Chistes de Barrie

Estos son los 36 chistes de barrie y más graciosos bromas sobre barrie que matan de risa. Lea chistes acerca barrie que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Barrie

Estos son nuestros mejores frases chistosas de barrie. Diviértete con un buen bromas de barrie en español con sencillo humor de barrie y fotos para reir.

  1. Dos borrachos discuten:
    Eso es el sol.

    No, es la luna.
    Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
    Yo no sé, yo no vivo en este barrio.
  2. Una enfermedad como cualquier otra -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
    -Es que usted es NINFOMANA.
    -Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ p**... !!!
  3. ¿ cual es el colmo de siego?
    que se llame casimiro miranda viva en la calle 7b del barrio buena vista y tenga una fabrica de tu-berias
  4. Contento de alegría - Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
    - Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.
  5. - Pues en mi barrio lo llaman "Black Fraude".
    - ¿Ah sí?.
    - Sí porque le cambian el idioma pero te cobran lo mismo...



Chistes Cortos de Barrie

Un chiste cortos de barrie breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de barrie muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cuál es el colmo de un soltero?
    - Vivir en el barrio de la Soledad.
  2. ¿Cómo se dice barrio pobre en Chino?
    Shinluz, shinagua, shingas...
  3. Habia un barrio verde con personas verdes y vino la cruz roja y nos arruino el chiste.

Chistes de barrie muy buenos y graciosos

Los chistes de barrie para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas barrie bromas divertidas.

Dos borrachos discuten:
- Eso es el sol.


- Eso es la luna.
Pasa otro tio mas zorro aun q los otros dos, y le preguntan si es el sol o la luna. y dice el tio.
- Yo no se, no tengo ni p**... idea, yo no vivo en este barrio

Eran dos borrachos, salidos de la cantina que iban caminando por su barrio.

De pronto uno de ellos mira hacia el piso y le dice al otro:
Oye, ¿es esa la luna?
Y el otro contesta:
No seas, yo no sé, yo no vivo por aquí.

Borracho cantante

Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!

Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos cabros del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan.


Una le dice a la otra:
- ¿De qué te vas a disfrazar?
Y la otra dice:
- Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?
- Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.
- ¿Y para qué?
- Para disfrazarme de la p**... madre que te parió

El peruano no saluda, dice:
"habla, won!", "que fue ps", "habla pes oe!", "habla barrio".


El peruano no jura, te dice:
"a la firme", te dice "¡por mi madre cuñao!", "por mi maresita", "por la sarita".
El peruano no besuquea: chapa.
El peruano no besa apasionadamente: agarra.
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito, tiene un planeta.

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
– Po, ?zabe que m’eshao novio?
– ?Ah, zi? ?Y como e?
– Po mira, e otorrinolaringologo.
– !Ozu!, !vajco como er mio!

Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo.

Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:.......
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.

Alfredo había sido invitado por primera vez a cenar con la familia de su novia, así que pensando en si la chica "caía" luego de cinco largos meses, pasó por una farmacia para comprar un preservativo.
Le dice al farmacéutico:
- Oiga, déme un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi novia, y después de la cena quiero intentar...usted ya sabe.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Alfredo piensa y dice:
- Pensándolo bien déme dos, porque mi chica tiene una hermana menor que no está nada mal, y es una fácil en todo el barrio...
El farmacéutico lo atiende, pero de nuevo Alfredo se corrige y dice:
- Bueno mejor déme tres, porque la madre es una loba que le pones los cuernos a su marido, y está muy buena para su edad.
Cuando llega la hora de la cena, Alfredo se la pasa con el cuello de la remera subido, sin quitarse el gorro y con la cabeza gacha. Cuando terminan de comer, su novia le dice:
- ¡Alfredo, no pensé que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico

Un borracho ingresa a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- déme un trago.

..
El cantinero lo mira vigorosamente pero el borrachito le mira muy contentamente. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- déme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se incita y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un afeminado y les dice:
- no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!

Una chica va a consultar a su ginecólogo:
- Doctor, ayúdeme por favor.

Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
- ¡Ah!. Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
- ¡Ay, doctor!, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una p**....

Iban 2 borrachos caminando por la calle y uno le decía al otro: Oye que esa es la luna
Y el otro decía: Oye que ese es el sol
Y así se la pasaron como una hora hasta que viene pasando otro borracho y ellos le preguntan: Ven aca mi hermano, ¿esa es la luna o el sol?
Y le contesta el tipo que estaba también borracho: A mi no me pregunten que yo no soy de este barrio.

habia dos putas en un barrio, y una p**.

.. de digo a la otra, oye p**... de m**... sabias que cuando yo tenia 3 años era policia y la otra de digo nop, y le digo pero sabias que cuando yo usaba la pistola estaba una señora que era mi mama diciendome mira p**... de tu madre la madre que te pario bete de esta m**... ate que venga mi maricon a cojermeee ahhhhhhhhhhhhhhhhh

En una fiesta había un par de borrachos que se quedaron dormidos, cuando se despierta uno de ellos ve que se encontraban en una esquina, en eso le dice a Juan:
Oye brother, sácame de una duda, ¿eso que está arriba es la luna o es el sol?
Que estás loco Pablo, le contesta Juan, no ves que es la luna.
Nada de eso, es el sol, le contesta Juan.
Y seguían discutiendo, ya llevaban más de 35 minutos, y no sabían si era la luna o el sol. En eso, dice Juan:
Oye Pablo, por qué mejor no le preguntamos a ese pana que viene allá, se le ve que está bien centrado, él nos va a ayudar.
Sí, mejor le preguntamos, le contesta Pablo.
En eso se acercan al tipo y Juan le dice:
Disculpa mi brother, lo que pasa es aquí tenemos un problema, mi panita y yo, mire usted, él me dice que eso que está arriba es la luna, y yo le digo que es el sol, nos podría decir qué es en realidad.
En eso le contesta el tipo, la verdad que no sé brother, es que YO NO SOY DE ESTE BARRIO.

El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
–Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
–Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
–Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
–Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»

Con un Saludín señoras maduras:
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, ¡¡¡¡¡¡¡¡muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento sólo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- “Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?” ☺

Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.

La escena transcurre en un barrio bajo, la oscuridad se desplegaba de lado a lado, el olor de las alcantarillas caracterizaba el lugar como un sitio poco habitado.
Entre el oscuro camino va un hombre caminando, en el silencio se aproxima otro hombre con un sobretodo, separa el cigarrillo de su boca y le dice:
Disculpe, ¿Conoce usted un lugar más oscuro que este?
Y el otro sujeto le responde:
No.
¡Ha, entonces le robo acá!

Estaban en clase y la profesora dice:
-Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
-Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
Empieza la clase y la profesora dice:
-Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
-Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
-Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
-Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
-bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
-Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup.
Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
-Pero adonde vais que todabia no esta abierto

El hombre que había barrido las calles del barrio durante 20 años consecutivos, está trabajando su último día en el sector ya que la empresa ha decidido retirarlo de su cargo.
Los vecinos del barrio le habían tomado mucho cariño, así que deciden despedirlo en cada casa con un pequeño detalle.
Los López le dan una cajita de bombones, los Pérez una gorra, los González una caja de cigarros, etc.
Sobre las 10 de la mañana llega el barrendero a una casa de unos nuevos vecinos, y es recibido por una hermosa dama vestida apenas con una pequeña bata muy transparente, lo hace seguir, lo conduce a la alcoba y allí lo colma de besos, caricias, masajes, y hacen el amor hasta quedar exhaustos.
Luego bajan al comedor, la dama le sirve un suculento almuerzo, y finalmente, para despedirlo le da 5 dólares. El hombre guarda el billete y dice:
-Esto ha sido lo más maravilloso que me ha pasado en toda mi vida... pero después de todo eso que hicimos, no habían sido necesarios los 5 dólares.
-Ah, es que todo fue idea de mi marido. Anoche cuando le conté que hoy sería tu despedida, me dijo que te diera "algo" que él no utilizara, más 5 dolares, y eso es lo que he hecho... bueno, lo del almuerzo si fue idea mía!

El cura Granadino

Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
-TIenes que irte a sevilla.
Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
-Adán, bueno, puro... ¡del barrio de la Chana, de Granada!
-Eva, mala, impura... ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado.
Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
-Abel, bueno, puro... ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
-Caín, malo, impuro... ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado de nuevo.
Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
-Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
A lo que piensa el cura:
Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Pedro.
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Juan.
Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
-¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???

En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta.

La dueña de casa abre y él le dice:
Yo atlante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y dé la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
Listo, terminé, pero yo conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Una princesa va a una fiesta y tiene que pasar por dos barrios gitanos, en uno escucha ¡Cogones! y la princesa le pregunta a su padre que que significa y su padre le dice que es la corbata, en el otro barrio escucha ¡p**...! Y la niña le pregunta a su padre que que significa y su padre le dice que es en el colegio que se crió, cuando llega a la fiesta ve a uno con la corbata desabrochada y la princesa le pregunta que si le ata los cogones en hombre pregunta que en que colegio se crió y la princesa contesta que en el colegio de las putas

En una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promociones de mercadotecnia, donde el premio era nada más y nada menos que un viaje a las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra un amigo y esta es la conversación:
¡Hola, Pedro! ¿Cómo te fue en el viaje?
Fue maravilloso, hasta conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quien juega en él, siempre gana.
¿Cómo es eso? ¿Todo jugador gana?
Sí, sí, a mí me pasó, fíjate, en esas máquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana, inserta y gana, inserta y gana.
¡Si tú no me lo cuentas no lo creo!
Claro, lo único es que no sé que voy hacer con tantas gaseosas.

Pintar el porche

En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
ayudarme?
La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer: tome este bote de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita pintura.
Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina, y le dice:
- Listo, ya terminé señora. Pero, yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

JAIMITO Y SUS DEVERES

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

La herencia el lechero

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de barrie

Contar chistes de barrie es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.