Chistes de Aretes

Chistes de aretes para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre aretes para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La lechuga orejona,¿usa aretes?
2. ¿Qué le dice un arete a otro arete?
   ¡Vamos a estudiar que estamos colgados!
3. Psiquiatra: ¿Va usted al cine?
   Paciente: Poco.
   Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?
   Paciente: Casi nunca.
   Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente.
   Y así varias recomendaciones o sugerencias
   - Y sobre todo, concluye el psiquiatra, s**..., mucho s**..., todo el s**... que le sea posible
   Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía:
   - El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible
   Y se mete a bañar
   La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
   Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta:
   - ¿A donde vas?
   - ¿No te dije que el doctor me sugirió s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible?
   - ¡Viejo, por eso me puse así para tí!
   - ¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!
4. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
   ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
   Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse, hoy la muerte viene por mi. Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
   ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
   Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
   En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si lo logré, lo logré.
   La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
   ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó. Más esta noche no va a ser en valde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.
5. Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
   - ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
   Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse.
   Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
   - ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
   Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
   En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si:lo logré, lo logré.
   La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
   - ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó.Esta noche no va a ser en balde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.
6. Era un rocanrolero que se va a confesar.
   Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
   Y el padre le contesta:
   No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
   Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
   Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
   No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes.
   Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
   Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
   Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah.
   Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
   Padre vengo a confesarme.
   Y el padre le contesta:
   Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.