Chistes de Andan
Estos son los 22 chistes de andan y más graciosos bromas sobre andan que matan de risa. Lea chistes acerca andan que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Andan
Estos son nuestros mejores frases chistosas de andan. Diviértete con un buen bromas de andan en español con sencillo humor de andan y fotos para reir.
- Somos inseparables Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos! - Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Qué, cómo andan en Cuba?.
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah!. Ni bien ni mal, ¿no?.
- ¡No, no!. ¡Que no nos podemos quejar!. - Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!
Chistes Cortos de Andan
Un chiste cortos de andan breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de andan muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué los atlantes andan en moto con pijama?
Para acostarse mejor en las curvas. - ¿Por qué las hormigas andan en fila?
Porque las adidas están muy caras. - ¿Por qué las pastusas andan con una mano en la frente?
Por está de moda usar sombra en los ojos. - En que se parecen las mujeres a las moscas?
EN QUE SE LEVANTAN SE LAVAN LA CARA Y ANDAN CHINGANDO TODO EL DIA - ¿en que se parece un rinoceronte a un hombre en qu los dos siempre andan con os cuernos bien puestos
- ¿Por qué los atlantes utilizan salvavidas cuando andan en moto?
Porque la moto es Honda. - ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Chistes de andan muy buenos y graciosos
Los chistes de andan para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas andan bromas divertidas.
Una amiga le contaba a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
La amiga le contesta:
¿A poco andan siempre juntos?
¡No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos!
¿Por qué los atlantes no andan en motocicleta?
Porque no le encuentran los pedales.
¿Por qué los atlantes no van al ejército?
Porque no hay cascos cuadrados.
¿Qué sale de un atlante y una pecosa?
Un dado.
¿Qué sale de un atlante y una pelirroja?
Un ladrillo.
Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
"Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si."
Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso andan, oficial.
Un empleado entra al despacho de su jefe para pedirle que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido.
Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.
¿Saben por qué los elefantes tienen las rodillas tan arrugadas?
De tanto jugar a las canicas.
¿Saben por qué los elefantes andan en manadas?
Porque el que va en el medio lleva un transistor o radio a pilas.
¿Saben cuántos elefantes caben en un citroen?
Tres adelante y tres atrás.
¿Saben cómo se mata un elefante morado?
Con una escopeta morada.
Ahora bien, ¿Saben cómo se mata un elefante blanco?
Se toma la trompa del elefante dándole varias vueltas hasta que se ponga morado y se mata con la misma escopeta morada.
¿Saben cómo se baja un elefante de un árbol?
Se sube a una hoja y espera que llegue el otoño.
Esto es un cientifico que adiestraba arañas.
Le dio por ahi que iba a hacer una prueba a 1 araña.le dijo
-Arañita ven.
y la araña iba,entonces le corta 1 pata.
-las arañas con 7 patas,andan.
y asi tol rato.
llega la araña con 1 pata i ba i s la corta y dice
-araña,ven.
la araña kieta.
-arañaven.
na
-Conclusion las arañas sin patas stan sordas.LoLLoLLoLLoLLoL
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido:
- Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa ¿No hay monjas enanas?
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros... se toman de las manos, y todos cantan:
- Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino...
Esto era una vez unos gays que iban a bautizar a su loro y como se iban esa misma tarde a comprarle la ropa se lo dejaron a la vecina.
-Enciérralo en una habitación cerrada porque todo lo que oiga lo va arepetir luego-dijo el gay.
Ésta lo dejo en una habitacion cerrada.Al rato vino una graan rafaga de viento y abrio la ventana de dicha habitacion y comenzo a llover a lo que paso un hombre por debajo de la ventana y dijo:
¡Cojones como llueve!
Luego paro de llover y un caro de caballos se quedo parado y dijo el dueño:
-Deles usted una patada en los huevos y vera como andan!!
Y por último a unvecino se le escaparon las gallinas, a lo que dijo:
-Corred putiyas corred queya os pillaré yo.
A esto llego el dia del bautizo y empezo a echarle el cura el agua al loro a lo que este dijo:
-Cooojones como llueve-el cura se desmayó a lo que el loro dijo-¡dale una patada en los huevos y veras como anda!-luego todas las betas fueron a socorrerlo y el loro murmuro-corred putillas corred que ya os piyaré yo.:pLoL;)O_o:p
Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
"Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.
Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Cuándo te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de andan es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.