Chistes de Cabrona

Estos son los 65 chistes de cabrona y más graciosos bromas sobre cabrona que matan de risa. Lea chistes acerca cabrona que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Cabrona

Estos son nuestros mejores frases chistosas de cabrona. Diviértete con un buen bromas de cabrona en español con sencillo humor de cabrona y fotos para reir.

  1. Va un calvo y un jorobado por la calle, y el calvo le dice:
    - ¡Oye! ¿Qué llevas en la mochila majo?
    - ¡Tu peine c**...!
  2. Un borracho iba gritando x la calle,r**... cabrona,r**... cabrona,y sale una vieja enfurecida y le dice ya te dije q mi nombre es Ramona Cabrera pelotudo.
  3. Llega un borracho a su casa y grita: - ¡CABRONA r**...!
    Y la mujer contesta: - Cabronazoo, cuando te vas a aprender mi nombre, es RAMONA CABRERA XD
  4. - Mi tío tiene una fábrica de velas.
    - ¿Develas?
    - Si.
    - ¿Develitas?
    - Si.
    - ¿En selio?
    - ¡¡No te vuelvo a contar nada, chino c**...!!
    - ¡Soy TELIBLE! lo sé
  5. llega un borracho a su casa y toca la puerta y grita:
    abre cabrona r**.
    ..
    y la mujer contesta:
    ya te dije que soy Ramona Cabrera....
  6. _Entra a una tienda un calvo y un jorobado .
    El calvo le dice al jorobado :
    -¿Que llevas en la mochila?
    y el jorobado le dice :
    -Tu peine Cabron .
  7. - Te pongas como te pongas hoy no follas.
    - ¿Y si me pongo así?
    - ¿Estás mirando a Cuenca?
    - Sí...
    - Cómo me conoces, cabrona...
  8. - Soy Osvaldo Rodriguez y le llamo de Jazztel. ¿Con qué compañía tiene usted la línea?
    - Symio.
    - p**... rasista c**...!!!
  9. -Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
    -¿Qué llevas en la mochila?
    -Y el jorobado le responde.
    -¡Tu peine c**...! :p
  10. Necesito un libro con urgéncia Un hombre entra en una librería y dice:
    - Quería un libro sobre cómo hacer amigos, c**... de m**....



Chistes Cortos de Cabrona

Un chiste cortos de cabrona breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cabrona muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Qué le dice el tampax a la duquesa?
    - ¡¡Cabrona!! ¿No decías que tenias la sangre azul?
  2. No es lo mismo decir Ramona Cabrera que r**... cabrona.
  3. - Mamá, Pablito está en la piscina, ¿Puedo meterme con él?
    - Claro hijo.
    - Aaaa Pablito feo, c**... ...
  4. Va un niño y le pregunta a su padre:
    -papa, papa, porque te casaste con mama?

    -por tu culpa, cabron
  5. El alemán - Hijo, como se llama ese c**... alemán que me lo esconde todo?
    -Alzheimer, papa, alzheimer…
  6. - Amor ¿Te gusta cómo me maquillé?
    - ¡Ah c**...! ¿Vas a ir a matar a Batman?
  7. - ¿De qué ha muerto, doctor?
    - De fallo multiorgánico.
    - Qué cabrona, y conmigo los fingía.
  8. Le dice un calvo a un jorobado:
    -¿Que llevas en esa mochila?

    Y dice el jorobado:
    -¡¡¡¡Tu peine cacho cabron!!!!

Chistes de cabrona muy buenos y graciosos

Los chistes de cabrona para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cabrona bromas divertidas.

Un borracho llega a su casa y toca al portero gritando:
¡Maria! ¡abracadabra!
maria se asoma y dice:
Quitate el palillo de la boca, que con la borrachera y el palillo no se te entiende nada.
se quita el palillo y dice:
¡Maria! ¡Abre cabrona!

Cuidado con los duendecillos

Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el “Duende c**...” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
-r**.

.. cabrona sal ya.
Después de unos minutos vuelve a gritar:
-r**... cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo r**... cabrona si no Ramona Cabrera.

Esta un loco cazando y de repente ve un pato.

Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡c**..., pero si no tenía escopeta!. El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.

El mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca.


El mexicano no toma siestas: se echa una jeta.
El mexicano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.
Al mexicano no le es difícil: ¡¡está c**...!!.
El mexicano no va rápido: ¡¡va hecho la madre!!.

Un sujeto se acerca a la ventanilla de un banco y cuando le preguntan su nombre, dice:
- Jo-jo-jo-jo-sé Pé-pe-pe-pe-rez
- Ah, el señor es tartamudo?
- No. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un c**...!

Este es Jesus que queria conocer los efectos de las d**.

.. sobre la gente y mando a los apostoles.
al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también c**......

llega un borracho a su casa y desde la puerta de la casa empieza a gritar:abrame r**.

.. cabrona, abrame r**... cabrona. Salio la esposa y le dijo ya bajo a abrile y recuerde que yo no me llamo r**... cabrona si no ramona cabrera

Un borracho a las 3 de la mañana está llamando a una puerta en la calle:
- ABRACADABRA.

ABRACADABRA. ABRACADABRA.
A todo esto, pasa un señor y le pregunta:
- ¿Oiga, qué hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo ABRACADABRA?.
El borracho se da cuenta, se lo agradece y rectifica diciendo:
- ABRE CABRONA, ABRE CABRONA.

El mexicano no es un tipo alegre: ¡¡es poca madre!!.


El mexicano no es un tipo tremendo: ¡¡es un chingón!!.
El mexicano no hace algo muy bien: ¡¡se raya!!.
El mexicano no es cualquier cosa: es ¡¡MEXICANO CABRONES!!.

En un templo entro un hombre pobre a vender huevos porque tenia muchas gallinas.


Le dice el Padre al Sacristán en voz baja, "Sacame a ese cabron de los huevos."
El Sacristán le dice, "Mejor lo saco de las orejas."

Leáme mis derechos

- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- m**..., sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el c**...... Dale una hostia !!!

Dice la profesora:
- Niños, hoy en clase sumarán cantando, aver Luisito, suma 16 cantando.


- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.
- Muy bien luisito, aver Juanita, suma Cantando 60.
- 10 y 20, son 30, 30 y 30 es 60.
- Aver Pepito, suma cantando el 23.
- Maestra, ¿puedo rapear?
Los Niños: - Siii.
Comienza Pepito....
- "La cabrona maestra me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver, los dedos de mis manos y los dedos de mis pies, los cojones y el chorizo todos suman 23.

Amante pretificado

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma c**..., come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como i**... en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto es una p**... que se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un abrigo de visón carisimo.
Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que van y le queman el abrigo:
- ¿Sabe usted cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?.
- ¿Y tú sabes cuántos animales he tenido que follarme para comprarlo, cacho c**...?.

LLEGA UN BORRACHO A SU CASA YA SA SABEN BIEN p**.

.. A LAS 4 DE LA MAÑANA.
Y SU EPOSA BIEN EN PUTADA; ENTONCES TOCA EL BORRACHO Y DICE MI PAJARITO ALEGRE ME ABRES.
Y LA ESPOSA NO, NO TE VOY A ABRIR
ENTONCES EL BORRACHO DICE MI GOLONDRINA CANTORA ME ABRES
LA ESPOSA CONTESTA:NO CABRON HORA TE CHINGAS.
A LO QUE EL BORRACHO CONTESTA MI PALOMITA MENSAJERA ME ABRES.
Y LA ESPOSA SE APIADA Y LE ABRE.
Y EL BORRACHO DICE: JAJA NO QUE NO ME ABRIAS p**... URRACA

El ladronzuelo más joven

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c**..., y cuando mistaba rascando, el c**... se quedó con los anillos.

Última oportubidad en el i**...

Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú c**..., VEN AQUÍ!

Pensamiento banquero

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una p**... cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué m**... prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una p**... cuenta en este banco de m**....
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?

2 tios se encuentran en el cielo y uno le dice al otro tu cuanto tiempo yebas aki y le dice 2 dias y tu?yo tanbien yebo dos dias y le dice oye tu de ke tas muerto y dice congelao y tu? de sactifacion y como es eso!ctesta el otro y dice pues mira yo estaba con los colegas tomando algo cuando yego un vecino y me dijo tu muger esta en casa con otro tio y cogi fui ami casa entro en la abitacion y me encuentro ami muger en bolas me voy pal salon y no ay nadie voy al servicio y no ay nadie voy ala cocina y no ay nadie y me entro ta sactifacion ke me mori en el acto y dice el otro pues aver mirao en la nevera y estariamos los dos vivo cabron!

En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .


-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el c**... de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

Cómo es el mexicano
El mexicano no se emborracha;

¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no o**...; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
¡Viva México!

Se levanta un hombre por la mañana con una resaca enorme.

.. baja a la cocina y se encuentra el café recién hecho, las tostadas calentitas y el periódico del día al lado y una nota de su mujer que dice "Cariño, he salido temprano para comprar unas entradas para el partido de esta noche, te amo". Extrañado le pregunta a su hijo:
-Hijo mío, a que se debe todo esto?
-Ahhh, has llegado a las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, como no podías abrir la puerta has roto una ventana y has entrado, measte en el florero favorito de mamá, subiendo las escaleras vomitaste y al llegar a tu cuarto tiraste la foto de los abuelos, tus suegros al tiempo que gritabas "cabrones", después despertaste a mamá...
Asustado, el padre pregunta el porqué de tanta felicidad en la madre...
-Ahhhhh, pues que cuando la mamá te estaba cambiando, mientras te quitaba los pantalones tu le gritaste: "quieta p**... que estoy casado"

se encuentran tres gitanas
-dice una mi richal con solo cinco años se fue solo pal carreful y sin que le viese el guardia saco cuatro cajas de leche, tres paquetes de galbanzos, veinte yogules, y trenta pichicolas, y con eso pasamos todo el mes.
- pues eso noes na dice la otra mi yonatan con tres añicos se fuesolo pal expert y sin que la viese el guardia saco dos televisores,cuatro minipimelsy veinte copmadis y eso lo vindimos y pasamos todo el mes
- y la otra que estaba embarazaza pues el mio va a ser un figura va pa promesa
- ay como lo sabes si todavia no a nasio
- por que el otro dia mi picaba el c**... y cuando me estaba rascando el muy cabron me robo los anillos

que era un bOrracho que iva caminando y- de pronto se encontro un espejo y dijo hay wee estas bien feo pOr eso te tiraron cabrony ya se lleva el espejo a su casa y , estaba comiendo cuando sale la esposa de la cocina y dice que tienes hay no nada y se lo esconde en la bolsa del pantalon, se llega la nOche y dice la esposa vamos a ver q trae este p**... borracho y saca el espejo se miira y dice cón razón no me lo querias enseñar c**... esta tiene cara de p**...
:)

ESTABAN UNA PAREJA DE PERROS APAREANDOSE,DEPRONTO PASA UN NINO Y LOS VE CORRE ANTA SU MAMA Y LEDICE MAMA MAMA VE ESOS PERROS QUE ESTAN ACIENDO,Y LA MAMA LE DICE (OCULTANDOLE LA VERDAD) HAA ESQUE EL PERRITO SE FRACTURO LAS MANITAS Y LA PERRITA LO VA RREMOLCANDO, ENTONCES DICE EL NINO ENOJADO,
p**... PERRO DESGRACIADO TODABIA LO VAN AYU DANDO Y EL SE VA COJIEN DO ALAPERRITA EL CABRON".

El cuervo parlanchin

En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, c**...,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, c**....
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, c**...?
-A ti que te importa, c**....
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, c**....
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, c**....

Llega a casa un tipo muy borracho, y se percata que no trae las llaves.

De pronto empieza a gritar fuertemente: 'adacadabra, abracadabra!'.
Los vecinos se despiertan y por la fuerte bulla, llaman a la policía. Cuando esta llega le preguntan:
-Oiga usted, ¿por qué anda gritando abracadabra? ¿Acaso se cree mago?
-¿Que yo ando gritando qué?, se sorprende el borracho.
Un guardia le contesta:
-Usted esta gritando '¡abracadabra!'
-Uy pues me equivoqué...lo que quería decirle a mi esposa es ¡¡ ABRE CABRONA!!

Un tio entra en un bar de carretera bastante piripi, pide un cubata y le dice el camarero:
- cuidado k en esta zona hay un loco k se aprovecha de los borrachos k se kedan sopa en la mesa, los sube en una carretilla, se los lleva al monte y les da por c**...!!
Y dice el tio:
- bah!a mi no me pasará nada. En esto k el tio se keda sopa y de repente despierta en medio del monte dentro de una carretilla y grita despavorido:
- ¡¡c**... hijo p**... a donde me llevas??!!
Y dice:
- no... te traigo, te traigo,

Los panameños en la olimpiada: estaba la final de cayuco en pleno cierre y los fanáticos estaban todos arriba de un puente en donde tenían que pasar los cayucos. Pasa la primera embarcación y un grupo de personas le gritaban desde arriba:!cabrones!!mal nacidos!...
Los de abajo se quedaban mirando extrañados y asustados pero sin hacer tanto caso seguian.
Llega la segunda embarcación y ocurre casi lo mismo: !cabrones! malditos! malnacios!.
Estos miraban sorprendidos pero sin mayor importancia seguian.
LLega la tercera embarcación y los de arriba le gritaron: !malditos! malnacidos! patos! cuecones! y los de abajo le responden:
!tu madre! desgraciao!.
Los de arriba saltan de alegría y gritan !eso son! !eso son!
Panama, panama, panama, uee,uee,uee !campeon!

Madre de jamito : Jaimito hordena la casa joder! Jamito : mmm .

.. como que ago?? Madre de Jaminito, oner mantekilla en el pan , lejia al suelo, al niño en la cuna, al pollo ne el orno.. *Buelbe su madre y dice* : Jamito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cabron que has echo!!Jaimito : Puess estaaa muy claro!! POner lejia al pan, mantekilla al suelo,al pollo en la cuna, al niño en el horno.. Madre: ¡Jaminito! jamito : Shhhh mama! que el pollo duerme, joder! Yo : xDDDDDD

Llega pepito con el peluquero y le dice:
- Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
-¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-
- ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo de tu p**... madre!!!!-

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una p**.

.. cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué m**... prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una p**... cuenta en este banco de m**....
- Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de p**... le está molestando.

Chihuahua de safari

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono c**... que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese m**... perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
- Mira mi suegro, ¡el muy c**...! No sé con quién habrá venido a coger, pero me lo voy a chingar.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
- ¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la i**... de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa...
¡¡Y le robaron el estéreo!!!

Una señora que vivía en un noveno tenía un loro que era un c**.

... Un día pasa el butanero por su calle y el loro grita: Tres bombonas al noveno!
El butanero se mete al portal y ve que el ascensor no va. Jura durante unos segundos y se va para arriba con las bombonas. Cuando llega, llama al timbre y le atiende la señora:
- Buenas tardes, aquí tiene sus bombonas.
- ¡Ay! eso habrá sido cosa del loro que es bien guasón, lo siento.
- La madre que lo... ¿dónde está ese loro?
- En el balcón.
El butanero va, coge al loro y lo aplasta contra la pared, dejándolo con las alas abiertas. Cuando el butanero se va, el loro se pasa varias horas ahí pegado sin poder salir. Se da cuenta de que cerca de él hay una estatua de Jesús en la cruz colgando en la pared. El loro le pregunta:
- Amigo, ¿usted cuánto tiempo lleva aquí?
- 2000 años.
- No me jo... ¿pero cuántas bombonas pediste?

un m**... que se encuentra a otro por la calle,y le dice, maricona donde vas y le contesta ,voy a comprarme unos zapatos,y le dice el otro, sabes lo mas chips y lo que se lleva ahora, comprartelos does o tres numeros mas pequeños,y le dice ,a si .Llega a la zapateria y dice, quiero unos zapatos,que numero ,el 40 pero me das un 36 que es lo que se lleva.
al rato iba el maricon que no sabia como andar,y lo ve el otro maricon a lo lejos,y le dice,maricona que te pasa que parece que te estas cagando,y le contesta el otro,si pero en tu muertos so cabron

este es un par de amigos que van de caseria de patos en eso sale uno y le dispara en eso al ir a recojerlo un gringo tambien lo reclama
MEXICANO:que cabron este es mi pato guey
GRINGO:I MATE NOT TO DUCK
MEXICANO:MIRA CABRON PON EL PUTO p**... PATO EN EL SUELO OCEA PUT THE FUCKING DUCK ON THE FLOR TE ABLO ASI POR QUE NO ME GUSTA QUE ME ESTEN VIENDO CON LA CARA DE WHAT
GRINGO:HOOU EAA ON THE FLOOR.
MEXICANO:SI CABRON
GRINGO:DUCK MATE BUT IS MI FIRST SO HERE MELO AND IF YOU ACCUSE DAS WHITH AUTHORITIES.
MEXICANO:NO SE QUE MIERDAS DIJISTE PERO RIMO CHIDO.MIRA CABRON SE LLEVA EL PATO EL QUE AGUANTE UNA PATADA DEL OTRO EN LOS TESTICULOS OCEAWERE KICKING TESTICULES AND WHO DO YOU WHEAR LESS NAU SHOUTING.
GRINGO:OK
MEXICANO:YO PRIMERO
EL GRINGO SE ABRE DE PIES Y NI SE ALCANSO A PERSINAR CUANDO RAJATELAS EL CASO QUE QUEDO COMO MICKI MOUSE CON LAS DOS BOLAS ARRIVA
GRINGO:HOU FAKEN MEXICAN FACKEN FACKEN MEXICAN HOUUUU HAORA TOCARME A MI MEXICAN
MEXICANO SAVES QUE COMO QUE NO SE ME ANTOJA EL PATO QUEDATE CON EL.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindu y un mexicano.
El diablo les dice:
- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene huevos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- !Solo necesito meditacion!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindu solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al mexicano, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que puteria sale...
El mexicano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindu cabron, ven aqui!

En un vagón de tren viajan una gorda, una rubia guapísima, un alemán y un andaluz.

De pronto el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: ¡ZASCA!
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
a) La gorda piensa: Seguro que el andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
b)La rubia piensa: Seguro que el andaluz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha dado una ostia.
c) El alemán piensa: Seguro que el c**... del andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
d) El andaluz piensa: A ver si llega otro túnel, nos quedamos a oscuras, que si no no hay quien se duerma la siesta a gusto...

2 sobraos

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- c**..., yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la p**...! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

El Congreso de los Diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

Habia Una Vez Un Dominicano, Boricua Y Cubano Ivan A Brincar Las Torres Gemelas Con Una Ramplay Cn Una Motora Y Viene El Dominicano En La Motorra Y Frena En La Punta De La Rampla Y Diice (Ohoh Yo No Wa Brinca Eso Esso Ta Alto ) Y Viene El Cubano Y Diice ( Oye Chiko Yo No Wa Brinca Esto Eso Ta Alto ) Y Viene El Borricua Y Brinca La Rampla Pasa La Priimera Torre Y La Segunda Se Estrella Y Despues Vienen Los Repolteros A Intrevistarlo Y Le Diicen Como Fue El Salto Y El Boricua Le Responde ( Estoii Buscando Al Cabron Q Le Corto Los Frenos A La Motora ) Lool :DD

Al pasar frente al Congreso de los Diputados,Pepe, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
- ¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza ,flojo de m**..., i**..., timador, c**..., corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, inútil, pesetero, vago de m**..., saqueador, g**..., bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p**...,.., etc!
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- ¿Qué pasa dentro?, ¿se están peleando….?
- ¡No! - responde el guardia
- Yo creo que están pasando lista

esto es un borracho que esta cenando en el atico de un bar en la planta 9 y eso que viene otro borracho y le dice joder, este hotel tiene una inercia que cuando te tiras te impulsa para arriba y no caes, total que coje y le dice el borracho que dices!! no me lo creo coje aquel y se tira y piuum aparece por la ventana de arriba, baja y le dice el borracho no me lo creo esto tiene algun truco, coje y dice el otro que va mira, piim se vuelve a tirar y aparece otra vez alli y coje aquel y dice si el lo hace yo tambien, total que coje se tira y crash to escachuflao contra el suelo y a esto que coje y le dice el camarero al otro: pero mira que eres c**... superman:E:E

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de cabrona

Contar chistes de cabrona es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.