Chistes de Cogerlo
Estos son los 65 chistes de cogerlo y más graciosos bromas sobre cogerlo que matan de risa. Lea chistes acerca cogerlo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cogerlo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cogerlo. Diviértete con un buen bromas de cogerlo en español con sencillo humor de cogerlo y fotos para reir.
- Eran dos borrachos y uno le dice al otro:
¿Dónde cogiste ese catarro?
Y le contesta:
Mira, ayer soñé que era una botella y dormí destapado. - - Luis, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos.
- Pero si se tarda 10 minutos andando!
- Ya hombre, pero pesa! - Estaba un mariquita en haciendo la cola en el cine, cuando se le acerca un hombre por detrás y cogiendole el hombro le pregunta:
- ¿Aquí está la cola?
- No muñecote... mas abajito!! - Vengo Patxi - Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa. - esto es un niño que coge el telefono y dice
-hola,¿esta tu madre?
-no
-¿y tu padre?
-no
-¿y tu hermano?
-no
-¿y que estan haciendo tam importante?
-¡¡buscarme!! - mama, mama, dame una galleta
no
haber mama porfavor
no
porfi
te he dicho que no
porfavoooooor
vale, pero la coges tu
si no tengo brazos
ahhhhhhhhh se siente - Suena el teléfono, lo cogen, y se oye:
¡Hola, yo sé hablar!
Anda, ¡y yo también!
Ya, pero es que yo soy una vaca. - Pedrito le dice a Jaimito: Que en esta navidad llegue a tu casa: Gloria, Esperanza, Luz y Consuelo... Jaimito le dice: si va...! cuando lleguen te llamo, las emborrachamos y las cogemos...!
- Una mujer le dice al marido:
Voy a coger la puerta y me voy a ir con mi madre.
A lo que el marido contesta:
Tú, te puedes ir donde quieras, pero la puerta la dejas donde está. - Dos atlantes bien tomados uno le dice al otro:
¿Dónde cogiste esa gripa?
Mira, ayer soñé que era botella y dormí destapado.
Chistes Cortos de Cogerlo
Un chiste cortos de cogerlo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cogerlo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué hace una mujer cuando termina de aparcar?
Coger un taxi hasta la acera. - por que los de lepe entran a los supermercados a gatas
para coger los precios mas bajos
Chistes de cogerlo muy buenos y graciosos
Los chistes de cogerlo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cogerlo bromas divertidas.
Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.
y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo
Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
Manolo está tratando de decirle algo al doctor.
Dígame ¿Qué le pasó en las orejas?
Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha.
¿Y qué le paso en la otra? (oreja)
¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia!
Esta un loco cazando y de repente ve un pato.
Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡c**..., pero si no tenía escopeta!. El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.
Esto eran 5 mujeres muuu!!guapas,les envian una carta que dice asi:
-Querida señorita esta invitada para la once de huelva.
Bueno alli van las 5,y se ponen a coger numeros
dice una:
-El 2
La otra:
-el 6
asi,y asi hasta que llega la ultima y dice
-La O
"Pollo a la Concejalía"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
van 2 amigas a coger castañas,y a la vuelta se encuentran en la puerta de sus casas y le dice 1 a otra,oye a ti q te han dado?y le responde,a mi 150 eur y 1cesta llena de castañas,y a ti?y responde a mi me han dado 150eur y me han dejado la castaña hecha 1 cesto
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.
Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.
- ¡No!.
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Abeto para Navidad
Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
jaimito va con su abuela y coge una cosa del suelo y le dice la abuela las cosas del suelo no se cogen y otra vez y otra vez despues se cae la abuela y le dice la abuela !que me cojas niño que me he caido¡ abuela las cosas del suelo no se cogen
Había una vez un alemán, un gringo y un atlante, entonces los había cogido la guerrilla.
Cuando iban a matar al gringo dijeron:
Listos, apunten...
Y en ese momento el gringo dijo:
¡Un ovni, un ovni!, se escapó.
Lo mismo pasó con el alemán, y cuando iban a matar al atlante dijeron:
Preparados, apunten...
Y el pastuso dijo:
¡Fuego!
Mueren un gordo, un borracho y un violador.
El diablo les da una oportunidad para vivir, pero que cada uno tiene que superar unas pruebas:
Al gordo le pone un pastel buenísimo y se lo come, desaparece.
Al borracho le pone en el suelo una jarra de cerveza helada y cuando va a cogerla, el violador desaparece.
Autobús por Despeñaperros
Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya.
Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.
Un niño entra en una juguetería, coge un osito de peluche muy grande y se dirige a la caja para pagar con un billete del Monopoly.
- Niño, ¿no ves que el billete no es de verdad?
- Ya, pero el osito tampoco lo es.
Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá.
Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!
-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca?
- ¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo!
- Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca ...
Niño fuerte
Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
Una pareja de recién casados en la bañera.
Le dice la mujer al hombre:
- Cariño hazme cosas malas.....
Y coge el hombre y le echa champú en los ojos!!
Una señora coge una guía de teléfonos y por fín encuentra un número que estaba buscando, marca y dice:
- Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan:
- ti ken haba.
Rubias en el bosque
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
esto es un niño que coge el telefono y le dicen:
-hola,¿esta tu madre?
-no,le han atropellado
-¿y tu padre?
-no,le han atropellado
-¿y tu hermano?
-no,le han atropellado
-¿y donde estabas tu?
-conduciendo
Fimosis vasca
- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Iban dos locos por el campo y se encuentran tirada una escopeta de dos cañones.
.. uno de ellos la coge y mirando por los cañones dice:
-Serán unos prismáticos...
-Si, creo que se usan apretando aquí... ¡BOOM!
-Oye, no me mires así que yo también me he asustado!
En el juzgado un hombre le dice al juez:
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora, ya está cogiendo puntería.
Este era el peor de todos los porteros.
.. sus compañeros le dijeron que si le metian más de 10 goles lo fusilarian. Obviamente era una broma, pero en el partido resultó que perdieron 15 a 0, entonces lo cogieron y lo amarraron a un poste.
- Tu último deseo - le dice el capitán.
Un ladrón coge a un hombre por la calle.
- Deme todo su dinero.
- Oiga, usted ni se imagina con quien está hablando. Soy un político muy influyente.
El ladrón le mira y le dice:
- En ese caso, devuelvame todo mi dinero.
Supervisión
- Mama, ¿puedo coger el coche?
- No sin mi supervisión
- Uy, perdona por no tener superpoderes como tú
Este es jaimito con su abuelita y derrepente jaimito ve una piruleta y la va a coger y dice la abuelita jaimito jaimito no cojas las cosas del suelo y siguen andando y derrepente se cae la abuelita y dice jaimito jaimito ¿me ayudas a levantarme? y dice jaimito no las cosas del suelo no secogen
Entran unos policías a un bar y preguntan: ¿Quién aquí es Pedro Gonzáles? Y sale un borracho y dice: Yo soy Pedro González. Entonces los policías lo cogen y lo llevan a la cárcel, le dan una paliza y lo dejan encerrado. Al otro día se levanta el borracho y les dice: ¡Ja!, los engañé, yo no me llamo Pedro Gonzáles.
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años
mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tia va cogiendo punteria...
Sintaxis
- Papá, que significa sintaxis
- Que tienes que coger el autobús
- Gracias papá, eres genial
- Uno que ha estudiao
Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos.
Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.
Un jefe de una empresa muy importante le dice a su secretaria:
¿Tiene el reporte que le pedí?
Y la secretaria dice:
Sí.
El jefe coge el papel, lo mira y dice:
Muy bien, ahora solo tuvo 20 errores, ahora hay que ver el segundo reglón...
Lepero descuelga el telófono
Coge un lepero el teléfono
- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
esto es un piso en incendio y todavia kedaba la madre y un bebe y esto k pasa por casualidad casillas por alli y le dice casilla a la madre tirame ar niño k yo lo cojo y le dice la madre pero tu estas loco y le dice casilla k soy elportero del madrid y esto k se ,lo tira y se hace un paradon y lo coge y to er mundo casillas casillas¡¡y casilla de la emocion empieza a bota ar niño como una pelota y dice vamo ekipo vamo¡¡¡
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Madre e hijo en el ginecólogo
Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del s**..., se lo hemos aclarado todo en casa.
El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis g**..., esa es la razón por la que vinimos a verte.
Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y.
.. estoy embarazada....
- ¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
- Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!
Hace poco llevé a una muchacha que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.
Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán...
Y yo le pregunté inquisitivamente:
- ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?
- No, me respondió. Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la noche.
Mi respuesta:
- ¿Un postrecito?
Entra un borracho a una cafetería y pide el plato del día.
Se sienta a comer y ya terminando, sólo le falta comerse una aceituna que por estar con tanto aceite, el borracho no la podía coger con el tenedor. Y la aceituna rueda para aquí, y rueda para allá. Dice el borracho:
¡Mesero! ¡mesero!, llevo media hora tratando de coger esta aceituna, y no puedo.
El mesero muy atento coge el tenedor y pincha la aceituna rápido y fácil. Y dice el borracho:
¡Así cualquiera, si ya yo la tenía cansá!
El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque
El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa!
El Madrileño no se cae: se da una ostión
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone mas p**... que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por c**...
El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer p**...: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se rie: se parte el c**...
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la p**... cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes.
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario.
Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
abuela me conpras pipas y gusanitos sy jaimito selas conpra y sele caen ba a cogerlas y la abuela le dice las cosas del suelo no se cogen suben ala casa de la abuela y dice la abuela me se a olvidado el pan jaimito bajas con migo dice jaimito si se cae la abuela por las escaleras y le dice a jaimito devantame y jaimito le dice me abias dicho que las cosas del suelo no se cogen
En un avión hay un niño, el papa de roma, el hombre más listo del mundo, la modelo más guapa del mundo y el piloto. En un mmento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el pilotto y dice: solo hay cuatro pracaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún temea´así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas^^^^^^^^^^^^^^
Última oportubidad en el i**...
Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú c**..., VEN AQUÍ!
Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice:
Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama?
El paciente contesta afirmativamente.
Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted?
El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar:
¿Se puede saber quiénes son?
La primera es mi mujer dice el paciente
¿Y la segunda?
La segunda no es mi mujer.
Eso es en un pueblo de Castilla La Mancha y estan dos niños jugando en el campo i de repente se ven venir un ferrari todoterreno conducido por un choufer. Pablo q es uno de los 2 niños le dice a Pedro: -Eh!! Pedro mira, es un ferrari todoterreno, de quien sera??? -Pedro:No lo se xq por aqui no hay niguno.
Llega el coxe y se ven bajar del coxe a lady gaga y le dice: Pedro Sube al coxe!!!!!
Pedro sube i.....
su amigo pablo se qeda esperandole i al cabo de 1 Hora vuelve el coxe pero iva conducido por el niño llamado pedro. Su amigo pablo le dice :
Ehhh!!!! como es q conduces el coxe?? i el xoufer y lady gaga ???? Pedro contesta:
esqe la xica se habia quitado la ropa i me habia dicho: coge lo q quieras y io como no tengo hermanas para coger ropa para ellas me e cogido el coxe.
by: Maxi
Había un hombre muy tonto por nombre Rafael, pero todos lo llamaban Raffy.
Ahora, resulta que Raffy tenía un amigo que se creía muy listo. Un día, Raffy fue a visitar su amigo a las 10 de la noche, y cuando llegó a su casa, entra y ve que su amigo está viendo la tele.
¿Qué miras?, le pregunta a su amigo.
En respuesta él le dice:
Raffy, mira este hombre en las noticias que está a punto de tirarse de un edificio.
Raffy lo ve y dice:
Yo no creo que él vaya a tirarse.
Su amigo le dice:
Pues, yo digo que sí. Es más, estoy tan seguro que sí lo va a hacer que te apuesto $20 que sí lo hace.
Raffy, seguro que el hombre no se va a matar, acepta y el hombre se tira. Cuando Raffy va a darle el dinero a su amigo, su amigo rehúsa coger el dinero, y le dice:
Raffy, mi amigo, no te puedo robar, esas noticias ya yo las vi a las cinco de la tarde.
Raffy, confundido por lo que su amigo le acaba de decir, le dice:
Yo las vi también, pero caramba, yo no pensé que se iba tirar dos veces.
Falta leche en el despacho y le dice el padre al hijo: ¡Vete a ordeñar otra vaca al establo!.
El hijo, adolescente; elige la vaca, se sienta en el taburete y empieza a ordeñar.
La vaca al espantarse las mosacas le da con el rabo en la cara.
El muchacho dice: quieta vaca, y sigue ordeñando La vaca vuelve a darle con el rabo en la cara, y el muchacho: ¡¡Quieta vaca!!. La vaca se vuelve a espantar las moscas con el rabo y el mozo harto; se quita el cinturón, se sube en el taburete, le coge el rabo a la vaca, se lo ata con el cinto y cuando iba a atar el cinto a una viga del techo se le caen los pantalones y entra su padre a buscarle por la tyardanza.
Al verlo en esa actitud exclama: ¡¿PERO QUÉ ESTÁS HACIENDOO?!.
El muchacho ante tal situación contesta.
¡¡Follarme a la vaca!!. Porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda.
Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- ¡Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo" - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! ¡Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto:
"Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- ¿Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... Te van a coger!
Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús.
..
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol. >:(
Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más grande. El otro le dice:
¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño?
El otro le contesta:
A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño, contesta.
¡Pues ahí lo tienes!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cogerlo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.