Chistes de Busque

Chistes de busque para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre busque para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Pepito llega a casa y le habla a su mamá muy contento y le dice:
   Mamá, ¿Qué crees?, me encontré un moneda de cinco pesos que alguien perdió.
   ¿Estás seguro de que alguien la perdió?
   Sí mamá, yo mismo vi a la señora busque y busque.
2. En la parada del autobús está una viejecita con una maleta enorme, tiene en las manos el móvil y trata de escribir un mensaje.
   Pasa un chico joven.
   - Nieto, ayúdame a escribir un mensaje por favor.
   - Claro, abuela, ¿qué es lo que tengo que escribir?
   - Escribe:
   "¡Canalla, no me busques! Voy a visitar mi madre".
3. en una isla lejana atracan tres guinecuatorianos como espeditores: un fang, un basek, y un annobones. pensando que ya son los duños de la isla la hacen llamar Elobey y al cabo de un rato escuchan tambores en los adentros de la isla y los nativos les capturan, y para perdonarles la vida les mandan a que cada uno se adentrara y que busque una fruta. se fue el fan y trajo 10 narangas, y se las pusieron por el c**... con la condicion de que no gritara si quiere seguir con vida y al tercero grito y fue decapitado, vino el basek y trajo atangas, lo mismo con él y cuando vio al anoones traer piñas grito noooooooo noooo y el tambien fue decapitado
4. Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
   Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehíc**.... Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
   Hombres:
   1. Alínie su vehíc**... junto al cajero automático.
   2. Abra la ventanilla.
   3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
   4. Indique la cantidad que desea retirar.
   5. Retire el importe.
   6. Recoja el comprobante.
   7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
   8. Reinicie la marcha.
   Mujeres:
   1. Acérquese al cajero automático.
   2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
   3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
   4. Abra su ventanilla.
   5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
   6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
   7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
   8. Abra la puerta y salga del vehíc**... para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
   9. Introduzca la tarjeta de crédito.
   10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
   11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
   12. Introduzca el numero secreto.
   13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
   14. Indique el importe que desea retirar.
   15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
   16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
   17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
   18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
   19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
   20. Avance su vehíc**... 2 metros.
   21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
   22. Recoja la tarjeta de crédito.
   23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
   24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
   25. Arranque el motor que se le ha calado.
   26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
   27. Quite el freno de mano.
5. Casi amigos en el cielo Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
   - ¿Y vos de qué moriste?
   - Congelado, ¿Y tú?
   - De la risa.
   - ¿Cómo que de la risa?
   - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
   - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
6. Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
   1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
   2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
   3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
   atendido.
   Costo total:
   Cambio de aceite: $20.000
   Café: $1.000 ferretería
   Total: $21.000.
   Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
   1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
   2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
   3) Abra una cerveza y tómesela.
   4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
   5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
   6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
   7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
   8) Busque la llave de 13mm.
   9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
   10) Saque el tapón de llenado.
   11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
   12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
   13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
   14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
   15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
   16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
   17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
   18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
   19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
   20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
   21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
   22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
   23) Eche el primer litro de aceite al motor.
   24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
   25) Corra a poner el tapón de aceite.
   26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
   27) Tómese una cerveza.
   28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
   29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
   30) Tome cerveza.
   31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
   32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
   33) Tire muchos garabatos.
   34) Tira la basura de llave francesa lejos.
   35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
   36) Tome cerveza.
   37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
   38) Tome cerveza.
   39) Tome cerveza.
   40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
   41) Tome cerveza.
   42) Baje el auto.
   43) Aplaste los restos de botellas de aceite
   44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
   45) Tome mas cerveza.
   46) Salga a probar el auto.
   47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
   48) Vea como se llevan el auto al corral.
   49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
   50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
   51) Tiempo total: 42 horas
   
   Costos:
   Aceite y otros: $30.000
   Multa por ebriedad: $150.000
   Corral: $150.000
   Fianza: $50.000
   Cerveza: $10.000
   Total: $390.000
   ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
7. Recomendaciones para aprovechar el tiempo mientras espera conectarse a Internet:
   Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia y ya que de seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro, busque algo interesante y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo, ya que si lo termina y aún no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos que lea “Don Quijote”, intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98, sabemos que logrará comunicarse antes de terminar, pero claro puede continuar la próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar, tome una siesta, escriba la historia de su vida, arme un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso rece y si no lo es y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.
8. Estaba un borrachito en la iglesia, y el padre dice:
   Dios vendrá y nos salvará.
   El borrachito contesta:
   ¡Ese no viene!
   Y el padre dice:
   Dios vendrá y nos salvará.
   El borrachito contesta:
   ¡Ese no viene!
   Y el padre repite de nuevo, Dios vendrá y nos salvará, y el borrachito le dice:
   ¡Te apuesto 3 millones de dólares a que ese no viene.
   Y el padre dice:
   Busquen un policía para que se lleve preso a este borrachito.
   El borrachito dice:
   Ay, me voy por que ese si viene.
9. Estaba Nicolas Maduro tratando de leer 1 carta enviada por Obama. y en eso se alegra mucho y pega un brinco revolucionario muy emotivo... le dice Mira Diosdado Lo Q dice Obama que me van a mandar de asesor para el medio oriente!! que bueno vale!! entonces Diosdado agarra la carta y se la pasa al traductor de miraflores y este dice "no señor presidente , aqui dice Obama es que se busque un asesor que lo medio oriente!!
10. Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
    Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
    Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
    Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
    "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
    Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
    Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
    Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
    Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
    Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
    Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
    Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.
    
    Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
    Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
    Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
    Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
    Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
    Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!
11. La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
    ¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
    Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
    ¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

Contar chistes de busque es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.