Chistes de Avisame

Estos son los 8 chistes de avisame y más graciosos bromas sobre avisame que matan de risa. Lea chistes acerca avisame que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de avisame para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre avisame para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Dos locos estan preparando el arbol de navidad
    Y uno le dice al otro:
    Avisame si se encienden las luces
    Y el otro le contesta:
    Si...no...si...no
  2. Orgasmo a distancia El marido le dice a su mujer:
    - ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?
    - Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!
  3. Luces de navidad - Hijo avísame si las luces del árbol se encienden!
    - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora si, ahora no, ahora si....
  4. Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
    - ¿Usted tiene c**...?
    La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.
    A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
    - ¿Usted tiene c**...?
    Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
    A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
    - Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
    A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
    - Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
    - OK, dice ella.
    Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
    - ¿Usted tiene c**...?
    - ¡Si! – responde ella.
    - ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?
  5. Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
    Querido hijo,
    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
    Tu madre que te quiere,
    Josefa
    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
  6. El amigo investigador Un hombre a su amigo:
    -¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
    Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
    - Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
    - ¿Y me avisas ahora?
    - Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
  7. Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
    Querido hijo,
    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
    Tu madre que te quiere,
    Josefa
    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
  8. Un hombre acude al medico y le dice; -Doctor vengo porque tengo el pene muy pequeño y necesito ayuda. El doctor le contesta; -Han inventado un dispositivo de ultrasonido que funciona tocando con las manos las palmas el pene se va alargando y tocando con los dedos los palillos va disminuyendo. El hombre no se lo piensa y se lo coloca, corre a casa alterado, entra, llama a la mujer; -¡¡María, María, corre ven!!. La mujer viene; -¿Qué pasa Pepe?. El hombre le contesta; -¡María ponte en la pared de frente, quítate las bragas!. Lla mujer le dice: -Pero,¿qué pasa?. El hombre insiste: -María confía en mi, ponte allí y abre las piernas. La mujer confía en él y entonces el hombre empieza a tocar las palmas con las manos y le dice; -María avísame cuando llegue mi pene. Y ésta nerviosa empieza a sentir que esta llegando el pene de Pepe y le dice a éste; -Oh Pepe ahora lo siento oh siii. Entonces Pepe empieza a tocar intermitentemente con las manos las palmas y con los dedos los palillos, palmas, palillos, palmas, palillos, palmas, palillos,etc.



chistes de avisame

Contar chistes de avisame es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.