Chistes de Ajena

Chistes de ajena para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ajena para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:
   -Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
   -Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
2. Mayor defecto - ¿Cuál es su mayor defecto?
   - Me meto en conversaciones ajenas.
   - Le estoy preguntando a él.
   - Perdón.
3. El profesor le hace un examen de historia y le pregunta a Nabucodonosor, "Dígame qué le dijo Bolívar al coronel Rondón en la batalla de boyacá?"
   Nabucodonosor responde, "Lo siento pero mi mamá me ha dicho que no me meta en conversaciones ajenas."
4. En clase de historia la maestra pregunta a Nabucodonosor, "Digame Nabuconosor, ¿que le dijo Simón Bolívar al coronel Tendón durante la batalla de Boyaca?"
   Nabucodonosor responde, "No lo se maestra. Mi mamá me dijo que no me metiera en conversaciones ajenas."
5. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
   Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
   El otro es un inocente pajarito negro.
6. Esta es la "versión judicial" del cuento:
   "La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
   Fallo de Corte:
   Visto y considerando
   1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
   2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
   3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
   4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
   5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
   6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
   7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
   8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
   9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
   10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
   11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
   12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
   "¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
   13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
   14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
   15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
   Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
   a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
   b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre
   c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
   Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
   Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.
7. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
   2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
   3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
   4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
   5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
   6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
   7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
   8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
   10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
   11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
   12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
   13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
   14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
   15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
   16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
   17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
   18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
   19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
8. En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
   "¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
   Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
   - Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
   - Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
   - Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
   - El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
   - Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
   - La abuelita es i**... al confundir a su nieta con el Lobo.
   - Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
   - El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
   - El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
   - Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
   Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
   Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.
9. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
   Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
   Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
   Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
   Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
   Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
   Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
   Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
   Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
   Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
   El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
   El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
   Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
   Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
   Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
   Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
   Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
   Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
   Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
   Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
   Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
   Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
   Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
   Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
   Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
   Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
   Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
   Platón: porque buscaba el bien.
   Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
   Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
   Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
   Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
10. - Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la puerta!!!
    (Se encienden unas luces de los vecinos)
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la p**... puerta!!!
    (Salen algunos vecinos a la ventana)
    - "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡yaa guey neta que ya, ábreme la puerta porr favorrr!!!
    (Se prenden todas la luces de la calle y salen todos a ver que p**...)
    Sale la esposa y le dice:
    - "Mira p**... Paco, no te voy a abrir por 4 razones:
    La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
    La segunda porque es tanta la p**... pena ajena que me da que llegues tan p**... a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
    La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idioota.
    Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de ****jjo que no soy r**... ****a...
    ¡¡¡¡..." SOY RAMONA CABRERA ".......!!!!
11. ¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
    Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
    Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
    Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
    Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
    Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
    Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
    Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
    Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
    Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
    El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
    El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
    Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
    Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
    Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
    Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
    Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
    Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
    Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
    Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
    Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
    Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
    Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
    Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
    Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
    Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
    Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
    Platón: porque buscaba el bien.
    Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
    Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
    Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
    Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...
12. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
13. - Las cárceles están llenas al tope por un sólo a**..., pero no está ahí el que lo cometió.
    - Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
    - Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
    - Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
    - El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.

Contar chistes de ajena es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.