Chistes de Camilla

Estos son los 20 chistes de camilla y más graciosos bromas sobre camilla que matan de risa. Lea chistes acerca camilla que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de camilla para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre camilla para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Un caso perdido Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
    - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
    - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
  2. Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, le suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
    - ¡Póngale la mascarilla!.
    Y el catalán:
    - ¡No por favor, pónganme la más baratilla!.
  3. El médico ordena a una hermosa paciente que se desvista y se recueste sobre la camilla y que cierre los ojos y cuente hasta diez.
    - Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... o.o.o.o.ocho...
  4. En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
    ¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
    Sí, pero, ¿qué tiene?
    ¡Dinero!
  5. Poner al marido como un toro Una mujer desesperada le pide al Doctor:
    - Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
    El Doctor le dice:
    -¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
  6. Un ciego va a que le hagan un examen de próstata. Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
    –Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
    –¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
    –Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...
  7. Catalán en la ambulancia Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
    -¡Rápido, póngale la mascarilla!
    Y el catalán:
    -¡No, por favor, póngame la más baratilla!
  8. Revisión médica Una mujer en la consulta del médico.
    -Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
    -Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
    -¿Y dónde dejo la ropa?
    -Aquí mismo junto a la mía.
  9. - ¿Por qué los enanos de Lepe duermen en el hospital?
    - Porque es el único lugar en donde encuentran camillas.
  10. Madre e hijo en el ginecólogo Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
    El ginecólogo le dice a la mujer:
    - Su hijo debe esperar fuera.
    La mujer responde:
    - No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del s**..., se lo hemos aclarado todo en casa.
    El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
    -¿qué es lo que acabo de hacer?
    -Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
    Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
    sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
    El niño dice:
    -Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
    El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
    -¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
    El niño contesta:
    -Ahora acabas de contraer Sífilis g**..., esa es la razón por la que vinimos a verte.
  11. Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
    Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
    El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
    ¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
    Total que entra y le dice al conserje:
    Mire, yo querría quitarme esta muela.
    ¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
    Sin dolor.
    3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
    El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
    ¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
  12. DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
    Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
    si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
    INTERROGANTES
    1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
    pantalones?
    2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
    3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
    4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
    5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
    6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
    7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
    le dice promiscua, a lo menos?
    8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
    9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
    10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
    11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
    12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
    13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
    14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
    15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
    16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
    17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
    18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
    19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
    20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
    21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
    22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
    23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
  13. Resulta que un dia un hombre estaba haciendo el 69con su esposa al pasar unos minutos el hombre se acordo que tenia una cita con el odontologo y el hombre preocupado, ahora yo que hago no puedo ir con aliento a cuca a la cita, entonces se metio para el baño se tomo 5 tarros de listerinese se comio 20 cajetillas De trident 20 cajas de colgate...
    Y bueno ya despues a la hora de su cita entro al consultorio se le acerca el doctor ya en la camilla y le pregunta ¿ señor usted estaba haciendo el 69 cierto? Doctor pero usted como sabe, señor usted tiene la boca Muy limpia un aliento muy fresco pero la frente le huele a c**....
  14. Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
    Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
    Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido.
    Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.
  15. En las Olimpiadas de discapacitados, un tipo sin piernas y brazos se presenta a natación.
    Todos se sorprenden mucho, pero cuando se tira al agua empieza a ahogarse, así que lo tienen que sacar con salvavidas y poner en una camilla.
    En eso se acerca su entrenador y le dice muy enfadado:
    -¡Estúpido! ¡15 años entrenándote para que nades con las orejas y te pones un gorrito!
  16. Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
    ?Cuando encontré al oso ?dice el sacerdote? le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
    ?Yo encontré a un oso ?cuenta el ministro?, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
    Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
    ?Pensándolo bien ?exclama el religioso?, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.
  17. Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice:
    ¿Sabe qué?
    Dos cigarros al día, ni uno más, ¿está claro?
    Y el paciente le contesta:
    Sí doctor, está claro.
    A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente:
    ¿Cómo se siente?
    Y el paciente responde:
    Mal, me estoy ahogando, doctor.
    Y el doctor le pregunta el por qué, a lo que el paciente contesta:
    ¡Es que yo nunca fumaba, y ahora me echo dos cigarros!
  18. Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina.
    El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego.
    Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 atlantes trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan:
    ¿Qué hará con el dinero?
    Y él responde:
    ¡Para empezar le pondremos frenos al camión!
  19. Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
    - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
    - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico
    - La examina y le dice:
    - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
    - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
    - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
    - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
  20. El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique.
    En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos:
    Soledad
    Abandono
    Vació
    No hay diálogo
    No hay valoración
    No hay caricias
    No hay besos
    No hay intimidad
    ....
    El psicólogo mira al marido y le dice:
    -¿Entiende usted lo que está pasando?
    -No doctor, no se de que se queja ella...
    -Bien... se lo mostraré, dice el profesional.
    El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido:
    -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro?
    -Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol...



chistes de camilla

Contar chistes de camilla es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.