Los Mejores 50 Chistes de Civiles

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Civiles. Hay algunos chistes de civiles cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con civiles lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Civiles chistes y juegos de palabras más divertidos

mamá mamá se casan las personas por civil por iglesia y la mamá le dice y por i**...

¿Cómo sabemos que el triceratops era guardia civil?


- Porque llevaba el tricornio siempre puesto...

Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?

Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil.

Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
Señor juez, este, es que nos queremos casar.
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:
¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!

Va un borracho con el coche por la carretera le para la guardia civil y le dice:


-¿Me da su permiso de conducir?
Dice el borracho:
-Si si adelante conduzca.
^^

Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.

Pepito y el matrimonio

Un día, Pepito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

En Correos:
- ¡Dígame su nombre!.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijo de la gran...!

¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?


- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?.
Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo p**....

Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:


- ¿Qué estáis haciendo?
- Nada, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
Entonces responde el lepero:
- ¿Qué pasa? ¿Allí las pagan más caras?

Puedes explorar civiles de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre civiles limpios. También hay juegos de palabras con civiles para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Entra un señor al Registro civil para hacer sus documentos.

señor...nombre y apellido ? ma ma ma mario..ces ces cespedes, ,,perdon, es usted tartamadudo ??? no mi papa era tartamudo, y el empleado del registro Civil un h**....

Llega al registro civil un indio y dice:


- ¡Yo querer cambiar mi nombre!
El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice:
- ¿Cuál es su nombre actual?
- Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos"
- ¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse?
El indio dice:
- E Mail

Un indio en el registro civil:


¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Vamos con Dios

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
-Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.

Un sujeto se acerca a la ventanilla de un banco y cuando le preguntan su nombre, dice:


- Jo-jo-jo-jo-sé Pé-pe-pe-pe-rez
- Ah, el señor es tartamudo?
- No. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un c**...!

Le pregunta el niño a su padre, ¿papi, tu te casaste por la iglesia o por lo civil?


El padre responde:
- Me casé por estúpido jjajaj

Datos personales de un argentino

Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿s**...? :Enorme, che, enooooorme...

¡Mamá en la escuela me llaman guardia civil!


¿Por qué hijo?
Sshhhhhhh aquí las preguntas las hago yo.

Se abre el telón y se ve a un teatro con todas las butacas llenas de gitanos y la última fila es de guardias civiles.

¿Como se llama la película?
Que lultimo semurais. = El último samurai.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

En una prueba de alcoholemia, el guardia civil le dice al conductor:


- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

- Ayer tuve que llamar a la guardia civil porque me estaban robando los vasos del bar.


- ¿Los detuvo?
- Si, si, los de tubo....... los de chupito...... LoL

Este es Jesus que queria conocer los efectos de las d**.

.. sobre la gente y mando a los apostoles.
al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE

Se abre el telón y se ven todas las butacas ocupadas por gitanos y la última fila llena de guardias civiles.


Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película? "Los últimos susmuráis"

Va un borracho en la moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:


-¿Que no ha visto las flechas?
Y el boracho contesta:
-No he visto los indios y voy a ver las flechas.

Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:


- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y cómo desea llamarse?
- FAX

¿Cómo se dice Guardia Civil en holandés?
-Van deverde

Esto es un borracho que va con su coche y le para la guardia civil y le dice:


-Sople hasta que diga ya.
Sopla y pone 3.45,dice el guardia:
-Usted esta muy borracho.
Le enseña el alcohlimetro y ve 3.45 dice el borracho;
-m**... las 4 menos cuarto mi mujer me mata!:E

Papá papá¿por dónde te casaste?

¿Por la iglesia o por l o civil?
Por tu culpa cabronazo, por tu culpa...

Un indio nativo entra a las oficinas del registro civil y pregunta:


- Alo, ¿Aqui ser oficinas donde cambiar nombre?
- Claro que si. ¿Cual es su nombre?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- Y... ¿Como desea llamarse?
- FAX

Terremoto

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”

Dios me salvará

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

Guardias y Gitanos

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Dónde está el carnet

Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?
Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.

Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, ya que no le gustaba.

Entró y habló con la señorita que estaba atendiendo, y le dijo:
Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.
La señorita le preguntó:
¿Cómo se llama?
y el tipo le dijo:
Me llamo Vitor.
Y la señorita le preguntó:
¿Y cómo se quiere llamar ahora?
Hetor.

Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?

Cuatro ingenieros están sentados un día tratando de resolver quien podría haber diseñado el cuerpo humano.


El primero dijo: “Pienso que podría haber sido un Ingeniero Mecánico, debido a las articulaciones y músculos y el sentido del equilibrio” Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El segundo dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Eléctrico, debido al sistema nervioso y la red neural”. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El tercero dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Químico, debido a los equilibrios hormonales y el metabolismo. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El cuarto compañero hizo sonar sus dedos y gritó: “Lo sé, ¡tuvo que haber sido un Ingeniero Civil! Los otros tres preguntaron: ¿Por qué?
Bien respondió el cuarto compañero: “¿Quién más podría poner un drenaje de desechos de agua justo en una área recreacional?”

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

Por si acaso

Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

Pareja negativa

- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!

Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.


- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.

Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:


- Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
- A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!

Alcoholemia con la guardia civil

Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.


El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Rajoy vuelve de un mitin en Ávila, y ve al lado de la carretera, a un moro que acaba de sufrir un accidente.

Está ensangrentado y a punto de morir.
Como Mariano está de buen humor, abre la puerta, pone al accidentado en el asiento trasero del coche, y se pone a 180 km/h para poder llegar al hospital lo más rápido posible.
Sin embargo, un guardia civil le persigue y le para.
Dirigiéndose hacia Mariano, echa un vistazo rápido al asiento trasero y dice:
- Señor Rajoy, lo siento pero tengo que multarle por exceso de velocidad y caza furtiva.

Van 2 gitanos por el campo y los paran la guardia civil y le dice a uno:


- tú, bájate los pantalones y cágate aquí o vas a la cárcel.
se baja los pantalones el gitano y caga, llama al otro gitano le da una cuchara y le dice:
- tú, ven toma la cuchara y comete la **** o vas a la cárcel.
El gitano por no ir a la cárcel se la come y los dejan libres, entonces el gitano que se a comió la **** le dice al otro.
- compadre de esto ni una palabra, vale?
- vale compadre no te preocupes.
llegan al pueblo y la mujer le dice al gitano.
- Onde tas metió to el dia come-****s.
el gitano mira a su compadre gitano y le dice:
- ta faltao tieempo.

El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra.

A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de m**...… ¿no?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

Los gitanos se tienen que parar en un control y los guardias quieren registrarlos:


- ¿Qué llevan en el maletero?
- Tranquilo agente, sólo es una calculadora.
- ¿Por quién me toman, qué llevan ahí detrás?
- Agente por todos mis muertos, que llevamos aquí una calculadora. El guardia civil no se lo cree y les fuerza a abrir el maletero donde se encuentra una pedazo escopeta.
- ¿Esto es la calculadora?
- Sí señor, con esto ajustamos las cuentas.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los civiles los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo civiles bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas