Chistes de Arma

Estos son los 17 chistes de arma y más graciosos bromas sobre arma que matan de risa. Lea chistes acerca arma que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de arma para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre arma para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Una vez le han preguntado a Einstein:
    - ¿Cuál será la principal arma en la Tercera Guerra Mundial?
    - No sé - respondió el gran científico, - pero en la Cuarta Guerra Mundial el arma principal será el hacha de piedra.
  2. - ¿Cómo se dice pistola en sevillano?
    - Mi arma...
  3. Cuando un jugador se va por la banda,¿se arma la pachanga?
  4. Va un tipo por la calle sin dinero, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
    - Ja ja ja ja...
    - ¿Pero de que se ríe?
    - Es que... ja, ja, ja...no tengo ni un duro!
    - Y a mi que mas me da, yo soy violador
  5. ¿Cómo llaman los andaluces a las pistolas?
    - Mis arma
  6. El instalador del armario Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
    Finalmente el técnico le dice a la señora:
    - Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
    veré mejor por dónde está el problema.
    Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
    - Cariño, ¡qué armario tan lindo!
    Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
    - Y usted, ¿qué hace aquí?
    - Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
    que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...
  7. La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
    Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
    Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
    Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
    Los agentes contestaron:
    No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
    Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
    La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
    ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
  8. El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
    El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
    –Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
    Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
    –Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
    Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
    –Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
    El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
    –Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»
  9. Bolivianos
    El Boliviano no se emborracha: ¡se chupa!

    EL Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
    El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
    El Boliviano no se cae: se saca la m**...
    El Boliviano no se burla: se caga de risa
    El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas.
    El Boliviano no sale con una chica: tiene un relajo o entierro (en caso extremo)
    El Boliviano no está con una mujer sólo por el s**...: está arrecho por la woman
    El Boliviano no convence: lo mama
    El Boliviano no llama por teléfono: echa un fonazo
    El Boliviano no se lanza: se revienta
    El Boliviano no besuquea: chapa
    El Boliviano no es un tipo que molesta: es un jodido
    El Boliviano no molesta: jode
    El Boliviano no se baña: se da un duchazo
    El Boliviano no se molesta: se emputa
    El Boliviano no te golpea: te saca la m**...
    El Boliviano no tiene amantes: tiene sus cholas
    El Boliviano no sufre de diarrea: está con corre corre
    El Boliviano no fracasa: la caga
    El Boliviano no es mujeriego: es un arrecho de m**...
    El Boliviano no cree que es mucho dinero: cuesta un huevo
    El Boliviano no es tonto: es un huevón o pelotudazo
    El Boliviano no es un tipo detestable: es un cabrónazo de m**...
    El Boliviano no tiene relaciones sexuales: tira o se echa un polvacho
    El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa
    El Boliviano no está borracho: está bien yuca
    El Boliviano no va rápido: va picando o volando
    El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
    El Boliviano no entra en acción: está speed o se pone en onda
    El Boliviano no es listo: es un p**... de m**...
    El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
    El Boliviano no ha consumido d**...: está kolo
    El Boliviano no dice que está bien: dice está de la p**... madre
    El Boliviano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo.
    El Boliviano no hace algo muy bien: hace lo máximo!
    El Boliviano no tiene un vientre grande: es un guatón de m**...
    El Boliviano no es corto de tamaño: es un chato o un moko o chila
    El boliviano no dice está linda : dice está riquísima o está mamacita
    El Boliviano no va a ver chicas: va a chequear o pirañear
    EL boliviano no inhala cocaina: se echa un par de lineas o jales
    El boliviano no pelea: se saca la m**... o se rompe la p**...
    El Boliviano no arma lios: arma un quilombo de m**...
    El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
    El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
    El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco
    El Boliviano no sale con las chicas de su oficina : sale con las birlochas del boliche
    El boliviano no tiene licencia : tiene so brevete
    El Boliviano no reniega: putea
    El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits
    El Boliviano no trabaja : labura
    El Boliviano no espera un momento : espera un cacho changa o corteja
    El Boliviano no es presumido : es un creido de m**...
    El Boliviano no es homosexual: es un maraco
    El Boliviano no es cualquier cosa: es
    BOLIVIANO, carajo !!!!!!!
  10. Haciendo la Mili en Paracas Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
    -El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
    - ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
    - ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
    - ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
    - ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
    - ¿Y saltaste? prosigue el padre.
    - ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.
  11. Un espía va a la sede del KGB y dice:
    — Soy espía, quiero entregarme.

    — ¿De dónde es usted?
    — De EE UU.
    — Entonces vaya a la ventanilla número 5.
    Va a la ventanilla número 5.
    — Buenos días, soy un espía estadounidense, quiero entregarme.
    — ¿Tiene una arma?
    — Sí.
    — Entonces vaya a la 7.
    Va a la 7.
    — Buenos días, soy un espía estadounidense, tengo una arma, quiero entregarme.
    — A la 10.
    Va a la ventanilla número 10.
    — Buenos días. Soy espía estadounidense, tengo una arma, quiero entregarme.
    — ¿Y tiene dispositivos de comunicación?
    — Sí.
    — Entonces a la 20.
    Va a la ventanilla 20.
    — Buenos días. Soy espía, tengo una arma y un dispositivo de comunicación. ¡Quiero entregarme!
    — ¿Y tiene alguna misión?
    — ¡Sí!
    — Pues, vaya a hacerla y no moleste a los que están trabajando.
  12. En el servicio militar, le pregunta el general a un soldado inexperto:
    -Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma, ¿Qué haría?
    -Examinar arma, comprobar seguros, limpiar arma, seguir disparando...
    -Muy bien recluta. Después de esto, el general le pregunta a un soldado ya experimentado y éste le contesta:
    -Examinar arma, tirar arma, tirar mochila, salir corriendo!
  13. Un técnico armando un armario …
    Pasa el metro y ¡Brruuummm!
    , al suelo el armario!!
    Finalmente el técnico le dice a la señora:
    - Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
    veré mejor por dónde está el problema.
    Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
    - Cariño, ¡Que armario tan lindo!
    Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
    - Y usted, ¿qué hace aquí?
    - Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
    que estoy acá esperando que pase el metro no me lo va a creer!...
  14. Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
    Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
    Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
    Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
    Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
    ¿Qué haces aquí?
    Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
  15. Un cowboy mira a lo lejos y ve que se les acercan unos indios muy amenazadores. Enseguida entra en el cuartel y avisa al jefe:
    - ¡Capitán, capitán, nos atacan los indios!
    - ¿Como los ves?
    - Muy, muy pequeños.
    - Vale, aún están lejos, esperad.
    Al cabo de un rato el cowboy vuelve a ver a los indios y entra en el cuartel para avisar:
    - ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
    - ¿Como los ves?
    - Aún los veo pequeños, pero no tanto...
    - Bueno, aún tenemos tiempo...
    Al cabo de diez minutos el cowboy vuelve a vigilar los indios y entra de nuevo en e cuartel.
    - ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
    - ¿Como los ves ahora?
    - Hombre, ahora ya más grandes...
    - Bueno, pues venga, preparad las escopetas, metralletas y toda arma que tengáis a mano.
    Al oírlo el cowboy se asusta y le dice al jefe:
    - No lo haga, hombre, si los conocí desde muy pequeños...
  16. Un ladrón muy nervioso Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
    Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
    - ¿Usted me vio robar?
    - Si, pero de refilón
    El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
    Se dirije a otra persona que había al lado:
    - ¿Y usted,me vio robar?
    - No, la verdad es que apenas vi nada...
    El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
    Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
    - ¿Y usted, me vio robar?
    El hombre le contesta:
    - Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.
  17. Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
    ¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
    Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
    ¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
    Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
    ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
    El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
    Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?



chistes de arma

Contar chistes de arma es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.