Chistes de Caca
Estos son los 50 chistes de caca y más graciosos bromas sobre caca que matan de risa. Lea chistes acerca caca que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Caca
Estos son nuestros mejores frases chistosas de caca. Diviértete con un buen bromas de caca en español con sencillo humor de caca y fotos para reir.
- Una bebe que se llama c**... le dice a su madre:
-c**... buena-
I le ice su madrem
-no hija la c**... no se come^^^^^^^^^^^^^^ - Había una familia tan pobre pero tan pobre, que un día va el niño y le dice a su mamá: "Mamá quiero c**...". Y la mamá responde: "No hay hijito."
- Van 2 gitanas y una le dice a la otra:
- Hay prima ME SE pegan las bragas
Y le responde la otra:
- Será SE ME
Y la otra responde:
- No sé, si es SEME o c**... pero ME SE pegan... - se abre el telon y aparece un muerto lleno de cacas alrededor.
¿como se llama la obra?
-El asesino anda suelto. - havia una ves un policia ta persiquiendo a un malandro y el malandro se esconde a riba de la mata y hay un gato y el gato dice miau y el malandro le dice tutas miao y yo toy cacado
- la familia mosco sale a comer
tu que quieres mama mosco?
-yo quiero un porcion de c**... light
que tal tu papa mosco?
-yo una porcion de hipercaca
y el bebe mosquito?
-una caquita feliz - Jaimito le pregunta a su papa cual es mas rapido la luz o la c**... y el papa le dice la luz y Jaimito le dice no la c**... por que un diafui a baño prendi la luz y ya me habia cagado.
- como se dice basurero en chino?
-yo quito la c**... como se llama el kampeon de buceo japones?
-tokofondo
y el subcampeon
-kasitoko - habia un niño con su mama y el niño le dice:
mama porque todos los niños me dicen c**... mama dice :callate m**... - "¿A dónde vas, Otto?", pregunta Fritz. "A la farmacia, a comprar píldoras para hacer c**...", responde Otto. "¿Y por qué no compras la c**... hecha?".
Chistes Cortos de Caca
Un chiste cortos de caca breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de caca muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?.
Una c**... pinchada en un palo. - Pepito le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿qué hay para comer?
- c**... con tomate.
- Qué asco, otra vez tomate. - Mama mama quiero c**...; no hay más.
- heran 2 moscas y una le dise ala otra ven te invito a mi c**...
- Como se dice diarrea - ¿Cómo se dice diarrea en africano?
- Abunda la c**... - mama, mama, q hay de comer..
c**... con tomate
q asco tomate - como se dice diarrea en africano avunda la c**...
- Mamá, mamá ¿el retrete da vueltas?
no hijo mio.
ahhh!!! entonces he hecho c**... en la lavadora. - ¿Por qué los de Lepe se ponen una c**... en la cabeza mientras ven el canal+? Porque es sólo para abonados.
- como se dice bomba atomica en japones
respuesta ni c**... queda.. - ¿Cuál es el animal que huele más mal y que además no lo reconoce?
La c**...-tua. - Porque los africanos se hacen c**... en la calle?
Para presumir que ya comieron!!!
Chistes de caca muy buenos y graciosos
Los chistes de caca para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas caca bromas divertidas.
la cansion dice.los pollitos dicen pio¡ pio¡ cuando tienen ambre cuando tienen frio la mama les busca el maiz el trigo les da la comida y les presta abrigo. y yo la saque .los pollitos mara fuman mariuana la mama gallina usa cocaina el papa gallito es un drogadito la mama les dice ballan ala cama y ellos le contestan coma c**... mama
Aparece un hombre en el suelo muerto, acuchillado y todo lleno de c**.
... Segundo acto: Aparece otro hombre muerto lleno de balazos y también lleno de c**.... Tercer acto: Ahora encuentra a otro hombre ahorcado y lo mismo, lleno de c**....
- ¿Cómo se llama la obra? El asesino anda suelto.
Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.
¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía:
¡A mí no guana!
los pollitos dicen pio¡pio cuando tienen ambre cuando tienen frio.
yo saque. los pollitos fuman mariuana la mama gallina usa cocaina el papa gallito es un drogadito la ma les dice ballan ala cama y ellos le contestan coma c**... mama.
¿Cómo se dice en chino "niño en pelotas"?
Chin chu calzón
¿Cómo se dice guagua en alemán?
subanestrujenbajen
¿Cómo se dice cinturón en portugués?
abrazadeiro das caderas
¿Cómo se dice niño perdido en chino?
chin chu mamá
¿Cuál es el fruto más inmundo?
el c**...-huete
¿Cuál es la ciudad más cagona?
Chicago
Un dia Jaimito fue a la iglesia,cuando estaban por resar a Jaimito le dieron ganas de ir al baño entonses se fue al techo
el cura dijo:dios danos de comer
cayo la c**... de Jaimito
despues dijo:dios danos de beber
y cayo el p**... de Jaimito
luego dijo:dios tienes algo para decir?
sii!!! alguien tiene papel igienico??!!!
Dos escarabajos
Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo c**... y el niño le pregunta:
- Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?
La madre escarabajo le mete una torta y dice:
- Eso por hablar de porquerías mientras comemos.
esta jaimito cn su abuela y se le cae en xupaxus le va a cojer y dice la abuela no las cosas del suelo no se cojen son c**... segun salen de casa se cae la abuela x las escaleras y dice la abuela jaimito ayudame y dice jaimito no las cosas del suelo no se cojen son c**...
Estaban dos atlantes en la calle cuando de pronto una paloma que pasaba volando hace sus gracias sobre la cabeza de uno de ellos.
¡Oye! Dime por favor, ¿Qué es lo que tengo aquí?, Le dijo a su amigo y se señalaba la cabeza.
¡Pues c**...!, le contesta el otro.
¡No hombre! ¿Qué es lo que tengo afuera?
LE dice Jaimito a su madre mama,mama puedo ir a acer c**.
.. y le dice su madre espera que aora esta tu padre.Jaimito dice eonces me boy a cagar a la calle se ba caga en la carretera y passa un camion y ace piiiiiipiiiii,Jaimito dice pipi no c**...^^:E:p;):-O:(:|::):o¬¬;(O_o>:(
Safari entre amigos
Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
- ¡Un magnifico ejemplar!
- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío
- ¿Y como está relleno?
- Con mi amigo
La ma madre le dice a Jaimito que aga c**.
.. antes de suvir al avion y no le ace caso le entraon ganas de ir a al vaño y ace c**... por la ventana y ay una monja rezando ¡ es el regalo de dios¡ y le cae la c**....
Jaimito esta llendo a su escuela, en eso se le aparece el diablo y le dice !a donde vas!, a la escuela eso no se llama escuela se llama m**... ,que llevas pan con agua eso no se llama asi se llama c**... con pichi . Al dìa siguiente le dice a su mamà, mamà preparame c**... con pichi para irme a la m**...
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina.Despues depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de o**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro
llegan 2 borrachos a una cantina y uno le dice al otro:qee kreess ke sea mas rapido? el rayo o la luz? y el borracho le dice: no pzz la luz y el otro le contesta:no taz tonto es el rayo y en eso ke llega otro borracho y les dice: los dos estan pendejos lo mas rapido es la c**...!! y los otros dos borrachos dicen:a chinga..!! y como es eso!!y el borracho le contesta: si mira yo una vez estava en mi casa y tenia muchas ganas de cagar y me levante como de rayo prendi la luz y cuando me mire ya me avia cagado!!!
Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
Una vez un computador y un hombre:El ombre ocupo su pc y bajo el virus "Tu_te_aces_kk.
exe" y luego lo abrio.
Después le salieron MILES DE MENSAJES QUE DECIAN "Tú te haces c**..." una y otra y otra vez. Después su correo se llenó de spam y decia "tu te aces kk" Despues se estaba duchando y la ducha grito "¡Tú te aces kk!!!" y el hombre al apagar su pc en vez de decir "Windows se está cerrando decia "Tu te haces c**..." y grito aquello y se quemo y al rato la PC le exploto. !!!!
una vez pepito andava jugando con sus amigos dice su mama pepito puedes ir por frijoles? pepito si pero pepito se habia hido a jugar a las maquinitas y dice el dinero y de que habia visto un borrego haciendo del baño y dice si me regala c**... de su borrego y llego a su casa y dice mama aqui estan los frijoles despues se fue a jugar y dijo su mama pepitoooo
papa papa puedo ir a la biblioteca le dice la hija al padre no hija si queres ir me tenes que chupar la v**... pero papa soy tu hija igual nena si queres salir me la tenes que chupar bueno pa dale te la chupa la nena se agacha a chuparcela y le dice papa tenes olor a c**... y a c**... en la chota si hija lo que pasa es que tu hermanito queria ir a jugar a la pelota
Una vez era un ytaliano un aleman un nicaraguense y un panameno
el ytaliano dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra un plato de espageti que representa la buena comida el aleman dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra un casco que representa nuestras gueras el panamena dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra una bandera que reresenta nuestra patria y el nicaragguense no savia que decir y dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra una aigila que se come los platos de espaghetti que se hace c**... en el casco y que se limpia con la bandera
Se encontraba Juan c**... bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan c**... le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan c**..., es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan c**... dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan c**... bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan c**... dice:
Claro, ya no me llamo más Juan c**..., ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro c**...!
habia una vez una señora que estaba embarazada de trillisos le pegaron tres balazos uno en cada hijo entonces fue a consultar con el medico y le dijo que no se preocupen que cuando crecieran se van a mejorar cuando los niños crecieron y tenian 6 años viene julia y dice mama mama que pasa hija esque fui al baño hice c**... y salio ua bomba si hija ya lo se... y la mama le empieza a contar la historia despues viene fede y le dice mama mama que hijo dice la mama esque fui al baño hice c**... y salio una bomba si hijo y le cuenta la historia y al otro dia viene juancito dice mama mama que hijo fui al baño y si ya se hiciste c**... y salio una bomba dice la mama no mami me tire un p**... y mate al abueloLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoL:pO_o
pepito estaba con los amigos y los amigos le dijeron que orita venian entonces pepito tenia ambre y se comio un arbol entero de mango entonces cuando se lo comio le dieron ganas de orinar y gagar y en un huego habia una iglesia entonces hecho c**... y horino en la iglesia y cuando el padre vio los orines dijo: esta lluviendo y cuando gago dijo: estan callendo meteoritos
Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de p**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas.
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."
Era el dia anterior de la comida de familia, llega la madre de comprar la comida y su hijo le sorprende diciendo:
-mama,mama, el otro día vi a papá quitarle la ropa aa la criada y...
- ya está bien, cariño. Luego, en la comida de mañana me lo contarás.
Llega el día siguiente y la madre dice:
- Escuchad todos a mi hijo; tiene algo que contaros.
-Pues, que el otro dia vi a mi papi quitarle la ropa a la sirvienta y metiendole i sacandole por el agujero de la c**... de la chica la... la..., mama, como se llama eso que le chupas al vecino??
:Eest era una ves dos lokitos ke ivan kaminando derepente ce enkuentran un mojon enla calle y le dice uno ano al otro mira un monstruo y el otro le dic no eso es una plasta d popo aloq le dic aver vamos a verlabien , el otro le dice vist era una c**... dic no era un monstruo aver vamos a olerlo, aloq le contsta, te dije es una c**... a ver vamos a provarla para komprovar, dspues cuando ya se la komieron toda dicn asi si era c**... lo bueno q no la`pisamos```.
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis congojes, dice Jaimito.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de caca es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.