Chistes de Barcelonista

Chistes de barcelonista para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre barcelonista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un hombre que le dice a un taxista:
   ¿Cuánto me costaría hacer un recorrido por toda Barcelona?
   Y el taxista le dice:
   Depende del tiempo.
   El hombre le contesta:
   Supongamos que llueve.
2. Sabes como se llaman... - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
   - Hombre , pues todos no....
3. Este es un señor que entra en una agencia de viajes y dice:
   Por favor, ¿Me podrías dar un billete para Barcelona.
   ¿También de vuelta?
   Bueno, pensándolo mejor, démelo sólo de vuelta, porque estoy pensando si ir o no.
4. ¿En qué se parecen el Barcelona y Digital plus?
   En que compran la Liga y les regalan la Champions.
5. Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...
6. En un mismo coche van un jugador del Real Madrid con uno del Barcelona, la pregunta es ¿Quién conduce?
   - Obviamente el del Barcelona, porque lleva ocho copas menos.
7. Entra un hombre gitano a un concesionario y le pregunta al vendedor:
   - Oiga, ¿este coche es potente?
   - Uy, sí, potentísimo. Imagínese que si sale usted de Barcelona a las 12 de la noche llegará a Madrid a las 3 de la madrugada.
   - Ah, pues entonces no me interesa... ¿Qué hago yo en Madrid a las 3 de la madrugada?
8. Dos amigos le dice uno al otro:
   -Oye, ayer fui en coche a Barcelona y tardé solo tres horas!
   -Estas pirado!
   -Que va! Si hace dos meses que no lo limpio!
9. Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
10. Un equipo de lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:
    Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?
    Y le contesta:
    Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.
    En eso que sube y le dice al comentarista:
    Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?
    Y el comentarista le dice:
    Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.
    Va al banquillo y le pregunta al entrenador:
    Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?
    Y éste le contesta:
    Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea y le dice el entrenador, mira ves allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.
    El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:
    ¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?
    Pilla y le dice:
    Pues, claro que lo sé.
    Y le pregunta el aficionado todo ansioso:
    ¿Y por qué?
    Pues, porque se llama Domingo.
11. Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas, los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
    - ¿Por qué has tardado tanto?
    - A ver si os creéis que mi coche corre igual "palante que patrás".
12. No he podido constatar que sea cierto.
    Tal como lo recibo lo envio:
    Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España.
    Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
    Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
    Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
    Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
    Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
    Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.
    Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
    Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
    Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
    Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
    Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
    Respuesta: My nami is Carla Pujol.
    2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
    Respuesta: Dog
    3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
    Respuesta: Dog tor
    Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
    Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
    Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen.
13. - Un ruso, un cubano, un americano y un polaco del Barça mueren y, antes de ir al i**... Dios les ofrece responderles una pregunta.
    - El ruso es el primero en preguntar: "Dios mío, ¿cuándo morirá la madre Rusia?".
    Dios le responde, "en 2015". Y el ruso lloró.
    Después llega un cubano y le pregunta a Dios: "Señor, ¿cuándo morirá Castro?".
    Y Dios dice: "en el 2012". Y el cubano lloró.
    - Llega un americano y pregunta: "Dios mío, ¿cuándo se acabará el imperio yankee?".
    Y Dios dice: " en el 2034". Y el americano lloró.
    En eso que llega un polaco, del Barcelona por supuesto, y le pregunta a Dios: "Dios mío, ¿cuándo va a ser campeón de Europa el Barça?".
    Y Dios lloró... lloró... lloró... y lloró...
14. Problemas de memorias Se encuentran dos amigos y dice uno al otro:
    - Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
    - ¿Y quien te ha curado?
    - Una eminencia.
    - ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
    - Claro, es el doctor,... como se llama hombre, el doctor .... ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
    Le contesta: - Montserrat.
    - El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?
15. esto es 1 madrilista y 40 culés (barcelonistas)
    y el piloo anuncia tenemos que perder peso tenemos que perder peso y los culés dicen a por el madrilista y el madrilista dice por que me vais a tener que tirar a mi tiramos el suelo y nos agarramos al techo todos.
    entonces dicen los culés para ser madrilista no es tan tonto.
    en esto que tran el suelo abajo.
    y en esto dce el piloto tenemos que perder peso tenemos que perder peso.
    y entonces el madrilista dice tootegan, y en esto los culés aplauden yse caen del avión y dice el piloto madrid arriba.
16. ¿Este coche es bueno? Un señor entra en una tienda de coches y le pregunta al vendedor:
    -Oiga…… ¿este coche es bueno?
    -Buenísimo!!....de fábula!! -le contesta el vendedor-. Imagínese que sale usted de Barcelona a las 12 de la noche con este coche, ¿Bien?.... pues a las 3 de la mañana puede estar en Madrid.
    -No me interesa-contesta el señor-¿que hago yo en Madrid a las 3 de la mañana??
17. Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
    -¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
    Y el otro responde:
    -3 Euros.
    ¿Y qué has escrito en el papel?. - pregunta el moro.
    -Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
    ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
    -3000 Euros.
    El otro asombrado le pregunta:
    -¿Y qué has escrito en el cartel?
    El moro responde:
    - "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

Contar chistes de barcelonista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.