Chistes de Centimos

Chistes de centimos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre centimos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
   ¿Cuánto cuesta el bus?
   Y éste le responde:
   Cincuenta céntimos.
   Y el niño le dice:
   ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
2. Una monedilla Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
   - ¿Qué estás buscando?
   - Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
   - Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
   - Pues por eso mismo tiene que estar aquí.
3. Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
   ¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
   Y su nieta le contesta:
   Yo sí, pero mi hermana, no.
4. En un puticlub:
   Llega un hombre y dice :
   -Tengo 100 euros.
   La máquina responde:
   -Planta 5 p**... 3.
   Otro cliente:
   Tengo 50 euros.
   La máquina:
   -Planta 2 p**... 7.
   Otro cliente:
   -Tengo 20 euros.
   La máquina:
   Planta 1 p**... 5.
   El último cliente:
   -Tengo 50 céntimos.
   La máquina:
   -Planta 0 p**... calle
5. esta un borracho y le dice a su esposa vieja abreme si hacemos el amor lo bas a centir al tripley le dici ¿por que?¨por q traigo dos amigos
6. Whisky doble Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
   - Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
   - ¿Y qué tiene usted?
   - Veinte céntimos
7. habia una ves un pollito que respirava por el c**... se cento y se murio
8. Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
   -El 1º echa 5 €.
   y en la maquina sale:
   planta 3 p**... 5.
   -El 2º echa 25 €.
   y le sale:
   planta 2 p**... 3
   -Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
   planta baja p**... calle.
9. Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
   Entre nosotros hay un atlante.
   Y unas voces al fondo murmullan:
   Eh, le decimos que somos 3.
10. El Hilo de Cobre -¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?
    - ¿Como?
    - Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos
11. Un ladrón por la calle:
    -Dame todo lo que tengas o te corto un huevo!
    -Toma 50 centimos, está la cosa muy mal!
    -Dímelo a mi que tengo 40 huevos en casa!
12. La profesoras de Jaimito le manda que se cortaran el pelo pero Jimito se olvido i al dia sigiente la profesora iva tocan el pelo por que era ciega y llego a Jaimito y saco el c**... y dijo la profesora muy bien asta con la ralla en el cento
13. Un niño va a comprarse un helado y le pregunta al dependiente:
    ¿Tiene helados de nata de 60 centimos?
    El tendero contesta:
    Sí, por supuesto.
    A lo que pregunta el niño:
    ¿Cuánto valen?
14. Rebajas en el Bar Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
    - Por supuesto Sr., es un céntimo
    - ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
    Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
    - ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
    - Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
    - ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
    - 4 céntimos -le dijo el barman-.
    - 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
    El barman le responde:
    - Arriba, con mi mujer.
    El hombre volvió a preguntar:
    - ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
    El barman respondió:
    - Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.
15. La Propina Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
    -¿Cuál es la propina acostumbrada?
    -Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
    -Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
    -Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
    -¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias?
    -Psicología aplicada, señor
16. este es un tio que entra con 100 euros a un puticluby le dice a la recepcionis ta solicito una p**... muy buena y le dice la recepcionista planta cien p**... 58 biene uno con 50 euros y le dice a la recepcionista una p**... muy buena y la recepcionista le dice planta 50 p**... 75 biene otro con 50 centimos y le dice a la recepcionista necesito una p**... muy buena y la recepcionista le dice planta baja p**... calle.
17. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
    Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
    Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
    Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
    Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
    Y el diablo le respondió:
    - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
18. Entrar en el cielo Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
    -¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
    -Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
    -Y yo-, dice el de 20 €.
    -No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
    En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habían muerto...
    -Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
    Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
    -¿Por qué razón ellas, que valen menos, sí y nosotros no?
    San Pedro les responde:
    -¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!
19. Ésto es un andaluz que entra en un bar de Cataluña y pide una cerveza, a lo que el encargado le responde que son 1,55 euros.
    El andaluz paga 1,50 a lo que el encargado replica en catalán que faltan cinco céntimos.
    El andaluz, como si no lo hubiera escuchado, coge su chaqueta y se la está poniendo cuando el encargado le vuelve a decir en catalán que le faltan cinco céntimos.
    El andaluz vuelve a ignorarle y está saliendo por la puerta cuando al fin el encargado le grita:
    -¡Qué le faltan de pagar cinco céntimos!
    Y el andaluz responde:
    -Ya sabía yo h**... que por cinco céntimos ibas a hablar español.
20. Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.
    Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
    Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
    Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon.
    Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan.
    Paddy dit:
    - Je le ferai pour mon pays!
    Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
    Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
    Le capitaine lui demande:
    - Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon ?
    - Oui mon capitaine
    - Et il y avait un message ?
    - Oui mon capitaine
    - Et quel était ce message ?
    - Le message, c'était "coo! coo!"

Contar chistes de centimos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.