Chistes de Bobo

Estos son los 42 chistes de bobo y más graciosos bromas sobre bobo que matan de risa. Lea chistes acerca bobo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Bobo

Estos son nuestros mejores frases chistosas de bobo. Diviértete con un buen bromas de bobo en español con sencillo humor de bobo y fotos para reir.

  1. - ¿Cuál es el muñeco preferido de las mujeres?
    .
    .....BOB ESPONJA!!!
    ((Es rubio, tiene los ojos azules y está cuadrado!!))
  2. estaban dos vacas en un potrero y una mira a la otra y le dice muuuuu,y la otra la mira y le dice hay tam boba me quitaste la palabra de la boca..:
  3. bobo esponja que no mellamo bono es ponja si tellamas bobo es ponja pelotudo por que me dises bobo es ponja
  4. Manolo, tú si eres bobo, ¿Te rascas la cabeza sin quitarte el sombrero?
    Ah, pues, ¿Es que acaso no te rascas las piernas sin quitarte el pantalón?
  5. - ¿Abuelo cuál es tu canción favorita de Bob Marley?
    - Juana te amo.

    - JAJAJAJA, ¿cuál es ésa?
    - La que dice: I Juana love you.
  6. Era un hombre tan bobo, tan bobo, que cuando se metió en un concurso de bobos, quedó en último lugar por ser tan bobo.



Chistes Cortos de Bobo

Un chiste cortos de bobo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de bobo muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Por qué los bobos hacen sobres redondos?
    Para enviar circulares.
  2. Bob Esponja - ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?
    -.....
    - Porque está cuadrado!!
  3. ¿Cuál es el mejor amigo de Bob Esponja?
    - El Fairy.
  4. Un bobo le dijo a una boba:
    ¿Casemonos boba?

    Y ella le contestó:
    ¿Con quién?
  5. Esto era un tipo tan bobo, tan bobo, tan bobo, que se miró al espejo y dijo:
    ¡A este tío le conozco!
  6. ¿Qué hacen Bob Esponja y Patricio en el desierto?
    - Buscando a Arenita...
  7. iban 5 bobos caminando
    ya,ye,yi,yu
    cual falta???
  8. Había un tipo tan bobo, tan bobo, tan bobo, que se miró al espejo y dijo:
    ¡A este man yo lo conozco!
  9. ¿Sabes por que Bob Esponja no va al gimnasio?
    Porque ya está cuadrado!!!!
  10. q le dice un gay a otro gay no mas gay el q lo esta leyendo a boba callo GAY JAJAJA
  11. -Papá ¿cómo es que mi nombre significa monumento hecho con una roca?
    -Tú eres bobo MAnolito
  12. ¿Qué hace Bob Esponja en la playa?
    - Pues jugando con Arenita...
  13. Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, pero tan bobo, que le llamaban ¡"el tonto de los cojones"!
  14. por q bob esponja no va al gymnacio
    xq ye esta cuadrado

Chistes de bobo muy buenos y graciosos

Los chistes de bobo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas bobo bromas divertidas.

Pregunta de un cerdito

Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mami, ¿Por qué tengo un oyito bajo la colita ?
Y la mamá le responde.
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha..... ¡¡¡SO BOBO !!!

papa , papa. el sultan ,el perro esta hablando.
no sea bobo hijo como el perro va hablar.
si papa el sultan esta hablando
asi mira y que dice?
que rica la papa
perro de miercoles es la segunda vez que me come el loro.

1er acto: Aparece Calamardo tocando las nalgas de Bob Esponja
2o acto: Aparece Calamardo tocando las nalgas de Patricio
3er acto: Aparece Calamardo tocando las nalgas de Don Cangrejo
¿Cómo se llama la obra?
- ¡Calamardo Tentaculos!

Esto es un bobo que esta sentado en un banco riendose, ya pasado un tiempo(25,80 minutos)
se acerca un hombre y le pregunta:
-perdone usted ¿le pasa algo?
-sí le hice una broma al del autobus, le page el billete y no me monte.:E:

1er acto: Aparece Bob Esponja vestido de monja con un rosario en la mano.


2º acto: Otra vez Bob Esponja vestido de monja con un rosario en la mano.
3er acto: Otra vez Bob Esponja que sigue vestido de monja con el mismo rosario en la mano.
¿Cómo se llama la obra?
- Bob Es-monja.

Me molesta la gente que no da la cara.

(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Este era un muchacho al que se le vaciaron 2 gomas del carro.

Llegó otro muchacho y le dijo que esas gomas se llenaban si él soplaba por el mofler. Pues el muchacho tan ingenuo empezó a soplar. Ya estaba mareado de tanto soplar y llegó otro muchacho y le dijo:
Chico, ¿cómo tú vas a dejar que te cojan de bobo así? ¿cómo vas a soplar por el mofler para que se te llenen las gomas si tienes los cristales abiertos?

Bob marley,Jon lenon y Elvis presley se mueren.


Suben al cielo y dios les dice:les voy a dar una oportunidad van a bajar a la tierra pero con una condicion cada uno,tu bob marley no volveras a tocar un porro,tu elvis no volveras a tocar la guitarra y tu jon lenon no le volveras a dar por c**... a nadie.
Cuando estan el la tierra ven un bar y entran atomarse unas cañas. Y al rato elvis ve una guitarra y dice :yo no aguanto,yo no aguanto. Se levanta y cuando la fue a tocar desaparecio.
Andaban por la calle bob y jon echos polvo caminando, cuando bob ve algo en el suelo, se agacha y dice c**... un porro y desaparesio jon lenon.

Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.


Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
- Lo lamento, no estás en listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
- ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
Dios preguntó entonces:
- ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
El diablo contestó:
- Si!
- Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
- ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
Moraleja
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
sus valiosas energías en pelotudeces.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
al titulo si lo tiene.
15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Erase una vez un atlante que va con su rey y le dice:
Estoy harto que todo el mundo nos critique que somos bien tontos, eso se tiene que resolver.
Y el rey le dice:
Bueno pues, te vamos a hacer una prueba para demostrar que no son tan tontos como creen. Entonces el atlante le dice:
¿Qué te parece si me haces una pregunta en un estadio lleno de puros atlantes, y ante los ojos de todo el mundo demostrar que no somos unos bobos?
Llegó el día de la pregunta en un estadio repleto de puros atlantes. Cuando el estadio estaba lleno y el mundo entero le estaba poniendo atención, le hicieron la primera pregunta:
¿Podéis decirme cuánto es 3 x 8?
Y el atlante responde:
¡Claro, pero es bien fácil 30!
¡No!, gritó el locutor.
Y todo el estado gritó al unísono:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Le dió otra oportunidad y le vuelve hacer una pregunta:
¿Cuánto es 15 + 40?
Pues 45 hombre más fácil no podía ser.
Y el locutor dice:
¡No!
Inmediatamente grita el estadio:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Bueno, bueno, dijo el locutor, ¿Qué te parece una resta?
Y el atlante le contesta:
¡Echemela que ésta sí me sale!
¿Cuánto es 15 - 6?
Y el atlante contesta:
Pues 9.
Y el estadio grita:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!

Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.

3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.

6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Mire, si quiere se la cobro!

7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?

8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....

11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.

12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
14 - Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?

15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!

19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.

23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Tres idiotas

Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
- Bobo ¿por qué te ríes?
y dice el bobo
- Porque se nos han quedado las llaves abajo!

esto son unos cientificos que van a hacer un experimento y cogen a : bob badlei, maradona y a un hombre que le gusta mucho las mujeres a maradona lo meten en una sala llena de cocaina a bob babdlei lo metieron en una habitacion llena de porros y al otro en una llena de mujeres tiene que pasar 100 años y si lo conciguen le con ceden un deseo, habren la habitacion de maradona se ve a maradona con la nariz paya arriba, la del hombre se ve toas las mujeres embarazadas y las paredes toas corridas, abren al final bob badlei se ve que no toco ni porro y dicen los cientificos: !increible! lo ha conceguido venga dime tu deseo
y dice bob badlei: !un puto mechero!
:E:E:E:E:E

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era atlante.

..
¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás?
Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo.
No deja, que no puedo.
Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos.
Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.
Están en el cine y de repente le dice el atlante al amigo:
Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar... y no entra.
Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
Venga que te lo apuesto, vamos, venga...
Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros...
Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar... y entra... con lo cual el amigo se dirige a él...
Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas.
Es que con las hostias que le dieron ayer digo, "este hoy no entra".

En la clase de jaimito no ha llegado la professora y todos tienen un desorden dentro del salon.


cuando llega la profesora le pregunta a pedrito q q ha hecho? pedrito le responde q ha tirado su silla.
la profesora le pregunta a carmencita que ha hecho?
carmencita le dice q le ha escrito en el pizarron boba profesora.
luego le pregunta a jaimito que ha hecho?
jaimito le dice que ha tirado crispeta por la ventana.
la profesora felizita A juanito por no ser tan malcriado y les dice a sus alumnos que sean como juanito.
minutos despues llega una niña toda golpeada, y le pregunta la profesora que como se llama?
ella le dice que se llama CRISPETA!
jAJAJAJJAJjajaLoL

El Congreso de los Diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

esto es que se han muerto jimi hendrix, bob marley, freddy mercury, y cuando suben al cielo se encuentran con dios y dios les dice que por ser ellos le va a resucitar pero tendran que dejar de hacer lo que mas les gusta a ellos y que siempre tendrian que ir juntos, y aceptan el trato. entonces van por la calle, jimi hendrix se encuentra una guitarra la coje se flipa y se hace un solo y pum se muere bob marley y freddy mercury sigen caminando entonces bob marley se encuentra un porro en el suelo entonces se agacha pa cogerlo y se muere freddy mercury

Al pasar frente al Congreso de los Diputados,Pepe, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
- ¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza ,flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, inútil, pesetero, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,.., etc!
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- ¿Qué pasa dentro?, ¿se están peleando….?
- ¡No! - responde el guardia
- Yo creo que están pasando lista

- José come todo comprado y Alfredo Cacero.


- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
- John mira HBO y Michael Fox.
- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
- Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
- Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
- Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
- Richard hace piruetas y Bruce Willis.
- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
- Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
- John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
- Jennifer adora New York y Withney Houston.
- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
- Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
- A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
- Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
- Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
- Germán compró dogui y Hugo Gatti.
- Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
- Superman come mentoplus y el Increible Hall.

- José come todo comprado y Alfredo Cacero.


- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
- John mira HBO y Michael Fox.
- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
- Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
- Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
- Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
- Richard hace piruetas y Bruce Willis.
- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
- Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
- John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
- Jennifer adora New York y Withney Houston.
- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
- Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
- A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
- Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
- Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
- Germán compró dogui y Hugo Gatti.
- Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
- Superman come mentoplus y el Increible Hall.

Habian 3 amigos, un gordo, un flaco, y un bobo.

Ellos trabajan en un edificio de 100 pisos. El ascensor no servia y subieron 20 pisos.
El gordo esta cansado, el flaco no, y el bobo se estaba riendo. Suben 20 pisos mas y el gordo iba muy cansado, el flaco cansado, y el bobo riendose.
Al llegar al piso #75, el flaco le pregunto al bobo, "¿Porque te ries?"
El bobo contesta, "Es que dejamos las llaves en el primer piso."

Había una vez una reunion de Hijos de ricos.

Uno de los ricos preguntó a los demas:
-¿Quién es tu papá?.
-Es un exitoso empresario.
-Muy bien, un aplauso.
-y el tuyo.
-es el expresidente.
-Ho, guau, lo mejor, brabo.
-y el tuyo.
-es un panadero.
-Dooooo, que bobada.
un día ellos organizaron un paseo y el expresidente dio los carros, a mitad delcamino se bararon y dijeron:
-Llame a su papá el panadero haber que hace.
en poco tiempo llegaron ferraris y todos dijeron:
-¿Qué su papá no es un paradero?.
-Si, es el dueño de Bimbo.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de bobo

Contar chistes de bobo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.