Chistes de Cien

Estos son los 64 chistes de cien y más graciosos bromas sobre cien que matan de risa. Lea chistes acerca cien que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Cien

Estos son nuestros mejores frases chistosas de cien. Diviértete con un buen bromas de cien en español con sencillo humor de cien y fotos para reir.

  1. ¿Cómo se acomodan cinco elefantes en un bocho?
    Tres atrás y dos adelante.

    ¿Cómo se acomodan cien elefantes en un trailer?
    Dos adelante y noventa y tres atrás. Los otros dos vienen en el bocho.
  2. Un viejito le pregunta a Jaimito:
    Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
    Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
  3. Le pregunta el marido a su mujer:
    - Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
    - No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
  4. Una vez un muchacho le dice a una muchacha:
    Oye, ¡Tú estás a cien!
    Y la muchacha le dice:
    Gracias.
    Y el muchacho le dice de nuevo:
    Estás hacien, do el ridíc**....
  5. Esperanza de vida: consumo de alcohol y tabaco Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.
  6. Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
    Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón...
  7. Un borracho se le cae una botella en una tumba, por lo que se pone a llorar. Una señora que lo ve le pregunta: ¿Llora por un familiar ? , y el borracho le responde: no era de litro cien.
  8. Era un cien-pies caminando por el bosque donde había una ramita y entonces tropezó, y tropezó, y tropezó, y tropezó....
  9. Vasco y la lotería - ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
    - Bah, lo que me jugaba...
  10. Mucha gente - Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
    - Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!



Chistes Cortos de Cien

Un chiste cortos de cien breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cien muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Me he comprado cien palomas.
    ¿Mensajeras?
    No, no te exagero nada.
  2. ¿Qué tiene una vez un minuto, dos en un momento, y nunca en cien años?
    La letra m.

Chistes de cien muy buenos y graciosos

Los chistes de cien para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cien bromas divertidas.

Un millonario recibe una carta que decía:
- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:
- Vengo a que me saque los dientes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!

Estaban dos compadres platicando entonces uno le dice:
¡Oiga compadre el otro día pasaron cien palomas por mi casa.
Entonces el otro compadre le dice: ¿Mensajeras?
Y el otro compadre le dice: No compadre no le exagero.

Esto es un partido de fútbol, que jugaban los leones contra el resto de la selva.

En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles. Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Hombre, me estaba atando las botas.

El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque.

A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...

Un marinero que siempre presumía de ser muy manitas le dice a otro:
-Si me traes doscientas puntas y cien tablas de madera, hago un buen barco para ir a pescar...
-Pues tu si me traes a tu prima, consigo la tripulación...

-¿Cómo se dice en el lenguaje cientifico el refran: "Mas vale pajaro en mano que cien volando"?
-Tiene mas valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando el espacio sideral.

-Me han echado del trabajo!
-¡Pues que raro, porque tu dabas siempre el cien por cien!
-Si, el diez por ciento el lunes, el veinticinco el martes, el treinta el miércoles y el jueves y el cinco por ciento el viernes!

Va un tipo vendiendo arepas, y dice:
¡Arepas y arepitas, arepas y arepitas!
Y un tipo al verlo le dice:
Oiga, ¿Cuánto valen las arepas?
Y le contesta el vendedor:
Cien pesos.
Entonces, el hombre le pregunta:
¿Y las arepitas?
Y le contesta:
Cien pesitos.

Se sube el telón y aparecen cien mujeres masturbándose, se baja el telón y solo quedan cincuenta, se baja, y cuando sube otra vez solo quedan veinticinco, y así hasta que solo queda una, cómo se llama el anuncio?
Adivina qué conejo lleva pilas Duracell

cail le dice a cartman.oye gordo pal c**... chupame la poya y cartman dice:te la chupo por cien oros judios dame tu oro judio y cail dice: ok y cartman dice todos saven que los judios llevan una bolsa falsa de dinero judio dame el verdadero oro judio y cail le dice:toma gordo pal c**... ok haora chapame la poya y cartman dice .ok y se la chupa.

La muerte de los espermatozoides

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.
- ¿Como se llama la obra?
- El s**... terio

Un borracho paseaba por un cementerio con su botella de cerveza, pasando al lado de un nicho su botella chocó con el nicho. Se tiró al piso y se puso a llorar al lado del nicho, de un rato pasó una señora y le pregunta:
¿Familiar?
No, litro cien.

Marchando

–Póngame cien gramos de sensación de vacío existencial.
–No creo que comunicarse de forma profunda con los demás sea posible.
–Gracias :__(

Cien mil chinos en una cabina de teléfono se ponen a jugar un partido de fútbol, y en esto que le meten gol al portero y dice:
- ¡¡Es que me dejáis solo!!

Un hombre lleva una lora y viaja al exterior.

En la Aduana el policía le dice:
Si la lora viaja viva, tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta sólo tiene que pagar cien pesos.
El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:
¡Pague rápido los mil pesos, y no piense en barbaridades!

Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

marico me dijiste marico me quede preguntale a tu madre cuantos pelos le aranque le aranque cien pelos le meti un condo

Vasos de agua

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.


(Dime con quién andas y te diré, quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)

Javier se dirigía a la casa de Juanito, porque quería pedir prestada una guitarra, cuando llegó a la mitad de la cuadra, pensó... ¿y si no me la presta?... ¿qué hago?... ¡no, mejor sigo! Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... ¿y si me dice que la tiene prestada?... ¡no, mejor sigo!, avanzó otros cien metros, y se detuvo nuevamente, y pensó... ¿y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿y si él no está? ¿y si vine a perder el tiempo?... ¿me devuelvo?... ¡no, mejor sigo! Hasta que por fin llegó a la casa de Juanito, tocó a la puerta, y justamente lo atiende Juanito y Javier le dice:
¿Sabís que más? ¡No me prestís tu estúpida guitarra!

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan.

Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

El marido se había vuelto obsesivo por hacer el amor con su esposa.


Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar.
Un día, cansada de tanto s**... todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema.
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor.
Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en más, debe abonar por sus servicios, y le explica:
- 100 euros un polvo en la cama, 75 euros un polvo en el sofá y 25 euros un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien y fueron a la cama.
Al otro día se repitió el episodio, cien euros y a la cama.
Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos.
Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus últimos cien euros y la mujer dice:
- Bueno, vamos a la cama.
- No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la silla.

Cómo escoger empleados
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!

Un hombre estaba parado en una esquina y se le acercan dos individuos que lo intiman a que les dé todo el dinero que poseía, sino le darían una fuerte y feroz paliza, a lo que el hombre se niega y recibe la golpiza, logran sustraerle solo $0.50 centavos y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan:
¡Pero vos sos un burro, por tan poco te haces golpear!
Entonces el hombre les responde:
Sí, ¿Y los cien que tengo en la media?

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos.

En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la v**... de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...

Un padre de familia ya en la hora de su muerte, llama a sus hijos y les pide su ultimo deseo, estos llegan y él le dice al primero que es doctor, Hijo quiero como último deseo que me prometas que antes de mi entierro tu depositaras cien dólares en mi ataúd, el hijo responde: "Te lo prometo padre", pasa el segundo hijo que era Arquitecto y le hace prometer lo mismo y el se lo promete, por ultimo llega el tercer hijo que era Abogado y le hace prometer lo mismo y él se lo promete. El día del entierro pasa el hijo que es médico frente al ataúd y deposita los Cien dólares, luego pasa el Arquitecto y hace lo mismo, por ultimo llega el Abogado y toma los doscientos dólares y le deposita un cheque por trescientos dólares en el ataúd.

Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor:
¿Qué necesita señor?
El otro contesta:
Quiero algo especial, algo que ni yo pueda creer.
El vendedor le dice:
Ya sé, y le vende un cien pies que habla.
El señor llega a su casa y le dice al cien pies:
Ve a la tienda, y tráeme leche y pan.
Sí señor, contesta el cien pies y se va.
El señor espera y espera al cien pies, pasan horas, hasta que se asoma pensando lo peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice:
¿Qué haces aquí todavía?
Discúlpame, le dice el cien pies, pero es que todavía no termino de atarme los zapatos.

este es un tio que entra con 100 euros a un puticluby le dice a la recepcionis ta solicito una p**.

.. muy buena y le dice la recepcionista planta cien p**... 58 biene uno con 50 euros y le dice a la recepcionista una p**... muy buena y la recepcionista le dice planta 50 p**... 75 biene otro con 50 centimos y le dice a la recepcionista necesito una p**... muy buena y la recepcionista le dice planta baja p**... calle.

Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos:
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol.
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores.
- Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice:
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al i**.... Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
- ¿Puedo ver un poco?.
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
- ¡Hum, qué interesante!.
Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".
- Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

Un venezolano y un argentino caminaban por una de las calles de New York, en esa calle construían un edificio de muchos pisos, mientras un obrero de la construcción colocaba una ventana en el piso 10 se le cayó de las manos, y justamente le cayó en la cabeza al argentino que venía pasando por la calle con el venezolano, el argentino se desplomó al instante, y el venezolano empezó a buscar la forma de reanimarlo, pero era imposible, la gente se aglomeró alrededor de los dos latinos, y el venezolano le decía:
Che levántate, levántate, che.
Un policía al ver que eran latinos le pregunta al venezolano:
¿Qué pasó aquí?
El venezolano le responde:
Yo iba con my friend (mi amigo) por la street (calle), y de repente del building (edificio) se desprendió una window (ventana), y le cayó a my friend (mi amigo) en la one under (cien), y desde hace rato no vuelve en yes (si).

Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos, viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho, luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años, al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado, por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años, al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando A todo pulmón, un cerillo, un cerillo.

-Si me hacés lo que me hace María te doy cien pesos.

..
- ¿Estás loco? Eso no es nada...
- Bueno, si me hacés como María te doy doscientos pesos...
- ¡Dejame tranquila!
- Mi última oferta. Si me hacés como María, te doy cinco mil pesos...
La chica acepta. Al terminar y sin que haya sucedido nada más que lo de siempre, intrigadísima, la mujer pregunta:
- Pero, decime... ¿Qué es lo que te hace María?...
- Me fía...

Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo.

Al pasar por un pueblo, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:
- Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy cien euros.
- Sí, hombre, ahora mismo voy.
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
- ¿Han llegado los pingüinos?
- Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
- Pero, hombre, ¿no le di cien euros para que llevara a los pingüinos al circo?
- Sí, señor, y con los 50 que han sobrado, los llevo al cine.

Método para contratar personal
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
Si los están recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.

Va Jaimito caminando por la calle con su abuela de la mano y por ahí ve un caramelo y trata de levantarlo. Entonces, la abuela le dice:
Jaimito, ¡Las cosas del suelo no se levantan!
Continúan caminando y por ahí el niño ve un billete de cien dólares y lo trata de levantar, en eso su abuela lo ve y le dice:
Jaimito, ¡Te he dicho que las cosas del suelo no se levantan!
Siguen caminando y la abuela tropieza con una piedra en el camino y se cae.
Entonces le dice:
¡Jaimito! ¡Ayúdame! Y Jaimito le responde:
¡Abuela, las cosas del suelo no se levantan!

Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el c**.

.. de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro:
-Corre, mete 50 € entre la documentación...
El amigo así lo hace y les dice el policía:
-Documentación, por favor.
La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
-Que pasen una buena noche, señores.
Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
-Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este.
Se repite la jugada y el policía se queda con los 50 €.
Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro conetrol policial.
-Joder.... va, mete otros 50 €... sí que nos va a salir cara la borrachera....
Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice:
-Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda...

El padre le dice a sus hijos:
Si me prometéis no fumar hasta cumplir los veintiún años, os daré cien mil pesetas en ese día.
La hija mayor, que tiene diecisiete años, recibe la noticia con entusiasmo:
¡Cien mil pesetas!, te lo prometo papá.
El segundo, que ha cumplido quince años, dice:
Tendré que pensármelo, me falta mucho para llegar a los veintiuno.
El padre se dirige al menor, de diez años, que escucha preocupado.
¿Y tú, Daniel, que dices?
¡Lástima papá! ¿Por qué no me lo ofreciste antes?

Refranes para la gente culta:

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.


(Dime con quién andas y te diré, quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)

En un lugar muy lejano construyeron una carretera y hacían falta tres personas que pintaran la línea del medio, y los arquitectos decidieron poner un letrero que decía:
Se contratan tres pintores, buen pago, informes aquí.
Y al otro día casi medio pueblo estaba ahí y terminaron contratando a unos atlantes.
Una semana después les entregaron las brochas y la pintura y empezaron a pintar y les dijeron que les pagaban el sábado. El lunes pintaron diez millas, el martes seis millas, el miércoles cuatro millas, el jueves dos millas, y el viernes sólo cien metros. El sábado fueron con los arquitectos por su dinero, y los arquitectos les dijeron:
Empezaron muy bien el lunes pintando diez millas, y el martes seis. Lo que nos preguntamos es qué pasó después.
Y los atlantes contestaron:
Lo que pasó es que cada vez quedaba más lejos la pintura.

Estaban Pepito, Juanito y Pedrito concursando en Sábados Gigantes.

Don Francisco les explica que el ganador del concurso será la persona que venda más discursos escritos entre el público. Para lo cual cada uno llevaba preparados cien discursos. Al final del tiempo asignado le pregunta Don Francisco a Juanito:
¿Cuántos discursos pudo vender?
Y Juanito contesta:
Cuatro.
Don Francisco le dice:
¡Qué bien!
Y usted Pedrito, ¿Cuántos pudo vender?
También cuatro.
Don Francisco le pregunta a Pepito:
¿Cuántos pudo vender?
El le responde:
¡Todos Don Francisco!
Y este le canta:
Se lo ganó, se lo ganó, esta feliz, esta feliz...
Y al terminar la cancioncita le pregunta Don Francisco a Pepito:
¿Qué hizo para vender los cien discursos?
Pepito le contesta:
¡Bien fácil Don Francisco!, solo usé una sencilla estrategia de ventas.
Don Francisco le pide que se la explique y Pepito dice:
Mire Don Francisco, solo les decía: O me lo compra o se lo leo.

esto es una familia de paletos que viven en el campo.

Un dia la hija dice que se va a ir a madrid.Y el padre le dice:ya te arrepentiras.
Al año llega la hija y se la ve con una faldita corta,con pendientes y para poner a cien a cualquiera.Entonces la hija dice papa me he echo p**...,y el padre le dice: mira que ya te lo dije yo que no te fueras,pero papa te he comprado un ferrari,no me consuela hija,pero tambien te he comprado un chalet con piscina y te he dejado dentro un millon de euros.Y le dice el padre oye que decias que te habias hecho. y la hija
dice p**... y el padre dice ah,yo te habia entendido protestante

Adivine, si es tan adivinador:
Es verde oscurito por fuera;

verde clarito por dentro; y ¡adentro tiene una pepa de aguacate ( palta)!
Para entrar a mi casa, la abro: y cuando salgo ¡la cierro!
Tiene cien cen-tíii-metros, y ¡un sólo metro, no más, pues!
Tiene cuatro patas, un colchón, una almohada, una cobija, y... ¡sirve para dormir!
Tiene cuatro tetas; cuatro patas; y ¡el ternero le saca la leeeche!
Tiene hojas verdes, flor morada, y ¡debajo tiene las papas!

El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Estaban jugando un partido de futbol animales contra insectos.

.. en esto toma el balón el elefante, se la pasa al tigre y ¡gooool!. Sacan de centro los insectos, la tiene la mosca, se la quita el mono y gol de los animales de nuevo... Sacan de centro, y ¡gool del elefante! Al descanso: animales 60, 0 insectos.
Llega el segundo tiempo y entra el 100 pies. Centro de los insectos y ¡goool!. y de nuevo el cien pies y ¡gool! y otro ¡gool del cien pies!.
Termina el partido 100 a 60, entrevistan al cien pies, y le preguntan ¿por qué no entro desde e primer tiempo?
- Es que me estaba amarrando los zapatos

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Esto son tre amigos que van a un prostibulo.


Al llegar ven que una maquina es la que asigna a las putas.
Uno de ellos mte doscientos euros, para que le asignen una buena p**..., y en la maquina le sale "segundo piso, p**... de la puerta 83"
El segundo mete cien euros y en la maquina le sale "primer piso, p**... de la puerta 48"
El último que cree que lo de la maquina es una estafa se hace el gallito y mete un euro, y en la maquina le sale "planta baja, p**... calle"

Venancio está con su mujer y ésta le dice:
Vamos Venancio que quiero unos zapatos de cocodrilo.


Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice:
Manolo, que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo, ¿me acompañas a la selva?
Total llegan a la selva y cazan como cien, después se acerca Venancio a Manolo y le dice:
Manolo ya no más quedan 2 si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de cien

Contar chistes de cien es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.