Chistes de Chuparla
Estos son los 65 chistes de chuparla y más graciosos bromas sobre chuparla que matan de risa. Lea chistes acerca chuparla que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Chuparla
Estos son nuestros mejores frases chistosas de chuparla. Diviértete con un buen bromas de chuparla en español con sencillo humor de chuparla y fotos para reir.
- - Oye, tu mujer me pidió el otro día que le ayudara a quitar una telaraña del techo y mientras estaba encima de la silla me la chupó.
- ¡¿Te la qué?!
- Telaraña. - que le dice un borracho a orto?-pppppppppppppppppp perdon es que me chupe tus bolas y las bolas me producen pedos.
- Le pregunta un hombre a su mujer:
- ¡Maria tu cuando me la chupas...¿lo haces por amor o por interes?
- Cariño yo lo hago por amor!
_ Pues haber si le pones un poco de interes:p:p - pepito se compro una paleta y se le cayo y le dijo su abuelita ya no la levantes porque ya la chupo el diablo y se cayo su abuelita y le dijo levantame no porque ya la chupo el diablo
- Telaraña -Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó.
- ¿¡TE LA QUE!?
- Telaraña. - ERA LA NOCHE DE NAVIDAD,Y PAPA NOEL LE DICE A UNA TIA:SI TE COMES ESTE CHUPA-CHUPS, TE DARÉ UN REGALO;Y LA TIA LE CONTESTA:¿Y SE TE COMO LA POLLA ME DAS EL SACO ENTERO?
- papa,papa....es cierto que mi mama chupa trusa?
no mijo por que?...
esque anoche la oi decir.....viejo quitatela trusa que te la voy a chupar....
- Un muchacho le dice al padre, en plena Confesión:
- Padre, confieso que yo mismo me la chupo...
- Pero hijo, eso no es pecado; es habilidad! - Abogados y Vampiros ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche. - Mamá, mamá, en la calle hay un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba estos pendientes tan bonitos. :E
Chistes Cortos de Chuparla
Un chiste cortos de chuparla breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de chuparla muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué es una mujer Diesel?.
La que chupa poco. - ¿Cuál es el colmo de un chupacabras?
chupar viejas. - ¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque se le pican los dientes. - ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche. - ¿Por que los hombres tienen columna vertebral?
Porque sino se pasarian el dia chupandosela.. :p:E - ¿Qué le dice un chupa-chus a una piruleta?
A ti te aplastaron la cabeza, no?¿ - Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
- -¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
- Bahh!. Es un pueblo pequeño... - qe tienen en comun las mujeres y los mosquitos? qe hay qe pegarles pra qe dejen de chuparla!
- - Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.
- La chupo, la chupo. - mama,mama ¿los limones tienen plumas?
mama:no hijo
hijo:entonces le chupe el c**... al canario - En un confesionario:
-Padre,me confieso de que me la chupo.
-Hijo,eso no es pecado,es habilidad! - - ¿Por qué los hombres tienen columna
vertebral? Porque de no tenerla, se
pasarían el día chupándosela. - Un tío a una tía:
- ¿Hacemos un 68?.
- ¿Y eso qué es?.
- Tú me la chupas y yo te debo una. - ¿En qué se parecen una p**... y un heavy?.
La chupa en verano y la chupa en invierno...
Chistes de chuparla muy buenos y graciosos
Los chistes de chuparla para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas chuparla bromas divertidas.
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted qué opina de la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
Está Heidi haciéndole una m**... al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito, ¡que sube Clara!.
A lo que el abuelito contesta:
- Pues sigue chupando, que ya se espesará.
Le dice un niño a su madre
-Mama Mama.
Aier vi a el papa desnudando a la cocinera i metiendole la...
-Vale hijo-dice la madre-a la hora de cenar se lo cuentas a todos.
Llega la hora de cenar y el niño dice :
-Aier vi a el papa desnudando a la cocinera i metiendole la...
-Mama como se llama eso que le chupas al conductor.
Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡¿¿Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!??
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
mama, mama, en el cole los niños se rien de mí, sffmmum, sffmmum, dicen que estoy en la lactancia sffmmum, sffmmum.
-que tonterias dicen...., hija que haces ahí de rodillas? quien es ese que se le está poniendo esa cara de tonto? QUE ESTAS CHUPANDO?
-que rica mami¡¡¡¡
Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
-¿ Cuántas moscas llevas?
- Seis hembras y cuatro machos.
-¿ Pero como sabes eso?
- Es que cuatro estaban chupando en la boca de una botella y seis en el espejo.
esto es una niña q le dice a su padre :
-papa,quiero salir esta tarde.
y le dice el padre :
-si quieres salir tienes que chuparme la polla ... la niña q se pone al lio y le suelta de repente a su padre :
-papa,papa t sabe a m**...?????????? y responde el padre :
-te crees que tu hermano se ha quedado en casa.
Se está aplicando en España en nuevo método para ahorrar dinero entre los hombres:
- Tatuarse un fajo de billetes en el pene. Por tres razones:
- La primera es que siempre le dará gusto tocar su dinero.
- La segunda es que porque siempre verá crecer sus ahorros.
- Y la última es porque no le dará pena que su mujer chupe sus ahorros.
cail le dice a cartman.oye gordo pal c**... chupame la poya y cartman dice:te la chupo por cien oros judios dame tu oro judio y cail dice: ok y cartman dice todos saven que los judios llevan una bolsa falsa de dinero judio dame el verdadero oro judio y cail le dice:toma gordo pal c**... ok haora chapame la poya y cartman dice .ok y se la chupa.
Fimosis vasca
- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Una de ketchup!
- ¿Una de ketchup?
- I ket chup, they’re multiplying (de Grease)
Va pasando jaimito por la habitación de sus padres y mira por la cerradura, se da vuelta y exclama y pensar que a mi me mandan al psicologo por chuparme el dedo.
La juventud moderna
Una niña está jugando en el parque y se le acerca un hombre:
-Hola guapa. ¿Si te doy un caramelo me das un besito?
A lo que la niña responde:
-¿Y si se la chupo me da la bolsa entera?
Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
- ¡Me mordió Miley Cyrus!
- ¡Te llevaremos al hospital!
- Necesito sacar la lengua.
- ¡Resiste!
- Mira, un m**..., voy a chuparlo.
Dos amigos se encuentran al cabo del tiempo,le dice uno al otro,pepe que es de tu vida.
Pepe:Me case y tuve dos hijos,pero mi mujer es diesel pedro:¿que es diesel? pepe:nada,que mi mujer es diesel pedro: ¿pero que es diesel?Pepe: que no chupa na,na,na,na,na,na
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.
Chúpa!
-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....
¿Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?.
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa chupa, ¡¡¡que yo te aviso!!!.
Doctor,doctor...
- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir
PAPA!PAPA!PAPA! Por que te dicen DEGENERADO , !VOS CALLATE Y SEGUI CHUPANDO!!!:|
Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!
La niña le dice a la mama:-mama en la salida de la escuela un señor me diji que si le chupaba la polla me regalaba estos pendientes.(enseñandole las orejas.....:E
Un tomate a otro:
¡Cuidado, que viene un camión!
¿Qué-chup?
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
Un día un vampiro entra a la pieza de un pequeñín y le dice:
Te voy a chupar la sangre.
Y éste le dice:
¿Por qué no chupas mi chupete mejor?
va caperucita por el vosque y s eencuentra al lobo y le dice el lobo -si me das un beso te doy un caramelo y le dice caperucita -y si te la chupo me das toda la bolsa?
Esto era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que ponía cara de asco :p
Cacahuetes sin cáscara
Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Jaimito corre a contarle a su mamá:
—!"Mamá, mamá yo vi a mi papá haciendo algo con la empleada.
—¿Si?, a ver, cuentame jaimito.
—Bueno, el la estaba besando y tocando, luego fueron al despacho la monto en el escritorio, le quitó la ropa interior y ..."
—Bueno, esta bien hijo este domingo, en la comida familiar se lo cuentas a todos para que sepan.
—Esta bien mamá.
•
Llega el domingo y toda la familia esta dispuesta a comer, y la mamá de jaimito dice:
—Jaimito tiene algo que contarnos, adelante hijo habla!
—Bueno les cuento"mi papá estaba besando a la empleada y tocándola; luego se la llevó al despacho, la monto encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...el...mami ¿Como se llama lo que tu le chupas al chofer?
Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:
- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!
Juego de Gitanos
Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!
Jaimito el espia
Jaimito corre a hablar con su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Estaba en la mili un sargento pasando revista por la mañana:
(S)-David Rodríguez.
-Presente.
(S)-Luis Martínez.
-Presente.
(S)-Carlos Gómez.
-Presente.
(S)-Vicente Montoya.
-Me chupas la polla.
Al oir esto, el sargento, muy enojado, va a hablar con el teniente, para ver si siendo los
dos, impone más respeto. Además el teniente le dice que ahora se cambiará el orden,
primero el apellido y después el nombre, para evitar ese tipo de rimas.
Llegan otra vez donde están los reclutas, y se dispone el sargento a pasar lista de
nuevo:
(S)-Rodríguez, David.
-Presente.
(S)-Martínez, Luis.
-Presente.
(S)-Gómez, Carlos.
-Presente.
(S)-Montoya, Vicente.
-Me la chupas tú y el teniente.
mama,mama dame dinero para komprarme un videojuego.
aver pepito lo tienes k konseguir tu mismo vendioendo kosas, pos k vendo??, aver pepito vende[..]chupa-chups. pepito va a la kalle y sepone a desir: vendo chupa, vendo chupa.
entonses va a su kasa y le dise a su mama: mama, mama no e vendio naaa!!:(:(pos vende[..]karamelos.pepito va a la kalle y se pone a desir:vendo melos, vendo melos.
entonses va asu kasa e le dise a su mama: mama, ma k no e vendio naaa!!:(:( pos vende[..]uevos.
pepito va a la kalle y se pone a desir:vendo uevos, vendo huevos!!
entonses va asu kasa e le dise a su mama: mama, ma k no e vendio naaa!!:(:( pos vende[..]to junto!! :p:p:p : vendo chupa melos uevos ; vendo chupa melos uevos..
ya ta..
a ke no s mu diver weno dew(K):p:p;);):E:-O:-O:(:|::)^^:o¬¬;(O_o>:(
En el laboratorio de medicina destapan a un hombre muerto:
El profesor da dos normas:
la primera: no ser escrupuloso: para demostrarlo el profesor mete un dedo por el c**... y se lo chupa, entonces los alumnos empezaron a meter el dedo por el c**... y despues chuparse el deo
la segunda: estar SIEMPRE atento: el alumno mas aventajado le pregunta: es que no hemos estado atentos en esta practica?? a lo que le responde el profe: NO, si ubierais dado cuenta e metido el dedo indice por el c**... y me he chupado el anular
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de chuparla es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.