Chistes de Blair

Estos son los 4 chistes de blair y más graciosos bromas sobre blair que matan de risa. Lea chistes acerca blair que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de blair para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre blair para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. te ves como linda ayyyyyy que tierno en serio
    si como linda blair la del exorcista?
    ?????
  2. Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
    Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
    Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
    - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
    Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
    Tony Blair contesta de inmediato:
    - Obviamente, ¡soy yo!
    - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
    - ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
    - Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
    De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
    - A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
    - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
    - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
    hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
    Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
    Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
    respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
    - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
    - Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
    - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
    El Director de la Academia contesta enseguida:
    - Pues, soy yo.
    - Ah ¡Claro!
    Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
    - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
    Academia!!!
    Y Rajoy, indignado, le contesta:
    - ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
  3. George Bush, Tony Blair y el alcalde de Lepe Van a ejecutar a George Bush, a Tony Blairy al alcalde de Lepe, pero antes les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
    Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre.
    Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
    Al salir, Bush avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
    Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
    - Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero
    la guillotina.
  4. Van dos tíos por el desierto
    - Oye ¡que roca mas rara!
    ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
    Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    - Vale.
    Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
    - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
    - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
    - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
    - Pues sí.
    - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
    - ¿Qué...?
    - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
    - ¿Y...?
    - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
    - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
    - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.