Chistes de Chat

Estos son los 13 chistes de chat y más graciosos bromas sobre chat que matan de risa. Lea chistes acerca chat que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de chat para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre chat para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Había un chato tan tacaño que escuchaba misa por el radio, y cuando recogían la limosna mejor la apagaba.
  2. ¿Por qué los elefantes no chatean?
    Porque le tienen miedo al mouse.
  3. jaimito en su tienda de chatara y escucha una cancion yo yo yo yo yo yo yo yo yoluego al dia siquiente otra por un mani porun mani el siquiente si me acompañas el siquiente dia ay un muerto en su tienda y el poli le dise quien lo mato y se acuerda de las cansiones yo yo yo yo yo yo por que por un mani porun mania la carcel si me acompañas
  4. ciber elefantes - ¿Por qué los elefantes no chatean?
    - Porque les dan miedo los ratones
  5. Esta era una vez, en la que Pepito estaba en la computadora estaba viendo videos de fantasmas pero al mismo tiempo "chateando" con su amigo, y su amigo le pregunta:" Pepito que estas viendo que se oye tan horroroso!" Y Pepito le responde "pos mira se supone que son fantasmas pero mas bien parecen extraterrestres"... "Ah y tu crees que son reales?" Le pregunta su amigo y Pepito responde: " Mira si fueran reales harían que me golpeara la cabeza en el tecleerenagdgfuwisorhturifhesfhgfjdjjfugy"..."
    OH , si verdad... No hay duda que son falsos"
  6. ¿En qué categoría entran los tuyos?
    ON-LINE:
    Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
    OFF-LINE:
    Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
    VELOX:
    Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
    OPEN 24 HS:
    Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
    AGENTE 86:
    Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
    DEJA VU:
    Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
    JOYERO:
    Sólo envía cadenas.
    IDA Y VUELTA:
    Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
    FOX MULDER:
    Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
    Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
    MADRE TERESA:
    Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
    PAULO COELHO:
    Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
    SAI BABA:
    Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
    ANY WAY:
    Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
    CASCARÓN:
    Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
    MORSE:
    Para el que so sbn escr en cod
    BIN LADEN:
    Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
    FRIENDLY:
    Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
    E-CHAT (Fastidioso):
    Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
    AHI VIENE ÉL:
    Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
    COPYWRONG:
    Aquel que cambia la firma del autor.
    BIG BROTHER:
    Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
    RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
    Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
    FHC:
    Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
    SIN NOCIÓN:
    Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
    VISUAL:
    Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
    DEDO DURO:
    Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
    SONYMUSIC:
    Aquel que le pone música a todos los envíos.
    MUÑECAS RUSAS:
    Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
    FANÁTICO:
    Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
    INDISCRETO
    El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
  7. ¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?
    - Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.
    - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
    - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
    - Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
    - y a Sus hijas Altavista y Eudora.
    - Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
    - Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
    - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
    - Su factura de teléfonos viene en una caja.
    - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
    - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
    - Le preguntan su nombre y dice [email protected]
    - Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
  8. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
    - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
    - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
    - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
    Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
    - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
    .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
    - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
    Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
    - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
    Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
    - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
    - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
    - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
    - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
    Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
    - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
    - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
    - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
    - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
    Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
    - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
    - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
    Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
    - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
    - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
    - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
    Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
    Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
    Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
    Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
    Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
    Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
    ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
    ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
    ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
  9. No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina.
    Y yo fuera del circuito.
    Así que, finalmente... me compré la computadora!
    Cambié el interlock por la internet.
    El chapar por el chatear.
    La hernia de disco por el disco rígido.
    El tic nervioso por el doble click.
    La medibacha por la multimedia.
    En lugar de engordar... me maximizo.
    Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir.
    Padezco una compu-dependencia compulsiva.
    Pero, al menos, mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo.
    Con ellos me comunico a través de los mail.
    Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
    No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
    "qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
    O dice:
    "otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!"
    Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
    Tampoco se me cae la moral.
    Sólo pienso que se les cayó el sistema...
  10. Bolivianos
    El Boliviano no se emborracha: ¡se chupa!

    EL Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
    El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
    El Boliviano no se cae: se saca la m**...
    El Boliviano no se burla: se caga de risa
    El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas.
    El Boliviano no sale con una chica: tiene un relajo o entierro (en caso extremo)
    El Boliviano no está con una mujer sólo por el s**...: está arrecho por la woman
    El Boliviano no convence: lo mama
    El Boliviano no llama por teléfono: echa un fonazo
    El Boliviano no se lanza: se revienta
    El Boliviano no besuquea: chapa
    El Boliviano no es un tipo que molesta: es un jodido
    El Boliviano no molesta: jode
    El Boliviano no se baña: se da un duchazo
    El Boliviano no se molesta: se emputa
    El Boliviano no te golpea: te saca la m**...
    El Boliviano no tiene amantes: tiene sus cholas
    El Boliviano no sufre de diarrea: está con corre corre
    El Boliviano no fracasa: la caga
    El Boliviano no es mujeriego: es un arrecho de m**...
    El Boliviano no cree que es mucho dinero: cuesta un huevo
    El Boliviano no es tonto: es un huevón o pelotudazo
    El Boliviano no es un tipo detestable: es un cabrónazo de m**...
    El Boliviano no tiene relaciones sexuales: tira o se echa un polvacho
    El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa
    El Boliviano no está borracho: está bien yuca
    El Boliviano no va rápido: va picando o volando
    El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
    El Boliviano no entra en acción: está speed o se pone en onda
    El Boliviano no es listo: es un p**... de m**...
    El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
    El Boliviano no ha consumido d**...: está kolo
    El Boliviano no dice que está bien: dice está de la p**... madre
    El Boliviano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo.
    El Boliviano no hace algo muy bien: hace lo máximo!
    El Boliviano no tiene un vientre grande: es un guatón de m**...
    El Boliviano no es corto de tamaño: es un chato o un moko o chila
    El boliviano no dice está linda : dice está riquísima o está mamacita
    El Boliviano no va a ver chicas: va a chequear o pirañear
    EL boliviano no inhala cocaina: se echa un par de lineas o jales
    El boliviano no pelea: se saca la m**... o se rompe la p**...
    El Boliviano no arma lios: arma un quilombo de m**...
    El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
    El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
    El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco
    El Boliviano no sale con las chicas de su oficina : sale con las birlochas del boliche
    El boliviano no tiene licencia : tiene so brevete
    El Boliviano no reniega: putea
    El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits
    El Boliviano no trabaja : labura
    El Boliviano no espera un momento : espera un cacho changa o corteja
    El Boliviano no es presumido : es un creido de m**...
    El Boliviano no es homosexual: es un maraco
    El Boliviano no es cualquier cosa: es
    BOLIVIANO, carajo !!!!!!!
  11. Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:
    14.
    Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
    13. Ha olvidado en qué año estamos.
    12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
    11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
    http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
    10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
    9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
    8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
    7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
    6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
    5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
    4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
    3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
    2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
    1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
  12. Usted es adicto a la Internet si:
    Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
    Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
    Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
    Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
    Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
    Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
    Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
    Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
    Luego de cada palabra escribe .com
    Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
    Su mascota tiene una página Web.
    No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
    Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
    Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
    Desconoce el s**... de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
    Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com
  13. Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
    Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
    Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
    Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
    "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
    Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
    Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
    Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
    Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
    Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
    Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
    Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.

    Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
    Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
    Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
    Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
    Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
    Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!



chistes de chat

Contar chistes de chat es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.