? y el padre le dice el hachazo de dios, y te pego en la RAJA...........

Hay 20 sapos en un estanque, y una mosca volando en el aire, uno se la come, ¿cuántos sapos hay ahora?
21 porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.

Se abre el telón y se ve a un pitufo en la playa con el c**.

.. al aire,¿como se llama la película?
-Verano azul^^:E

De bolis

- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.

Una mariquita regresa de París a Buenos Aires.


- ¡Ah! En Francia la gente es tan educada, tan fina, tan deliciosa... Allá me llamaban "Francois le sensible..." En cambio aquí son todos unos mal educados, unos groseros. Fijate que me dicen "Pancho, el puto..."

¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?
Contaminado el ambiente.

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky.

El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta: ¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?. ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina! noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea? Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto! ¿Qué usted adivina el futuro? nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
1.

Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
"Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
"Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Esto es un flacucho, que está meando, y al lado se le pone un cubano de 2,15 metros.

El flacucho le dice:
- ¡Hola! ¡Soy Anacaldo!
Entonces el cubano lo mira y le dice:
- Eres un enclenque, yo mido 2,15 metros, el tamaño de mis bíceps es de 50 cm, mis genitales pesan 4 kilos y medio, el pene me mide 1,23 metros y soy luchador de la WWE. Mi nombre es Dante LaPuerta.
Entonces el flacucho se desmaya y el cubano le empieza a dar aire con la mano, a lo que va y le dice el flacucho:
- ¿Me puedes repetir lo último que has dicho lentamente?
- Claro: Soy luchador de la WWE. Mi nombre es Daantee LaaPueerta.
- ¡Uff! Me pensaba que habías dicho ¡"Date la Vuelta"!

Iba un argentino, un chileno y un peruano:
El peruano dice:
- Ahh.

.. ya estamos en mis tierras.
- ¿Por qué? - preguntan todos-
- Porque siento la buena brisa
El argentino dice:
- Ahh... ya estamos en mis tierras.
- ¿Por qué? - preguntan todos-
- Porque siento los buenos aires
El chileno dice:
- Uuuy... ya estamos en mis tierras.
- ¿Por qué? - preguntan todos-
- Porque saqué la mano y me robaron el reloj.

Concurso de pájaros

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para.

Uno de ellos apunta:
Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.
¿Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.
No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible con el aire.
¿Hay un destornillador para ajustarlo?
El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Una noche, Manolo y su esposa dormían plácidamente en la cama.

Manolo, un obseso del golf desde que vio a Tiger Woods con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provocó un moratón en la espalda de su mujer.
- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...
- Nada, nada, tranquilo.
A la media hora, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.
- ¡¡Manolo, otra vez!!.
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, con un hierro tres y...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...
- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del c**... para ver hacia donde va el aire!.

Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso.

Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo hizo eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de h**....

Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco.

Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted ingeniero?
Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!

Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
-Che, de donde sos.

.. ¿Que hacés?
-¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
-No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
-Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
-¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo:
"Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!"

10 cosas para entretenerse en un ascensor:
1.

Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu beeper?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

habia una tres hormigas ke fueron la un hotel y solo le kedaba el baño entonces por la noche dijeron haber tu en donde vas a dormir y dijo uno yo en la pastilla de jabon,dice la otra yo en los bastoncillos de las orejas,y dice la otra yo en el bater .Ala mañana siguiente dice una haber tu como has dormido yo bn pero me resvalaba con el jabon dice la otra yo tambien bn pero me undia entre los bastoncillos y n podia salir, y dice la otra pues yo bueno porke primero me pensaba que me moria porqke me cai al bater (al agua) y despues vino un tronco y me agarre pero despues vino una lluvia y me volvi a caer y me subi de nuebo y despues vino un aire y me seco XD

En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche.

El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
¿Quién fue el que secó la toalla?

Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas.


Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.
Un atlante llama a su amigo
¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡Pues que bien suena!
Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...
Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de o**....
La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.

Resulta que a un hombre fue metido a la cárcel durante 4 años resulta que todas las noches veía a una cucaracha ( muy tímida) la primera noche la cucaracha se empezó a acercar, la segunda se acerco aún más, la tercera agarro confianza ;entonces el preso le empezó a hablar y a enseñar cosas (a caminar solo con las patas de adelante, a brincar, a dar vueltas en el aire ,etc . El preso pensó: cuando salga de la cárcel voy a ser millonario ...... se cumplió la condena y el preso se fue a la plaza pública del pueblo y la gente se empezó acumular por cantidades formando un circulo al rededor de la cucaracha, de esas personas salió un borracho y dijo: Tanto alboroto para matar una cucaracha y de un solo zapatazo la aplasto!!!!!!

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehíc**..., cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehíc**...?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!

¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,

¿Cuál es el animal que vuela más alto?
Un Atlante montando Iberia.


En la casa de Manolo suena el teléfono y dice:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
¡c**..., que bien se escucha!
¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
Porque les dijeron que el aire de la sierra es más sano.
Un policía detiene a un atlante y dice:
Deme su nombre y apellido.
Y el atlante responde:
Pero mañana, ¿Cómo me llamaré?

Una persona de avanzada edad estaba convaleciente de una operación en la que se le dificultaba el hablar. Para esto una dama entra intempestivamente al cuarto deel señor con voz aguda y de alto volumen diciendo:
Hola don Panchito, soy Juanita la esposa de su primo segundo el que bautizó a Betito el nieto del que toca el saxofón en el pueblo y...
El señor con voz entre cortada y con mucho esfuerzo dice susurrando:
¿Quuuueeee?
Soy Juanita, la esposa de...
El señor susurra:
¿Quuuuuueeee?
Sí, Juanita, la esposa de...
Tomando aire y con mucho esfuerzo dice el señor:
¡Quuueeee me importa a mí!

Cuatro amigos se fueron de cacería, al llegar al bosque se pusieron de acuerdo en dividirse en dos grupos para que la caza fuera más efectiva. Al cabo de un rato un par de amigos se da cuenta de que están perdidos y sucede lo siguiente:
Pedro, creo que estamos perdidos.
No importa Luis, a mí me dijeron que si uno se perdía en el bosque lo que tiene que hacer es disparar tres veces al aire, y esperar en el mismo lugar.
Así lo hicieron, esperaron una hora y nada pasó.
Pedro, creo que no dio resultado, hagámoslo de nuevo para ver si resulta.
Lo hicieron de nuevo, tres disparos al aire, una hora de espera y nada.
Pedro, hagámoslo de nuevo, espero que esta vez resulte, porque sólo nos quedan tres flechas.

Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
El Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
A lo cual, el graduado del MIT contesta:
- El pensamiento.
Y el Director le pregunta:
- ¿Por qué?
El del MIT contesta:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
- Un parpadeo de ojos.
- ¿Y por qué?.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
- Señor Director, la electricidad.
Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
- Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
- Excelente, responde el Director.
Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
- Señor Director, la diarrea...
El Director, anonadado, le pregunta:
- ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
A lo que el graduado contesta:
- No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
El Director determinó:
- El empleo es suyo.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de aires

Contar chistes de aires es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.