Chistes de Anal

Estos son los 14 chistes de anal y más graciosos bromas sobre anal que matan de risa. Lea chistes acerca anal que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de anal para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre anal para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Terapia vivencial - ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
    La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
    - ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
    - Exactamente como ahora.
  2. ¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
    Ninguno, por ser este un problema de hardware.
  3. La mujer le pregunta al médico preocupada:
    - doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
    - por supuesto señora ¿de dónde cree que nacen los abogados?
  4. - Papá, ¿qué es la política?
    - Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
    - No papá, no lo entiendo.
    - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
    Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
    Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
    Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
    Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole s**... anal.
    Al día siguiente, el niño le dice al padre:
    - Papá, anoche entendí lo que es la política.
    - ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
    - Mientras el capitalismo le rompe el c**... a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.
  5. Este era un niño que le decian el chueco y un dia sus papas lo mandaròn por un refresco ala tienda para tener mas intimidad le pidieron que se tardara lo mas que se pudiera para que no le pasara nada el niño se fue con toda la calma del mundo mientra que la pareja empezo adesvestirse para poder tener s**...
    La señora ya estaba en posiciòn de chivito al pricipicio teniendo s**... anal en eso escucha la puerta y dide ¡entro chueco!entro chueco! ya ves te dije que no te movieras.
  6. havia una ves un gipi que se subio en un bus y se sento al lado de una mongita y le dijo!uhh monjita rrica llo quierhaser el s**... con tigo y la mongita le dijo !cochino¡ y se bajo cuaqndo el gipi se iba bajando elo conductor le dijo que si queria que la monjita le hisierael s**... solo tnia que ir el viernesal semnterio disfrasado de dios
    el gipi se puso su disfras y su mascara y cuando vio a la mongita le dijo soy dios y deves haser el s**... con migo
    y la moingita le dijo esta bien pero agamolo analmente para no perder la virginidad al final..........
    el dios le dijo
    soy el gipy
    y la mongita
    soy el conductor
  7. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
    Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con m**... hasta el borde.
    - ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de m**...!
    Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
    - ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el c**....
    - Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
    - Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
    El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de m**..., el globo explota y vuela m**... para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de m**... y dice, expresivo:
    - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un p**... con cáscara es algo que me supera!
  8. Estaba un Padre en el confesionario y le empiezan a dar ganas de ir al baño, (o sea a hacer de la chiss), se asoma y ve a un feligrés sentado en la banca y le dice:
    Disculpe mi estimado feligrés, fíjese que traigo una necesidad fisiológica y ya no me aguanto...no me tardo nada… por favor ayúdeme a dar las confesiones, es muy fácil, adentro tengo una lista de los distintos pecados con sus correspondientes penitencias, ¿¿me hace el favor??
    "Si Padre, pero por favor no se tarde", le contesta el feligrés.
    Se va el Padre al baño y se mete el feligrés al confesionario. De repente llega la primera persona.
    "Dime tus pecados hijo", dice el feligrés.
    "Acúsame Padre de tener **** anal".
    En chinga el feligrés empieza a buscar en la lista de pecados y no lo encuentra, por lo cual no sabe que penitencia darle... Se asoma por la puerta y ve a un monaguillo y le dice:
    "Pst, pst... ¡¡Oye tú monaguillo!!... ¿¿¿No sabes cuánto da el padre por **** anal????"
    "Ah si, dos Carlos V con nuez y una paleta payaso".
  9. Un hippie sube a un colectivo.
    En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
    El hippie se acerca y le dice si quiere tener s**... con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
    Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
    Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga s**... contigo.
    Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
    Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
    -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener s**... conmigo...
    La monja accede, pero le pide que sea s**... anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
    El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
    Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
    - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
    y la monja le responde:
    ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O
  10. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
    De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
    - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
    Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
    - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
    El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
    - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
    - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
  11. Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
    ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
    - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
    Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
    - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
    - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
    simple?
    - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
    estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
    - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
    - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
    empleados, $30,000 por mes más viajes.
    - Mmm, no sé .. Algo más básico.
    - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
    hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
    - ¿Y lo más esencial?
    - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
    herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
    inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
    hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
    dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
    superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
    y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
    técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
    usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
    como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
    en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
    fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
    cuenta.
    - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
    - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
    Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
  12. Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
    EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
    ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
    EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
    ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita
    EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
    ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
    EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
    ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
    EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista!
    ELLA: ¿m**...? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
    EL: ¡Córta, corta por favor!
    ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
    EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
    ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un s**....
    EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
    ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
    EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
    ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
    EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
    ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
    EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
    ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
    EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
    ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres m**... y fetichista?
  13. Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
    De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
    La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
    En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
    1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
    2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
    - Un jefe de equipo
    - Dos asistentes del jefe de equipo.
    - Siete jefes de sección.
    - Un remero.
    La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
    "El remero es un incompetente"
    En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
    Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
    El resultado fué catastrófico.
    El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
    Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
    1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
    2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
    - Un jefe de equipo
    - Dos auditores de calidad total.
    - Un asesor de empowerment.
    - Un supervisor de downsizing.
    - Un analista de procedimientos.
    - Un tecnólogo.
    - Un contador.
    - Un jefe de sección.
    - Un apuntador de tiempos.
    - Un remero
    Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
    En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
    "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
    De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
    1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
    2) Existen japoneses con mucha suerte.
    3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
    4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
  14. Definición de mujeres
    - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

    - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
    - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella
    - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
    - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
    - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
    - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.
    - MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
    - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
    - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
    - MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
    - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
    - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
    - MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
    - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
    - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
    - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso.
    - MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
    - MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
    - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
    - MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
    - MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
    - MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.
    - MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
    - MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
    - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.



chistes de anal

Contar chistes de anal es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.