A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Alrededores. Hay algunos chistes de alrededores cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con alrededores lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla
El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
De pronto los guardias se dan cuenta y comienzan a dar vueltas alrededor de la cárcel y uno le dice al otro:
¡Rápido compadre que nos alcanzan!
¡No te preocupes que al cabo ya les llevamos 10 vueltas de ventaja!
SE ABRE EL TELON Y APARECEN 4 NIÑAS DANZANDO ALREDEDOR DE 3 SILLAS SE CIERRA EL TELON Y APARECEN 3 NIÑAS SENTADAS EN SUS SILLAS Y UNA Q NO TIENE SILLA.DEREPENTE LA NIÑA Q NO TIENE SILLA COJE UNA PISTOLA Y SE PEGA UN TIRO.KOMO SE LLA MA LA CANCION?
ANTES MUERTA Q SIN SILLA
Enseguida tiene mucha gente a su alrededor. El Francés, que no sabía lo que había ocurrido, se acerca a una mujer y le pregunta:
- ¿quest que ce la, madame? y contesta la otra:
- ¡cáscasela tú, a ver si se levanta!
Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta:
¡Me deja en la próxima parada!
Puedes explorar alrededores de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre alrededores limpios. También hay juegos de palabras con alrededores para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¿como se llama la obra?
-El asesino anda suelto.
¿Sabes cómo sacarte los mocos con cinco dedos?
Y Gerardo le pregunta:
¿Cómo?
Marco dice:
Agarrás los cinco dedos y te los pones alrededor de la nariz como que si fueras a agarrarla, y dices "salgan de ahí, están rodeados".
como se llama la pelicula?
el ladron anda suelto
- Están buscando la boquilla!!
-Esta haciendo su carrera universitaria.
Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!
: los vigilantes de la paya
Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y totalmente alucinada exclama:
¡Me he comido todo el césped!
- Jaimito! ¿Qué haces ahí corriendo??
- Pues haciendo una carrera universitaria, profe ^^
.
Uno, lo toma y espera que el mundo rote alrededor de él.
Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, la mayoría es robado!
Inclíneme, inclíneme.
Y la gente lo inclinaba, pero el atlante seguía gritando:
Inclíneme, inclíneme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el atlante dice:
Si no hay una clínica, hospitalíceme.
En eso el hombre de la radio dice: En la autopista sur, un auto fiat color blanco va contra el transito
Entonces, el atlante que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles!
Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Sí, eso es, dice enérgicamente. Entonces mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarrecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- ¡Sam Sam, despierta, somos ricos!
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"
EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10.
EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubíc**... de 6x8.
EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día.
EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella.
EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento.
EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo.
EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti.
EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo.
EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos.
EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos.
EN PRISION: Tu tienes tu propio baño.
EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir.
EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten.
EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos.
EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar.
EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.
EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos.
EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.
EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail
EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes.
Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
- Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda
- Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
- No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador
¡Mamá, mamá! ¿Me das permiso de salir al campo?
Entonces su mami le contesta que sí.
Sale el conejito de su cueva, y comienza a ver todo lo que hay a su alrededor y se sorprende por todo lo que ve, en eso pasa un osito y el conejo le pregunta:
¿Oye, y tú quién eres? ¿Quiénes son tus papás?
Entonces, contesta el oso:
Soy un oso y mi papá es un oso y mi mamá una osa.
¡Ahhhh! El conejito se sorprende y se va, en eso se encuentra a un león y le dice:
¿Oye y tú quién eres?
El león contesta:
Ah, pues soy hijo de un león y una leona.
¡Oooohhhh! El conejito se encuentra a una hormiguita y le pregunta:
¿Oye y tú quién eres?
Entonces le contesta la hormiga:
Pues soy una hormiga.
¡Oooohhhh! Contesta el conejito.
Y así sucesivamente se encuentra a varios animalitos y les hace la misma pregunta.
En eso se encuentra a un oso hormiguero y le pregunta:
¿Oye y tú quién eres?
Y le contesta:
Ah, pues soy un oso hormiguero.
Y el conejito le contesta:
¡Aaaaaayyyy! ¡No te creo!
Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
Y LA OTRA ES................
"
"" MEXICANA DE AVIACIÓN "
""
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el c**... y dejas un poco de pelo en el jabón.
10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
- «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica», contesta el otro.-«¿Si? ¿Y qué tiene de mágica?
Entonces el otro se gira, da un trago a su cerveza, se tira al vacío y empieza a volar alrededor del edificio. A los pocos segundos vuelve a su asiento con una sonrisa triunfante.
- «¡Increíble!». Dice el hombre. «¡Yo también quiero probarlo!» Entonces toma su cerveza, se la acaba de un trago, salta al vacío y se estampa contra el suelo 15 pisos más abajo.
- En ese momento el camarero comienza a sacudir la cabeza mientras dice: «Sabes Superman, eres un completo i**... cuando estás borracho».
A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante ¿hay alguien?...
- No cariño no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible p**..., la c**... tuya!
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
- Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! como me han dejado... ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
- Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
- Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- ¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo m**... que compro este mes!
Moraleja de esta historia:
No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN
Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
El dueño empieza a anunciar por todas partes:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, solo por 50 dólares!
Pero nadie llegaba, así que bajó el precio:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, solo por 30 dólares!
Sin embargo ninguna persona se acercaba, y así fue bajando el precio a 20, 10, 5 dólares... pero nada.
Entonces el dueño anunció:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, totalmente gratis!
Como era de esperarse, la carpa se llenó hasta reventar.
De pronto el tipo clavó estacas alrededor de la entrada, y comenzó a gritar:
- La salida a 100 dólares porque...dejaremos libre al león!
Llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y el resto de gitanos alrededor, sudando. El padre fresquito con la brisa sólo para él.
El gitanillo padre se levanta y dice:
- ¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita:
- ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo:
- ¡Nadie paaapa, es que testá buscando!
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los alrededores los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo alrededores bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.