Chistes de Anos
Estos son los 75 chistes de anos y más graciosos bromas sobre anos que matan de risa. Lea chistes acerca anos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Anos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de anos. Diviértete con un buen bromas de anos en español con sencillo humor de anos y fotos para reir.
- Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañuelo colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano de 80 años.
Grita el anciano:
- ¡¡¡Reconoce de una vez que te has perdido!! - Realmente, Chuck Norris murió hace más de 10 años, lo que pasa, es que La Muerte, todavía no ha tenido el valor de decírselo
- El marido está dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida
- y el marido responde -
por eso no quiero imaginarme los peores. - Definiendo la sexualidad Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!! - Tan verde, tan verde Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
- -Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos! - Al morir la esposa, pidió al marido que grabara en la lápida esta inscripción:
"Te espero". Varios años después murió el marido y dispuso que se grabaran en la lápida estas palabras:
"Ya estoy aquí" - Hay gente que defiende que Donald Trump debería ser presidente vitalicio de los Estados Unidos, pero basado en su dieta, eso es una idea porque estamos hablando más bien de dos años en vez de cuatro.
- Habitualmente, a las niñas les gustan las muñequitas, y a los niños las máquinas poderosas. Pero esto solamente hasta 17 años. Después, todo lo contrario.
- Dos Gallegos.
Le dice Manolo a Venancio,
oye Venancio, te invito a una fiesta da quince años, y Venancio le responde, si pero yo me regreso a los tres meces.
Chistes Cortos de Anos
Un chiste cortos de anos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de anos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- –¿En qué se diferencian los curas católicos del acné?
–…
–En que el acné espera a que tengas 12 años. - ¿cuando cumplen años los tecos?
el 2 de octubre , por ser dia del estudiante. - - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo - ¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio. - En que se parece un avion callendo en picada a una nina de 12 anos?
En que la cosa ya se va poniendo peluda - María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso. - La fiesta de 15 años - Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, hijo, es demasiado larga. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. - ¿Qué tiene una vez un minuto, dos en un momento, y nunca en cien años?
La letra m. - Era un equipo de fútbol tan pero tan malo que le decían comete helli porque daba la vuelta cada70 años
- ¿Por qué a Michael Jackson le gustaban los jóvenes de veintinueve años? hay 20 de ellos
- ¿Por qué moises vago cuarenta años por el desierto?...PORQUE PERDIÓ UN BILLETE DE 5€
- Dicese de quien se pasa 5 o más años estudiando DERECHO en alguna universidad, siempre termina TORCIDO.
- ¡¡Amiga!! Ya diez años de casada.. ¿Y no se te ha hecho largo?
- No, ¡¡pero ancho siiiiii!! - ¿papa cuantos años tiene el gato?
-2 años
-y yo
-5 años
-y ¿porque el gato tiene bigote y yo no?
Chistes de 80 Anos
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre 80 anos e incluso mejores juegos de palabras de 80 anos que te harán reír con tus amigos.
- ¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco. - ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?.
- 80-03-80. Esto es:
- 80 años.
- 03 infartos.
- 80 millones en el banco. - ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco. - Kilómetros Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios... ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.
- una vieja de 80 años va a la pescaderia y dice
-pescadero,¿tienes agallas?
dice-si,claro
-PUES COMEME EL COÑO!!! - ¿Sabes cuáles son las medidas del hombre perfecto?
80-4-69.
80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco. - Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? , ¿Por qué?
- Para sentir algo duro. - quien huele mas mal cuando llega a los 80 años, ¿el hombre o la mujer?
el hombre pues ya tiene el pájaro muerto y los huevos podridos. - Una cigüeña va volando llevando en el pico un paquetito con un bebé dentro, pero con un bebé de 80 años, y dice el bebé a la cigüeña:
-!Joder tia!. Reconoce de una vez que te has perdido. - Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.
Chistes de anos muy buenos y graciosos
Los chistes de anos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas anos bromas divertidas.
Qué edad tengo
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85.
Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
Pedro, ¿te pasa algo?
¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!
Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años.
Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
Conversación íntima
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras o**..., mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Una señora le dice a otra.
Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
La otra señora le responde:
Eso no es nada, mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene a todos levantados.
Mayor de edad y otra vez
Un chico que no tenía extremidades, había nacido solo con tronco y cabeza. Cumplió 18 años:
- ¡Hijo! ¡Tengo una sorpresa para vos!
- ¡Espero que no sea otra m**... sombrero!
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?
Con faldas al colegio
- Mamá mamá me dejas ir con faldas al colegio?
- No!
- Mamá! déjame!
- No y no insistas!
- Pero mamá, si ya tengo 15 años
- Que no Manuel que no!
Esto es una niña de 8 años a otra que le dice maria maria me a salido un pelito en el chochito y le dice la otra y para f**... te molesta
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo...
¡Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
¡Veo que se acordó!
Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
¿Usted sabe guardar un secreto?
¡Claro que sí!
¡Bueno, yo también!
en que se parecen los dinosaurios y los hombres listos?
que las dos cosas se extinguieron hace millones de años.^^
Martina le dice a su madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como tú?
- Dentro de pocos años.
- ¡Pues las necesitaba para este sábado!
Ya viene el ratoncito Pérez
-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui
- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:
- Vengo a que me saque los dientes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
Un niño de 4 años le preguntaba a las personas:
Ñor, ñor, ¿Qué e un lodo?
¿Cómo?
Ñora, ñora, ¿Qué e un lodo?
¿Cómo?
Hasta que el niño se encuentra con otro niño y le dice:
Oye, ¿Qué e un lodo?
¡Ahhh, un lodo e un pájado vede!
Estaba un viejito de 104 años llorando y me arrimé y le pregunté que por qué
lloraba, y me contestó que lloraba de sentimiento porque su papá había regañado a su abuelito.
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.
Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida:
- Mamá, no me pongas judías sopladoras.
- ¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas?
- No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos
¿Cómo se llama el libro más corto del mundo? "100 años de humor alemán".
Dicen que está muy bueno, pero nosotros todavía no lo entendemos.
El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.
¿En qué se parece un hombre con un diploma?
En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.
El viejo empresario, muy viejo, se moría.
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- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.
Mi amor estamos cumpliendo los 15 años de casados, voy a matar la gallina para celebrar.
Mija, el animalito que culpa tiene.
Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.
Estaban dos ladrones admirando una vidriera con joyas preciosas preciosas cuando uno dice;
Oye cuanto crees que no daran por esas joyas.
!Pues yo creo que de 6 a 8 años!
LLega un hombre donde el rabino y le dice:
Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
No te preocupes, yo hablaré con ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
He hablado con tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?
¡Tómate el veneno!
La mamá está regañando a su hija, de 15 años, que lleva una falda cortísima.
- ¿No te da vergüenza ir así por la calle?
- ¡No, mamá!
- Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas...
- Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo bragas!
Dos amigos:
-¿Qué le puedo regalar a mi abuela por su cumpleaños?
-¿Cuantos años cumple?
-Noventa y tres...
-¡Un ataud!
Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
En el juzgado.
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora ya está teniendo puntería.
Un mariquita muy fino, después de encontrarse solo en una isla, pierde contacto con la civilización. Al cabo de los años, una mañana caminando por la playa, encuentra un reloj; lo mira, lo toca, se lo acerca al oído y escucha: Tic, tic, tic, tic. Horrorizado, lo arroja a la arena, y grita:
- ¡¡Ay, ay, si está vivo... !!
¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
¡Que barbaro! ¿Y cuando cumplas 20?
Bueno, ahí la voy a buscar.
Un profesor estaba en su clase y un alumno le pregunta:
¿Cuantos años tiene, profesor?
Adivínenlo, dijo el profesor.
Y un alumno dijo:
44.
Y el profesor le contestó.
¡Sí! ¿Cómo adivinaste?
Porque mi hermano tiene 22 y es medio tonto.
Un juez a un reo:
¿No le conozco de alguna parte?
Sí, le dí clases de piano a su hija.
¡Treinta años de cárcel!
Un joven le dice a su novia en la cena del Día de los Enamorados:
- Mi amor, llevamos más de ocho años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
La novia sorprendida le responde:
- ¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?
- A mí me gustaría que mi suegra fuese una estrella.
- Sí?? De esas de Hollywood??
- No, no, de esas que están a 3.000 años luz...
¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el c**..., y ahora tienes q apartar el c**... para ver la braga.
Dos romanos que estaban de guardia.
Uno le pregunta.
Alejandrus ¿cuantos años tienes?
El otro contesta xxv.
Pues por el c**... te la jinco.
Un amigo le pregunta a otro:
¿Por qué el cabello se aclara antes que el bigote?
¿Será porque el bigote es 15 años más joven?
Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto.
El nieto le dice:
Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué?
El abuelito le contestó:
Es que acabo de romper el espejo.
Pero eso te da 7 años de mala suerte, dice el nieto.
Y el abuelo contesta:
¡Sí!, ¿No es fantástico?
Está una señora hablando con su amiga.
Fíjate María, mi hija se fue a estudiar y ya casi completo su bachiller, sólo le faltan dos años.
Pues fíjate Ana, mi hija hace un año se fue a estudiar su master y ya casi lo consigue.
¿Pero, cómo? ¿Tan rápido?
Sí, trajo el mister, y sólo le falta una letra.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de anos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.