Chistes de Caia
Estos son los 41 chistes de caia y más graciosos bromas sobre caia que matan de risa. Lea chistes acerca caia que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Caia
Estos son nuestros mejores frases chistosas de caia. Diviértete con un buen bromas de caia en español con sencillo humor de caia y fotos para reir.
- Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire, si volaba era un cóndor y si caía era un tumor.
- Dos amigos conversando en la esquina: el otro día me caí en la escala con un litro de vino. Y no lo derramaste? No, no abrí la boca para nada.
- En el recreo, le cuenta David a Martina:
- El sábado me caí al río y papá me dio una torta.
- ¿Qué te hubiera hecho si llegas a ahogarte? - era una mujer tan gorda,tan gorda
que cuando se caia de la cama lo
hacia por los dos la dos a la vez.LoLLoLLoL - Era una señora tan gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.
- Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
- Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama. - es un hombre que mira por el balcon y es tan torpe que se caio del barranco, en tonces su muyer dice:
jose, que no te puesto las alas te puesto los cuernos...:)LoLLoL - - ¿Por qué me detuvo oficial?
-- Sople aquí por favor.
- ¡Pero oficial, esto es un raspón!
-- Sí, ya sé, es que me caí de la moto y me arde mucho - Va un atlante caminando con un yeso en el brazo y otro atlante le pregunta:
¿Qué te pasó?
Me caí de una escalera.
Y el otro dice:
¡Que suerte que tenías el yeso! - El chiste de tu mujer Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
Chistes Cortos de Caia
Un chiste cortos de caia breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de caia muy bueno y tienen garantizada la risa.
- esque era un patito que also la pata y also la otra y se caio
- habia un hombre tan alto, pero tan alto que se tropesaba el lunes y se caia el viernes
- Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados
- Este era un perrito cojo, que al hacer pipí se caía.
- Había una vez un tipo tan gordo, pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados.
Chistes de caia muy buenos y graciosos
Los chistes de caia para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas caia bromas divertidas.
Había unos mosquitos que se creían superman.
Los mosquitos picaban mucho a un señor, que un día se cansó de tanto que le picaban y los roció con insecticida.
Cuando caían antes de morir gritaban:
- ¡Kriptonita!
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Estaba una tortuga tratando de escalar un arbol.
. y cuando llegaba a una rama se tiraba ... :o
- AAAAAaaaa!!!!
y pchuf!! caia al piso, y asi intentaba e intentaba ... en eso una paloma le dice a un palomo:
- Querido creo que es ora de decirle que es adoptada
Habia una tortuga que se subia a la ramita de un árbol y saltaba y movia sus brazitos y se caia al suelo lo intentaba de nuevo y pasaba lo mismo y lo siguio intentando !
Unos pajaritos de la ramita de al lado dijieron
-Cariño nos es hora de que le digamos al niño que es adoptado ;(;(;
Pobrecito;(:(
LAS PULGAS
Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
- Yo he dormido genial.
- Yo también.
Y la otra dice:
- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo
y sonaban truenos.
Una tortuga se trepaba un árbol , luego se tiraba y ¡¡¡paf!!! Caía al piso.
Luego volvía a subir y ¡¡¡ paf!!!! Caía al piso.
Se volvia subir y ¡¡¡ paf!!!!...otra vez al piso. Hasta que una pareja de palomas que la observaban se miran y se dicen :
- ¿Le decimos que es adoptada?
Un día llega el hijo a su casa todo arañao,hecho bolsa,desangrandose.
El padre lo ve y dice:pero hijo que es lo que te a pasao.Padre me caí de arbol del patio al frutal con espinas.El padre lo ve y dice: pero que dice si nosotros no tenemos frutal con espinas.Eeee, pues entonces me caí del arbol al rosal con espinas.Hombre nosotro no tenemos rosal con espinas,ni arbol y menos patio.El hijo ya indignado lo mira y le dice;Aaaaaa que m**...,el gato es mio y me lo follo!! cuando quiero!!!
habia una tres hormigas ke fueron la un hotel y solo le kedaba el baño entonces por la noche dijeron haber tu en donde vas a dormir y dijo uno yo en la pastilla de jabon,dice la otra yo en los bastoncillos de las orejas,y dice la otra yo en el bater .Ala mañana siguiente dice una haber tu como has dormido yo bn pero me resvalaba con el jabon dice la otra yo tambien bn pero me undia entre los bastoncillos y n podia salir, y dice la otra pues yo bueno porke primero me pensaba que me moria porqke me cai al bater (al agua) y despues vino un tronco y me agarre pero despues vino una lluvia y me volvi a caer y me subi de nuebo y despues vino un aire y me seco XD
Alfredo había sido invitado por primera vez a cenar con la familia de su novia, así que pensando en si la chica "caía" luego de cinco largos meses, pasó por una farmacia para comprar un preservativo.
Le dice al farmacéutico:
- Oiga, déme un preservativo que esta noche ceno con la familia de mi novia, y después de la cena quiero intentar...usted ya sabe.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Alfredo piensa y dice:
- Pensándolo bien déme dos, porque mi chica tiene una hermana menor que no está nada mal, y es una fácil en todo el barrio...
El farmacéutico lo atiende, pero de nuevo Alfredo se corrige y dice:
- Bueno mejor déme tres, porque la madre es una loba que le pones los cuernos a su marido, y está muy buena para su edad.
Cuando llega la hora de la cena, Alfredo se la pasa con el cuello de la remera subido, sin quitarse el gorro y con la cabeza gacha. Cuando terminan de comer, su novia le dice:
- ¡Alfredo, no pensé que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Un empresario, quien luego de una extensa gira de negocios regresa a su casa, toma de una mano a su bella esposa la lleva a la alcoba y le dice:
-Mi amor, después de TODO UN MES de no estar contigo, hoy vengo desesperado y te voy a hacer pasar una noche como jamás la has tenido...
Entraron a la habitación,
se metieron en la cama, y empezaron a disfrutar de una relación intima realmente salvaje, brutal y muy escandalosa. Además de los quejidos y gritos, tumbaron las lamparas de las mesitas, era tal el movimiento que la cama golpeaba contra la pared, los cuadros se caían, todo era una locura hasta que lo vecinos del lado empezaron a golpear la pared para llamar su atención y luego gritaron:
-¡YA PAREN... DESCANSEN, QUE ASÍ HA SIDO TODO ESTE MES!
Son las 3:00 am, y caía un tormentón del copón.
De esto que un borracho grita:
- ¡¡Alguien que me empuje!!!!
Una señora escucha y levanta al marido.
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que seguro se quedó sin gasolina en el coche y no tiene a nadie quien le ayude.
El marido enfadado sale a la tormenta de agua en la que no se veía ni a 2 metros y grita:
- ¡Señor! ¡¿Dónde está para empujarlo?!
Y el borracho contesta:
- ¡¡¡Aquiiii en el columpio!!!!!!
habia una vez una señora que tenia tres hijos uno se llamaba teveo la otra tesigoviendo y la otra yanoteveo ,,se perdieron sus hijos un borrachito estaba estaba horinando y dise la señora llamo asus hijos y dijo teveo y el borracho se arrimo a un lado tesigoviendo el borracho se arrimo aun lado y se cayo al huecoy la señora: dijo:yanoteveo y el borrachito dijo: si pues vieja loca ya me cai al hueco
none
abia una bes un señor llamado juan pablo remala y un dia dijo boy a jugar suerte con esta moneda el dijo si me cai cara mi suerte cambiara,callo cruz y despues dijo si me cae cruz cambiara mi suerte, le cayo cara despues dijo si me cae cara o cruz misuerte cambiara cayo parada ,despues dijo si me cae cara ,cruz o parado mi suerte cambiara y cayo en una alcantarilla
te veo, te sigo viendo , ya no te veo
Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo.
Un día a la señora se le perdieron los perros.
Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!!
Entonces el señor se movió un poco
- Te sigo viendo!!
Entonces el señor se movió otro poco más
- Ya no te veo!!
y el señor responde:
- Como me va a ver vieja h**... si me caí a un hueco
Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:
María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi?, tú María mi amor.
¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi?
Tú María mi vida, siempre junto a mi.
Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado.
después de un silencio breve éste argumenta:
¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte!
Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!
Jaimito iba caminando en la calle con su abuela hacia la panadería como todas las tardes y Jaimito encuentra un chupetín tirado y le dice la abuela Jaimito las cosas del piso no se levantan Jaimito lo deja y se encuentra un caramelo y lo agarra y la abuela le dice nuevamente Jaimito que te dije las cosas del piso no se levantan y la abuela se cai a un poso y le dice Jaimito ayúdame no abuela las cosas del piso no se levantan
habia una vez un pastuso,un rolo,un antioqueño.
los tre iban caminando solos en el desierto y se encontraron una lampara, la frotaron y aparecio un genio y les concedio un deseo a cada uno,todo la que deaba caia en el, pastuso pidio caer en mucho dinero cayo en mucho dinero, despues el rolo pidio caer en mujeres pum cayo en muchas mujeres.
despues el antioqueño dijo mmmmmmmmmm lo boy a pensar el caminaba y caminaba hasta que decidio que y cuando y va caminando se cayo con una roca y dijo m**..., cayo en m**...
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
La convención de Ninfomaníacas
Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'
'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
Ozú
Historia de un Pirata
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el garfio...
Un gringo llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.
Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos nipones. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.
A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce japonesita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la japonesita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Pero cuando llegó la noche, el gringo no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.
Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.
A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: PRIMER CASTIGO NIPON: roca de 50 kilos encima del cuerpo.
El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.
Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: SEGUNDO CASTIGO NIPON: roca amarrada a testíc**... derecho.
El gringo al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos, pensó.
Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: TERCER CASTIGO NIPON: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama.
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
Iba una anciana caminando con dos bolsas grandes negras y de una se le caían billetes de 100 y le dice el policía - Oiga señora, se le está cayendo el dinero ¿no lo habrá robado usted?
¡No! es que tengo un negocio muy bueno detrás de mi casa hay un antro y cuando los hombres quieren orinar van atrás de mi casa y yo con una tijera muy grande les digo un billete de 100 o se lo corto... Ah que buen negocio. Y que lleva en la otra bolsa?
- No todos pagan...
esto era un gangoso ke iva a buscar un loro y encuentra una tienda de loros
yle dice al dueño:
hoa tiee un loo(hola tienes un loro)
y le contestael dueño:
pues claro,mira tenemos este de africa
y le dice er gangoso:
cato ale(cuanto vale)
yle dice el dueño:
este cuesta 2000€
y le dice el gangoso:
y poke ta cao(y por ke tan caro)
y le dice el dueno:
porke viene de muy lejos
yle dice el gangoso:
tee oto(tienes otro)
yle dice el dueño:
si mira tenemos este del amazonas,y este cuesta 4000€
y le dice el gangoso:
y poe ta cao(y porke tan caro)
y le dice el dueño:
porke viene de mas lejos todavia
yle dice el gangoso:
a o tie oto(ahh,no tienes otro)
y le dice el dueño:
si,espera, mira este
y saca uno sin pluma to feo con el er pico caio
y le dice er gangoso:
¿ee vara ma baato o?(¿ese vardra mas barato no?)
y le dice el dueño:
pues va ser ke no, este vale 10000€
y ya le dice el gangosoco esta cara O_o
!y poe ta cao!(!y porke tan caro!)
y le dice el loro:
porke ablo mejon ke tu j**...
^^^^^^:E:E
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de caia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.