Chistes de Ambas

Chistes de ambas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ambas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llega el juez que preside la audiencia.
   En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
   - ¡Es usted un sinvergüenza!
   El abogado defensor le responde gritando:
   - ¡Y usted es un ladrón!
   El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
   - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
2. ¿En qué se parece una embarazada y una cerveza congelada?
   - ¡Que ambas había que sacarlas antes!
3. ¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
   En que ambas son buenas cuando estan bajo tierra.
4. Dos amigas que se encuentran después de muchos años y descubren que ambas tienen ya hijas y todo y empiezan a preguntarse...
   - ¿Cómo se llaman tus niñas?
   - La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
   - María.
   - ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
5. Se abre el telón. El presidente de Intel y el de Microsoft con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un 'provechoso' acuerdo de cooperación.
   - Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
   - Mentes Peligrosas.
6. Se encuentra un atlante que llevaba una bolsa con gallinas y lo para un amigo y le dice:
   ¿Qué llevas en esa bolsa?
   Y el atlante le responde:
   Son gallinas, ¿Y a qué no adivinas cuántas llevo?
   El amigo le responde:
   ¡Pero si serás animal, cómo voy a saber cuántas llevas?
   Dale, le responde el atlante, dale, si adivinas te regalo ambas.
7. ¿En qué se parece el sol a mí?
   En que ambas son notas musicales.
8. ¿En qué se parecen un bebé a una papilla?:
   EN QUE AMBAS COSAS SE HACEN CON LECHE, POLVO Y MENEO!!!!!!!!!!!!!!!^^^^
9. Primer acto: Una persona besándose los dedos de su mano derecha.
   Segundo Acto: La misma persona besándose los dedos de ambas manos.
   Tercer Acto: Otra vez la persona besándose los dedos de los pies.
   ¿Cómo se llama la obra?
   Amadeus.
10. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
    Los honestos son inadaptados sociales.
    El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
    La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
    Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
    Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    La d**... te vuelve brrutto.
    Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
    El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
    Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
11. Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
    El alemán dice :
    Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
    Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
    Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
    Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
    Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
    Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
    No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
12. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
    En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
    ¡Es usted un sinvergüenza!
    El abogado defensor le responde gritando:
    ¡Y usted es un ladrón!
    El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
    Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
13. Un señor ingresa en el hospital para operarse de las piernas. Cuando despierta de la anestesia, viene el cirujano y le dice:
    –Tengo dos noticias que darle, una es buena y la otra me temo que es mala. ¿Cuál quiere primero?
    –Dígame la mala, doctor, y luego me levanta el ánimo con la buena.
    –Muy bien… la mala es que hemos tenido que amputarle ambas piernas.
    –¡Oh, Dios mío…!!! ¡Nooo! Y… y… ¿cuál es la buena…?
    –La buena es que el paciente de la habitación de enfrente dice que le compra los zapatos que traía.
14. Existía un marido al que siempre lo regañaba su mujer porque llegaba a altas horas de la madrugada y acompañado de varias copas de más. Un día de esos, el hombre se dirigía a su casa (bastante borracho) y al pasar al lado de un jardín vio varios caracoles de tierra que se alimentaban, se agachó y se echó al bolsillo un puñado de estos animalitos.
    Cuando llegó a su casa y en el momento que habría la puerta, sacó los caracoles y los dejó en el suelo empujándolos por el pasillo con ambas manos, justo en el momento en que sale al encuentro su mujer comenzando el regaño correspondiente y con un palo en la mano, éste con voz alta y seria le habla a los caracoles:
    Apúrense, no ven que por culpa de ustedes me están regañando.
15. Un chiste sobre España Un médico Israelita comenta:
    - La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
    Un médico alemán comenta:
    -Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
    Un médico ruso comenta:
    - Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
    A lo que el médico ESPAÑOL responde:
    -Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!
16. Esto era una competición en la que había que entrar en una cueva para matar un oso, y al salir follarse a una abuela. los competidores era un inglés, un francés y un español:
    El inglés tarda 1 hora y cuarto en realizar ambas acciones. el francés tarda 2 horas. cuando llega el turno del español,entra en la cueva, y sale tras 10 horas en el interior,al salir dice:
    -a ver donde está a esa abuela que hay que matar
    :E
17. Ancianitas en un convertible:
    Iban dos ancianas en un convertible en la carretera 110. Después se metieron en la carretera 5. De repente se dieron cuenta que iban seguidas por un carro de policía y el oficial les pide detenerse. El oficial les pregunta:
    ¿Saben por qué las paré?
    La anciana que iba conduciendo respondió:
    No, no sé porque nos paró.
    La razón por qué las paré fue porque el límite de velocidad en esta carretera es 65 millas por hora, y ustedes iban a 5 millas por hora, dijo el oficial.
    Entonces, la anciana le dijo al oficial:
    Ah, yo creí que en esta carretera se tenía que conducir a 5 millas por hora.
    El oficial le respondió:
    Me temo que le tengo que dar una infracción.
    Cuando el oficial le entregó la infracción a la anciana notó que ambas ancianas tenían el cabello alborotado y les pregunta:
    Una última pregunta, solo por curiosidad, ¿Por qué las dos tienen el cabello tan
    alborotado?
    Y contesta la anciana:
    No oficial, pues fíjese que acabamos de salirnos de la carretera 110.
18. Grafittis:
    El amor eterno dura tres meses.
    Todo tiempo pasado fue anterior.
    Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
    El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
    Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
    Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
    Los honestos son inadaptados sociales.
    Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
19. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
    - No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
    - Todo tiempo pasado, fue anterior.
    - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
    - Los honestos son inadaptados sociales.
    - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
    - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
    - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
    - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    - La d**... te Buelbve bvrrutto.
    - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
    - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
    - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
    - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
    - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
    - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
    - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
    - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
    - En cada madre hay una suegra en potencia.
    - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
    - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
    - La confusión está clarísima.
    - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
    - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
    - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
    - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
    - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
20. Dos monjas, una historia Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
    Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
    Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
    -Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
    -Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
    -Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
    -Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
    Ambas monjas aceleran sus pasos
    -Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
    -Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
    -Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
    El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
    La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
    Finalmente llega también la Hermana Lógica.
    -Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
    -Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
    -Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
    -Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y?
    -Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
    -Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
    -Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
    -Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
    -Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
    ……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………

Contar chistes de ambas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.