Chistes de Caigo
Estos son los 48 chistes de caigo y más graciosos bromas sobre caigo que matan de risa. Lea chistes acerca caigo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Caigo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de caigo. Diviértete con un buen bromas de caigo en español con sencillo humor de caigo y fotos para reir.
- Va un borracho caminando y se encuentra con un policia. Y el borracho le dice al policia: no me empuje que yo me caigo solo.
- Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo. - Lo conoces En lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero c**... si soy yo - esto son dos locos en la ducha le dice uno al otro:
-te imaginas subir por la ducha
le dice el otro:
-si me lo creo pero,no cierres el grifo que si no me caigo - DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿s**...?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
Chistes Cortos de Caigo
Un chiste cortos de caigo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de caigo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- como se llama el piloto de china chimi caigo mi jodo^^
>:( - ¿Cuál es el colmo de un zombie?
– ¡Que se le caiga la cara de vergüenza! - ¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono lo colocan en el piso?
Para que no se les caiga la llamada. - ¿Qué es lo primero que hace la mujer en el aire?
Rogar que no se caiga. - ¿Qué hacen los atlantes para que no se le caiga la llamada?
Ponen el teléfono en el piso. - ¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo. - ¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas. - ¿Por qué los atlantes colocan los computadores en el suelo?
Para que no se les caiga el sistema.
Chistes de caigo muy buenos y graciosos
Los chistes de caigo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas caigo bromas divertidas.
Llega un chino y le pregunta al compadre:
- ¿A ti te gusta mujel que las tetas le caigan en la baliga?
- Pues no..
- ¿A ti te gusta mujel que papada caiga en el cuello?
- NO!
- ¿Y que baliga tape cuchala??
- ¿PERO A QUIEN LE VA A GUSTAR ESE MONSTRUO?
- Y ENTONCES POLQUE TE ESTÁS COGIENDO A MI MUJEL?
Un hombre vendía un periquito hablador y explicaba:
- Mire, este periquito tiene dos colores, uno en cada pata. Si levanta la pata roja habla inglés, y si levanta la azul, habla francés.
- ¿Y si levanta las dos patas al mismo tiempo?
- ¡Me caigo, i**...!
- saltó el periquito
Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita le pide consejo a su mejor amigo:
No sé qué hacer, ya le ofrecí flores, un auto, dinero, ¡No hay forma de que caiga rendida a mis pies!
A lo que el amigo responde:
Sí, con cloroformo.
un loro estaba sentado en la orilla de un puente y pasa una señora y le dise lorito te vas a caer y el le di se yo calculo , yo calcu lo pasa otro y lrdise tevas acaer y lecontesta yo calculo , yo calculo y pasa otro y le pregunta y q calculas q si me caigo me quiebro el c**...
¿Por qué los atlantes ponen el teléfono en el piso?
Para que no se les caiga la llamada.
¿Por qué los atlantes miran por abajo en los supermercados?
Para ver los precios bajos.
¿Cuál es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Sacarse los pelos de la nariz con un guante de boxeo.
jaimito esta en la iglesia con su mama y a jaimito le dan ganas de ir al baño y sube al techo y el papa dice que caiga el agua bendita y jaimito hace pipi el papa dice que caiga el pan de dios y jaimito hace popo luego dice el papa que se escuche el grito de la gloria y jaimito grita mamaaaa aqui no hay papel
Cual es el colmo de los colmos??
Que un muerto caiga en un poso un ciego lo vea caer que ese ciego le dija a un sordo que ese sordo le pregunte que silo bien care bueno me despido espero que les alla gustado :D
Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de la carne.
¿Estas loco? gritó el cliente, ¡con tu mano en el bistec!
¿Qué? responde el mesero, ¿quiere que caiga al piso de nuevo?
esto es un cura que se va a la tienda de mascotas a comprarse uun loro i dice teneis loros i dice el tio uiii usted va de suerte este loro es muy religoso tiene dos cuerdas aatadas a las pata de la derecha dice santo dios de la izquierda deba maria i dice el cura i de las dos i dice el loro pues que me caigo del palo j**...
Unos atlantes estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía y les dice:
Pero bueno, ¿Ustedes qué hacen ahí? ¡Vengan hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo:
A ver, ¿Quienes son ustedes?, pregunta el oficial.
¡Joder, hombre! ¡Que memoria, somos los del árbol!
Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
va una mujer a la iglesia, y se pone delante de jesucristo, en la cruz, y va la mujer y le dice: Jesucristo s soy tan fea, tan fea, tan fea, que se te caigan los clavos, y de pronto dice jesucristo: h**....
Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso.
Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo hizo eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de h**....
Concurso de pájaros
En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
Un matrimonio atlante se paseaba sobre un puente.
De pronto, el marido divisa un almendro lleno de almendras justo debajo del puente. Baja a recoger las almendras y su mujer se queda esperándole en el puente.
Mientras él recoge las almendras, ella se pone a gritar:
¡Paquiñu, que me caigu!
A lo que el marido, desde abajo, responde:
Cáigate que yo te coju.
Pero Paquiñu que me caigu, insiste la mujer.
Caigate que yo te coju.
De pronto el marido va a poner las almendras dentro del saco que casi estaba lleno, y ve con sorpresa que están muy marrones y le dice a su mujer:
Paquiña, que buenas nos han saliu las almendras.
No Paquiñu, no, ya te decía yo que me caigaba.
Esto es lo que los virus hacen:
Se reproducen rapidamente.
Windows también.
Los virus usan la mayor parte de los recursos del sistema,haciendo que el sistema caiga lentamente.
Windows también.
Los virus llenan tu disco duro de basura.
Windows también.
Los virus hacen sospechar,ocasionalmente,al usuario que su sistema es demasiado lento y el usuario compra nuevo hardware.
Esto también ocurre con Windows.
-Quizás Windows sea un virus.Pero. ¡No!!!! ¡Hay una diferencia!
Los virus son mantenidos por sus autores,son actualizados frecuentemente,y suelen ser más sofisticados según evolucionan.
Conclusión:Windows NO es un virus.........Es un bug.
era un mexicano,una estadunidense y un japones que ivan en una avion la avion se iva a caer en eso se aparece diosito y les dice que les va a conceder un deceo a cada uno de los tres el mexicano dice diosito diosito plis que caiga en un colchon y cayo en un colchon la estadunidense dijo diosito diositoplis que caiga en un caballo y cayo en un caballo y dice el japones diosico diosico...y se cayo de osico
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Porque si el avión se cae y caigo con el c**... para arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente...
- ¿Y por qué de ese coló? ... preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al agua con el c**... para arriba, ese coló sinifica "rescate"
La tercera negra dice:
- Pués, yo, no me voy poné naa...
- ¿Cómo dice?
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a c**... pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan es la caja negra.
¡Azúuuucar!
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.
Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo...
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia "El Padre Nuestro"
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza "El Ave María".
¡No puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues i**..., me caigo!
El león me seguía
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones?
- Muy ajetreado oye, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡c**...! Te preocupas más del león que de mí.
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
Un dia de tantos, un tipo se levanta por la mañana solo para darse cuenta de que hay un oso en el techo de su casa, sin salir del asombro el tipo decide buscar ayuda, para sus suerte encuentra a un removedor de animales, sin pensarlo 2 veces le da una llamada, y el tipo le contesta que estaria ahi en 30 minutos. Al llegar el tipo saca de su camion una escalera, un bate de baseball, una escopeta y un perro pit bull.
-"Que piensas hacer?" Pregunto el dueño de la casa.
-"Voy a subir por esta escalera al techo, tiro al oso pa el suelo de un batazo, cuando el oso caiga, el pit bull que esta entrenado para morderle los testiculos lo prensara y no lo dejara ir, despues de tanto pelear el oso estara tan cansado que me sera facil atraparlo y meterlo en la jaula que tengo en el camion."
Despues de comentarle sus planes el tipo le pasa la escopeta al dueño de la casa.
-"Para que es la escopeta?" Pregunta el dueño.
A lo que el tipo responde:
-"Si el oso me bota del techo a mi primero, disparale al perro"
Era una chava ke estaba en la eskina esperando i dice, ¿me voi en taxi o me voi en camion?, i dice si me voi en taxi no aii ningun problema pero si me voi en camion aii dos posibilidades ke me toke con una chica o ke me toke con un chico, si me toca con una chica no hay ningun problema pero si me toca con un chico hay dos posibilidades ke platikemos o ke no platikemos, si no platikamos no hay ningun problema pero si platikamos hay dos posibilidades que nos agamos novios o ke no nos agamos novios, si no nos hacemos novios no hay ningun problema pero si nos hacemos novios hay dos posibilidades ke nos casemos o ke no nos casemos si no nos casamos no hay ningun problema pero si nos casamos hay dos posibilidades ke me embarae o ke no me embaraze si no me embarazo no hay ningun problema pero si me embarazo hay dos posibildades ke sea niña o que sea niño si es niña no hay ningun problema pero si es niño hay dos posibilidades que sea abogado o ke sea arquitecto si es abogado no hay ningun problema pero si es arquitecto hay dos posibilidades ke me construya una casa de un piso o ke me construya una casa de dos pisos si me construye una casa de un piso no hay ningun problema pero si me construye una casa de dos pisos hay dos posibilidades ke no me caiga de las escaleras o ke me caiga de las escalera si no me caigo de las escaleras no hay ningun problema pero si me caigo de las escaleras hay dos posibilidades ke no me muera o ke me muera si no me muero no hay ningun problema pero si me muero hay dos posibilidades ke me balla al cielo o ke me balla al i**... si me voi al cielo no hay ningun problema pero si me voi al infieron !aii NO ke calorr mejor me voi en taxii¡¡
ba un brasilero,un argentino y un gangozo a un hotel ven que se esta por caer un avion y el brasilero dice diosito diosito ojala me caiga en euna picina y se cayo en una picina luego el argwntino dice diocito diocito ojala me caiga en eu jacizzi lleno de chicas y se cayo en una jacuzzi con chicas y el gangozo dice deogico deogico y se callo de ocico, un poco largo
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.
- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.
- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.
Divino Golf
Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego
Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.
Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.
Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas
Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000
¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice:
- Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro del círculo para Dios y lo que caiga fuera para nosotros.
Como los otros curas no estaban de acuerdo, otro dijo:
-¿Que tal si lo que cae en el círculo para nosotros y lo que caiga fuera para Dios?
Y el último cura dijo:
- Tengo una idea mejor... tiramos el dinero para arriba, lo que coja Dios para él, y lo que caiga para nosotros!
estabbaa la mama y pepito y llega pepito y le dise a su mama mama vamos al templo yy ya se van y le ase papito mama mama me anda del bañoo y le dise su mama pero aqui no hay baños y dise pepito sii siay ay ay un ollitoo y se va yyy dise el padre que caiga el pan salio la popo que caiga el vino salio la pipi el grito de independensia no ayy papel
25 aniversario
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.
Cómo repartir las limosnas de los feligreses
Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar?
El señor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar.
Y la señora le dice:
¿Me puede mostrar al loro?
Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice puras malas palabras.
Y dice la señora:
¿Y si le jalo las dos?
y el loro contesta:
¡Pues me caigo!
Un día estaban jugando al golf Moisés,Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina en el agua.Pero,volviéndose a sus compañeros,Moisés les dice:
-No pasa nada.
En efecto,coge el palo,lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola,que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo.Coge el palo,se prepara y choff! la bola termina también en el agua.
-No os preocupéis,dice Jesús a sus compañeros de juego.Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,le pega de nuevo y al hoyo.
Por fin,le toca el turno al anciano,que coge el palo,se prepara y choff! la bola va directa al agua,pero,justo antes de llegar,sale un pez y se come la bola.Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,aparece una gaviota que se come al pez.Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo encima,que le fulmina en el suelo,donde abre el pico,sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
-Mira,papá,si empiezas con chulerías,yo no juego.
Por un desierto se ve un camello con siete u ocho personas encima,el primero,que iba montado en la cabeza del animal era coronel,se gira y le dice al teniente,-el camello va jodido,este se gira y le dice al capitan,-el camello va jodido,el cpitan segira y le dice al alferez,- camello va jodido,y asi sucesivamente,y cuando llegan al cabo,este se gira y le dice al recluta que iba cogido a la cola como podia,-el camello va jodido, a lo que el recluta responde,-ya lo se pero es que si no me caigo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de caigo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.