Chistes de Chiquitos

Estos son los 65 chistes de chiquitos y más graciosos bromas sobre chiquitos que matan de risa. Lea chistes acerca chiquitos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Chiquitos

Estos son nuestros mejores frases chistosas de chiquitos. Diviértete con un buen bromas de chiquitos en español con sencillo humor de chiquitos y fotos para reir.

  1. Esta era una vez un niño que tenía la boca tan chiquita, pero tan chiquita, que para decir 3 tenía que decir uno, uno, uno.
  2. una vez le dice un raton a tarzan:tan grandote y con pañal y tarzan le dice al rraton: tan chiquito y con bigotes.
  3. sale el borracho a plena noche el vendo mi alma al diablo se la vendo varatica en ese momento se abre el piso y sale yn demonio chiquito y dice: le manda a decir mi papa que no tiene plata
  4. La casa es tan chiquita
    Tu casa es tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera.
  5. Que le dice el hinodoro a la bañera hinodoro:
    - tu tan grande y tan lloron bañera
    - y tu tan chiquito y tan come m**...
    .
  6. Mamá, mamá, Nicolás le sacó la lengua al abuelito.
    Bueno hijo, déjalo, tu hermanito es chiquito todavía.
    Sí, pero la tiene en la pinza.
  7. -mama,mama la cague,la cague!!!-Haber hija que paso que pa' que pasooo! esque queria despertar a mi hermana asi con pum!chiquito chiquito pecesito pero la cague
  8. el niño le dice al papa, creo que mi mama me va a vender al carnicero, porque..., por que anoche le decia deme mas por el chiquito, deme mas por el chiquito.
  9. Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles se quedaron afuera.
  10. Era un señor pero tan, tan, tan, tan, tan, tan chiquito, que cuando fue al carnaval de Veracruz, lo aplastó un confetti.



Chistes Cortos de Chiquitos

Un chiste cortos de chiquitos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de chiquitos muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Era un señor tan chiquito que le olía a pies.
  2. Un chiquito grita:
    !Papaaaaaaaaá, mamaaaaaaaaaaá, ¡Apaguen la lavadoraaaaaa!
  3. ¿Cuál es el colmo más chiquitico?
    EL COLMILLO.
  4. Era un niño que tenía la cabeza tan chiquita, pero tan chiquita, que no le cabía la menor duda.
  5. ¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
    ¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
  6. ¿Qué le dijo un tennis grande a un tennis chiquito?
    Tennisisito.
  7. Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita, que para pararse en el piso tenía que subirse en un banco.
  8. ¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?
    Porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
  9. ¿Qué es una epístola?
    Es una escopeta pero chiquita.
  10. Había una vez un señor, tan flaco y tan chiquito, que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.
  11. ¿Qué es algo chiquito, verde, y peligroso?
    Un chicharo con una metralleta.
  12. q leraton tan chiquito y con bigotes yel rato tan grande y con pañales
  13. que es marron, a veces verde, a veces es grande y a veces es chiquito? TU ZORETE
  14. ¿Chiquito, chiquito como un ratón y guarda la casa como un león?
    Las llaves.
  15. Los pitufos de hoy en día -En mi época los pitufos eran más chiquitos
    -Abuela, estamos viendo Avatar.

Chistes de chiquitos muy buenos y graciosos

Los chistes de chiquitos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas chiquitos bromas divertidas.

El peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.


El peruano no molesta: friega.
El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.

Las epístolas,¿son como las escópetas pero más chiquítas?

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

un dia a un señor le estaban quitando la plata y despues cuando vio que le estaban quitando mucha pero mucha plata puso camaras y cuando se dio cuenta quien era supo que era el chiquito de el el papa del chiquito cogio un pela papas y se lo paso por las manos al chiquito y el chiquito aqprendio la leccion finn....

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, c**..., que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

En una ocasión pepito esta llorando en la escuela, en eso la maestra lo ve y le pregunta cual era el motivo por el cual estaba llorando... y pepito le reponde: Es que mi mamá me va a vender.
Y la maestra le dice: Pero pepito por que dice eso?
-porque anoche mi mama le decia a un tipo que le diera mas por el chiquito

La sirenita,¿es de una ambulancia chiquita?

Tarzán y el ratoncito

Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:
- Tan chiquito y con bigotes............?
El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:
- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?

Somos doce hermanitos, yo segundo nací;

si soy el más chiquito, ¿cómo puede ser así?
Yo soy Febrero y mis hermanitos son los meses del año.

Un día en la selva se encuentra un tigre y un león, el tigre le pregunta al león:
Oye tú, ¿cómo te llamas?
El león le contesta:
Yo me llamo leoncito, ¿y tú?
Yo me llamo tigrito.
Y responde el león:
No, no me grites, ¿no ves que soy chiquito?

¿Por qué los cocodrilos son largos, verdes y arrugados?
Porque si fueran rojitos, lisitos y chiquitos, serían un tomate.

Había una vez un niño tan, pero tan chiquito, que se encontró una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

La vaca le dice al ratón tan chiquito y con bigote.


Y el raton le responde ..
Y tu tan grande y sin corpiño

¿Qué le dice el trole al bus?
Tan chiquito y fumando.


¿Qué le dice el bus al trole?
Tan grandote y con tirantes.

¿Qué le dice el elefante a un ratón?
Tan chiquito y con bigotes.

Oye, Manuel, qué i**... es el que inventó el salero.
¿Por qué?
Porque es imposible llenarlo de sal por esos agujeros tan chiquitos que le hizo.

¿Cuál es la alcancía más chiquita?
El brasier.


¿Por qué?
Porque nada mas le caben dos pechitos.

Había una vez una señora tan chiquita que cuando se murió no se fue al cielo, sino
al techo de una casa.

habia una vez una nina que hiba caminando por el bosque y se encontro un duende y el duende le dijo si me lo mama que cumplo 3 deceos y la nina se lo empezo a mamar y la nina le dijo usted tan chiquito y con eso tan grande y el duende le dijo usted tan grande y cree en duendes

Era un puercoespín chiquito, y como acababa de nacer no podía ver.

Iba caminando y de repente se topa con un nopal (Cactus, Tuna) y como no veía y sintió picudo le pregunto:
¿Eres tú, mami?

Había una familia, tan, pero tan pobre que una vez a la hija menor le pidieron una contribución en la escuela para hacer una alberca (piscina) y al día siguiente la chiquita llegó con dos bolsas de agua.

Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto...
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!

A un chiquito que tenía un cabezón tremendo siempre le decían.

..
- ¡Oye! ¡Tienes mas frente que las Farc!

¿Qué le dijo la vaca al gato?
Chiquito y con bigotes.


Y el gato le respondió:
Y tú, grandota y sin sostén.

Tu casa es tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera.

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un m**....
El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?

Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
- ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
- Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?

¿Qué le dijo un RATÓN a TARZÁN?
- Tan grande y con pañal.


¿Qué le dijo TARZÁN al RATÓN?
- Tan chiquito y con bigote.
¿Cuál es el OBJETO más FELIZ del mundo?
- La escoba, porque barriendo y barriendo...
- Amor... ¿me veo GORDA?
- No mi BUDA... digo, No mi VIDA.
- Era un hombre tan, pero tan VIEJO, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.

Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo.


Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.
Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.
Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".
Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.

Excusas elegantes ante la recesión:
Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
Como son de decorativas las artesanías.
Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
El médico me prohibió el sushi.
Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
¡Estos Daewoo son buenísimos!
Ah, estamos dichosos sin empleada.
Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.

el leon reune a todos los animales de la selva para una reunion y les dice amigos los he reunido porque tengo algo que decir un sapo malcriado responde a mi me vale v**... que digas yo solo quiero el guaro y las putas, el leon dice calmados amigos tengo una oferta que decirles el sapo de nuevo dice a mi me valen v**... tus comentarios yo solo quiero el guaro y las putas el leon se encabrona y dice bueno vamos a hacer un concurso mataremos a un animal verde y bocon el sapo hace chiquita su boca y dice uhhhhhhhhhhhhh ya mataron al cocodrilo

La farmacia brasileña

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

Estaba una familia muy, pero que muy pobre en Somalia y ya se acercaba la Navidad.


Los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.
El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice:
- ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos...

Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.


Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
- Lo lamento, no estás en listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
- ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
Dios preguntó entonces:
- ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
El diablo contestó:
- Si!
- Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
- ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
Moraleja
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
sus valiosas energías en pelotudeces.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
al titulo si lo tiene.
15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Estaba un ventrilocuo contando chistes sobre atlantes, y en eso un atlante que escuchaba en su lugar desde que empezó el show, se para y dice:
Oiga, usted, ¿Por qué cuenta puros chistes sobre nosotros?
Y le responde el ventrilocuo:
Perdoneme usted, ya no lo vuelvo a hacer.
Y le contesta el atlante:
¡¡Callese...!!, el problema no es con usted, es con el chiquito!

habia una vez un elefante una jirafa y una gallina y el elefante le dijo a dios porque tu me pusistela trompa tan larga ,dios le contesta para que puedas bbeber agua ymetertela a la voca y la jirafa le dice porque me pusiste este cueyo tan largo y dios le dijo para que puedas cojer frutas alta y la gallina dice ami no me vengas con mierdas o me pones el c**... mas grande o los guevos mas chiquitos.

Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.


Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

Una monjita iba manejando en una ruta su auto chiquito y de repente, se para el motor.


Se estaciona en la banquina sin entender que le pasaba a su auto, abrio el capo, pero entendía mucho menos!!... y no arrancaba, por mas que probó...
Pasa un camion y se baja el conductor, algo apurado, le ofrece ayuda y despues de examinar el auto, le dice que lo que le falta al auto, es solamente nafta, eso era todo!...
Como el camionero estaba apurado, le ofrece dejarle nafta en algun recipiente, y con lo unico que contaba la monjita era con una pelela/escupidera (depende de donde lo lean) que con mucha vergüenza se lo da al camionero, quien luego de decirle que no se sienta avergonzada por el inconveniente en la ruta, le llena la pelela/escupidera de nafta y se la da para que ella se lo ponga al tanque, por que él tenia que seguir urgente en la ruta.
Es asi que mientras la monjita destapa el tanque de nafta y le va vertiendo la nafta con la pelela/escupidera, pasa otro camionero y con cara de sorprendido le dice: -"Hermanita!!... esta bien que tenga fe, pero no es para tanto!!!"... ;-)

El hijito camello pregunta:
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.

C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
"No hay poronga que les venga bien"
Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
"Un pelo de c**... tira más que una yunta de bueyes"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de c**... no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
"Agarrámela con la mano"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
"Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
"Te la vas a comer doblada"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
"Sos un tragasables"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
"Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
"Calláte y seguí chupando"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de chiquitos

Contar chistes de chiquitos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.