Los Mejores 10 Chistes de Beneficios

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Beneficios. Hay algunos chistes de beneficios cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con beneficios lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Beneficios chistes y juegos de palabras más divertidos

Madre e hijo en el ginecólogo

Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.

- Papá, ¿qué es la política?


- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

un vecino se estaba beneficiando a una vecina,pero un dia el marido llego antes a su casa y para esconderlo se maquillo con una pintura color bronce y puso en la escalera tal como una estatua.El marido al ver aquello pregunto:sera de buena calidad la estatua,pero mejor lo comprobare con el martillo. Le da un golpe en un hombro y el otro contesta:plin.Viendo que no sono bien dice voy a darle otro golpecito en el otro hombro y suena otra vez:plin.y vuelve a decir voy a darle el ultimo toque pero esta vez se lo dare en este pivote que le sale de entre las piernas;alza el martillo y el otro al verlo bajar hacia la punta de su cipote dice:tolon joder tolon

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social Para solicitar mis beneficios.

La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en Las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.

Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones.


¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida.
Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo, podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se coman a los otros empleados!
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:
Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros asistentes administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo a los otros caníbales:
¿Quién fue el que se comió al asistente?
Una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo gerentes, y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un Asistente Administrativo!

Estaban en una mesa de tragos un médico, un político y un matemático, los tres discutían:


"que es el amor"
Dice el médico:
- "El amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama".
- No creo, - respondió el político, para mí "el amor es como la democracia, porque tanto el que está arriba como el que está abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.

Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.


Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...

En Suiza, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, exámenes y dinámicas de grupo, una gran empresa, contrata a un grupo de caníbales.
El gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida dice:
- Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados, bromeó el gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales. Les dice:
- Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café no aparece. ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡Eres una bestia! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Administradores, 3 Ejecutivos de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de Relaciones Públicas, 16 Consultores y nadie se había dado cuenta, podríamos haber seguido así mucho tiempo. ¡Pero noooo!
¡Tenías que estropearlo todo comiéndote a una persona que sí hace falta!

JAIMITO Y SUS DEVERES

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

La leche de Jaimito

Jaimito se beneficia a su amiga y su padre le pilla y le dice:
- ¿Qué haces Jaimito?
- Tirándomela
- La vas a dejar embarazada
- No porque me he puesto el condón
y su padre mira un rato y le pregunta:
- ¿Y qué es eso? lo blanco
y jaimito responde:
- La leche que nos vamos a beber después
- ¿No decías que te has puesto el condón?
y jaimito responde:
- Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los beneficios los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo beneficios bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas