Chistes de Baba

Estos son los 16 chistes de baba y más graciosos bromas sobre baba que matan de risa. Lea chistes acerca baba que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de baba para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre baba para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Como se dice en musulman ESCUPITAJO.... AIBALA BABA..
  2. ¿Cómo se dice ascensor en Árabe?
    Ali baba y abajo también va.
  3. ¿Por qué los perros babean?
    Porque no saben escupir.
  4. Un atlante le dice al otro:
    ¡Manuel, se te está cayendo la baba!

    A lo que el otro le responde:
    ¡No importa, tengo más!
    ¿Quieres que te cuente un cuento corto?
    Había una vez...truz.
  5. mama mama en el colegio me dicen que boto baba porque hijo yava mama que estoy jugando con mi baba
  6. Eran dos compadres y a uno se le murió su esposa y el otro compadre fue al velorio y estaba muy borracho, cuando de repente se le empezó a salir la baba, el otro compadre le decía:
    La baba compadre, la baba compadre, la baba compadre.
    Y le contesta el compadre:
    Sí lavaba, planchaba y hacía todo el quiacer.
  7. Una mañana un caracol va caminando por el jardín, y ve a muchas babosas, y muy contento les dice:
    Qué bien, ¡Una playa nudista!
  8. ¿Sabes por qué las mujeres tienen piernas?

    Para no ir dejando baba como los caracoles
  9. Hija Down:-Má...
    Mamá:-Q mijita?
    Hija:-Me c cae la baba...
    Mamá:-No será "se me"?
    Hija: NO!!! T juro q es baba!
  10. ¿Cómo se dice "Ascensor" en Japones?
    Ali baba y abalo también
  11. Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"
  12. ¿En qué categoría entran los tuyos?
    ON-LINE:
    Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
    OFF-LINE:
    Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
    VELOX:
    Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
    OPEN 24 HS:
    Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
    AGENTE 86:
    Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
    DEJA VU:
    Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
    JOYERO:
    Sólo envía cadenas.
    IDA Y VUELTA:
    Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
    FOX MULDER:
    Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
    Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
    MADRE TERESA:
    Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
    PAULO COELHO:
    Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
    SAI BABA:
    Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
    ANY WAY:
    Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
    CASCARÓN:
    Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
    MORSE:
    Para el que so sbn escr en cod
    BIN LADEN:
    Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
    FRIENDLY:
    Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
    E-CHAT (Fastidioso):
    Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
    AHI VIENE ÉL:
    Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
    COPYWRONG:
    Aquel que cambia la firma del autor.
    BIG BROTHER:
    Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
    RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
    Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
    FHC:
    Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
    SIN NOCIÓN:
    Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
    VISUAL:
    Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
    DEDO DURO:
    Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
    SONYMUSIC:
    Aquel que le pone música a todos los envíos.
    MUÑECAS RUSAS:
    Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
    FANÁTICO:
    Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
    INDISCRETO
    El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
  13. Una mujer de muy buen ver,:va una noche por una calle oscura cuando de repente oye unos pasos que la están siguiendo. Mira hacia atrás y ve a tres tontos babeando detrás de ella:O_o
    - ¡Gne, gnnn, gneee!
    La mujer acelera el paso y ve como los tres tontos la siguen todavía más deprisa.
    La mujer empieza a correr y los tontos detrás.
    Finalmente, la mujer se mete en un callejón pero una vez dentro ve que no hay salida.
    Los tres tontos se acercan lentamente a la mujer y uno dice:
    - Te amo..., te, te, te amo... te, te amo.
    La mujer, sonriendo aliviada, piensa:
    - Oh, pobrecitos, si no me querían hacer daño, que románticos, me están diciendo que me quieren.^^
    Y en esto que uno de los tontos dice:
    - Te, te, amo..., te, te amo a folla ete, ete y yo...:E
  14. A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
    El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
    A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
    - ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
    Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
    - ¿Qué te pasa, viejo?
    - Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
    Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
    - Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
    El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
    - Largame loco, que ya puedo!
    Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
    Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
    - ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!
    Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
    - Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
    A lo que el enano lacónicamente responde:
    - Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.
  15. ¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
    UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
    Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
    También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
    A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
    Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
    Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
    Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
    Y LA OTRA ES................
    "
    "" MEXICANA DE AVIACIÓN "
    ""
  16. Preparación de un buen Pavo al Whisky
    Ingredientes
    - Un pavo de tres kilos
    - Una botella de whisky
    - Unas tiras de panceta
    - Aceite de oliva
    - Sal y pimienta.
    Paso 1: Rellenar el pavo, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva y vino.
    Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
    Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
    Paso 4: Meter el pavo al horno.
    Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
    Paso 6: Poner el termosstato a 150 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
    Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
    Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
    Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
    Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
    Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
    Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
    Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
    Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
    Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
    Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.



chistes de baba

Contar chistes de baba es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.