Chistes de Catan

Chistes de catan para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre catan para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - ¿Cuál es el mejor mecánico árabe?
   - Ali cate.
2. TRADUZCA EN INGLÉS:
   "El gato se cayó en el agua y se ahogó"
   "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau..."
3. La maestra le pregunta a Pepito:
   Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
   Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.
4. Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
   En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
   El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.
5. CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
   Querido hijo:
   Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aqui no esta mal: La semana pasada solo llovio dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
   Ya te mande la chaqueta, pero te digo que tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
   Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.
   Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. Ay Que emocion!. Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tubo.
   Perdona la mala letra y las faltas de ortografia; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, Ay que orgulloso esta!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el; es el encargado de segar el cementerio.
   El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.
   Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todavia no sabe de que s**... es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama. La otra hermana Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.
   Y por ultimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 kilometros para alla y 3 kilometros para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
   Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que es virgen.
   A quien nunca mas vimos por aqui fue al tio Carlones, el que murio el año pasado.
   Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; esta empañado en correr detras de los coches que estan parados.
   ¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.
   Bueno, hijo, no te pongo direccion de la cata porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
   Si ves a Doña Remedios, saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
   Un abrazo. Te quiere Tu madre.
   Posdata: Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerre el sobre.
6. esto era un gangoso ke iva a buscar un loro y encuentra una tienda de loros
   yle dice al dueño:
   hoa tiee un loo(hola tienes un loro)
   y le contestael dueño:
   pues claro,mira tenemos este de africa
   y le dice er gangoso:
   cato ale(cuanto vale)
   yle dice el dueño:
   este cuesta 2000€
   y le dice el gangoso:
   y poke ta cao(y por ke tan caro)
   y le dice el dueno:
   porke viene de muy lejos
   yle dice el gangoso:
   tee oto(tienes otro)
   yle dice el dueño:
   si mira tenemos este del amazonas,y este cuesta 4000€
   y le dice el gangoso:
   y poe ta cao(y porke tan caro)
   y le dice el dueño:
   porke viene de mas lejos todavia
   yle dice el gangoso:
   a o tie oto(ahh,no tienes otro)
   y le dice el dueño:
   si,espera, mira este
   y saca uno sin pluma to feo con el er pico caio
   y le dice er gangoso:
   ¿ee vara ma baato o?(¿ese vardra mas barato no?)
   y le dice el dueño:
   pues va ser ke no, este vale 10000€
   y ya le dice el gangosoco esta cara O_o
   !y poe ta cao!(!y porke tan caro!)
   y le dice el loro:
   porke ablo mejon ke tu j**...
   ^^^^^^:E:E