Chistes de Coges

Estos son los 65 chistes de coges y más graciosos bromas sobre coges que matan de risa. Lea chistes acerca coges que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Coges

Estos son nuestros mejores frases chistosas de coges. Diviértete con un buen bromas de coges en español con sencillo humor de coges y fotos para reir.

  1. Eran dos borrachos y uno le dice al otro:
    ¿Dónde cogiste ese catarro?
    Y le contesta:
    Mira, ayer soñé que era una botella y dormí destapado.
  2. - Luis, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos.
    - Pero si se tarda 10 minutos andando!
    - Ya hombre, pero pesa!
  3. Estaba un mariquita en haciendo la cola en el cine, cuando se le acerca un hombre por detrás y cogiendole el hombro le pregunta:
    - ¿Aquí está la cola?
    - No muñecote... mas abajito!!
  4. Vengo Patxi - Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
    - Pero si se llega en 15 andando...
    - Ya, joder, pero pesa.
  5. esto es un niño que coge el telefono y dice
    -hola,¿esta tu madre?
    -no
    -¿y tu padre?
    -no
    -¿y tu hermano?
    -no
    -¿y que estan haciendo tam importante?
    -¡¡buscarme!!
  6. - ¿Cómo dice doctor? ¿Que a mi hija se le encogieron los ovarios?
    - No, señora.
    Digo que a su hija se la cogieron dos o varios!
  7. mama, mama, dame una galleta
    no
    haber mama porfavor
    no
    porfi
    te he dicho que no
    porfavoooooor
    vale, pero la coges tu
    si no tengo brazos
    ahhhhhhhhh se siente
  8. Suena el teléfono, lo cogen, y se oye:
    ¡Hola, yo sé hablar!
    Anda, ¡y yo también!
    Ya, pero es que yo soy una vaca.
  9. Pedrito le dice a Jaimito: Que en esta navidad llegue a tu casa: Gloria, Esperanza, Luz y Consuelo... Jaimito le dice: si va...! cuando lleguen te llamo, las emborrachamos y las cogemos...!
  10. Una mujer le dice al marido:
    Voy a coger la puerta y me voy a ir con mi madre.

    A lo que el marido contesta:
    Tú, te puedes ir donde quieras, pero la puerta la dejas donde está.



Chistes Cortos de Coges

Un chiste cortos de coges breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de coges muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Qué hace una mujer cuando termina de aparcar?
    Coger un taxi hasta la acera.
  2. Tu madre es tan fea que tuvo que aprender a andar al mes porque nadie la quería coger en brazos. ;)
  3. Esto era una niña tan fea tan fea que a los tres meses ya andaba porque nadie la queria coger en brazos.
  4. Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
    ¿Pero quién ha escrito esta tontería?
  5. ¿Cuál es el colmo de un calvo?
    Coger el tren por los pelos.
  6. Niño feo Era un niño tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía si coger la placenta o a él.
  7. por que los de lepe entran a los supermercados a gatas
    para coger los precios mas bajos

Chistes de coges muy buenos y graciosos

Los chistes de coges para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas coges bromas divertidas.

¿Cómo de sale del desierto con una naranja?

Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.

se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla

Limón verde

- Mamá, mamá... ¡Ayer me acosté con un tio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Eso me va a devolver la virginidad?
- ¡No, pero te quitará la cara de viciosa que tienes!

Esto son dos amigos uno se llama tonto y el otro nadie.


Un día tonto y nadie se van a la playa y nadie se mete en el agua pero coge un remolino y comienza a ahogarse.
Tonto asustado corre a avisar a la caseta del socorrista:
-¡Socooooorrrrristaaaaaaa!
-¿Qué?
-¡Que Nadie se está ahogando!
-¿Pero tu eres Tonto?
-Sí

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.

y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo

Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.

El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!

Llega un chino y le pregunta al compadre:
- ¿A ti te gusta mujel que las tetas le caigan en la baliga?
- Pues no..
- ¿A ti te gusta mujel que papada caiga en el cuello?
- NO!
- ¿Y que baliga tape cuchala??
- ¿PERO A QUIEN LE VA A GUSTAR ESE MONSTRUO?
- Y ENTONCES POLQUE TE ESTÁS COGIENDO A MI MUJEL?

Manolo está tratando de decirle algo al doctor.


Dígame ¿Qué le pasó en las orejas?
Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha.
¿Y qué le paso en la otra? (oreja)
¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia!

Esta un loco cazando y de repente ve un pato.

Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡c**..., pero si no tenía escopeta!. El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.

Esto eran 5 mujeres muuu!!guapas,les envian una carta que dice asi:
-Querida señorita esta invitada para la once de huelva.
Bueno alli van las 5,y se ponen a coger numeros
dice una:
-El 2
La otra:
-el 6
asi,y asi hasta que llega la ultima y dice
-La O

"Pollo a la Concejalía"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

van 2 amigas a coger castañas,y a la vuelta se encuentran en la puerta de sus casas y le dice 1 a otra,oye a ti q te han dado?y le responde,a mi 150 eur y 1cesta llena de castañas,y a ti?y responde a mi me han dado 150eur y me han dejado la castaña hecha 1 cesto

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.

Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.
- ¡No!.
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Una mujer está bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo del barreño. El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- ¡Pero Maria!. ¡Qué bestia!. ¿Cómo bañas así al niño?.
- Hombre, tú que quieres, ¿que me queme las manos?. ¡Pues anda que no está caliente el agua ni nada!.

Abeto para Navidad

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Había una vez un alemán, un gringo y un atlante, entonces los había cogido la guerrilla.

Cuando iban a matar al gringo dijeron:
Listos, apunten...
Y en ese momento el gringo dijo:
¡Un ovni, un ovni!, se escapó.
Lo mismo pasó con el alemán, y cuando iban a matar al atlante dijeron:
Preparados, apunten...
Y el pastuso dijo:
¡Fuego!

jaimito va con su abuela y coge una cosa del suelo y le dice la abuela las cosas del suelo no se cogen y otra vez y otra vez despues se cae la abuela y le dice la abuela !que me cojas niño que me he caido¡ abuela las cosas del suelo no se cogen

Dos atlantes bien tomados uno le dice al otro:
¿Dónde cogiste esa gripa?
Mira, ayer soñé que era botella y dormí destapado.

Mueren un gordo, un borracho y un violador.

El diablo les da una oportunidad para vivir, pero que cada uno tiene que superar unas pruebas:
Al gordo le pone un pastel buenísimo y se lo come, desaparece.
Al borracho le pone en el suelo una jarra de cerveza helada y cuando va a cogerla, el violador desaparece.

Autobús por Despeñaperros

Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya.
Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.

Esto es un catalán que le dice a su hijo:
-Llama ahí al vecino y pídele el m**.

.., que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre:
-Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta...
-Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...

Un niño entra en una juguetería, coge un osito de peluche muy grande y se dirige a la caja para pagar con un billete del Monopoly.
- Niño, ¿no ves que el billete no es de verdad?
- Ya, pero el osito tampoco lo es.

Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá.

Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!

Niño fuerte

Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.

-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca?
- ¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo!
- Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca ...

Un viejo que caminaba por la calle se agacha de repente para coger un preservativo usado y después de llevárselo a la boca dice: "estos jóvenes, siempre se dejan lo mejor del flash...".

Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?

Una pareja de recién casados en la bañera.

Le dice la mujer al hombre:
- Cariño hazme cosas malas.....
Y coge el hombre y le echa champú en los ojos!!

Un ciego entra en una cocina, coge un rallador y empieza a tocarlo con las manos.

De repente para y se pregunta, ¿Quién habrá escrito esta estupidez?

Una señora coge una guía de teléfonos y por fín encuentra un número que estaba buscando, marca y dice:
- Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan:
- ti ken haba.

Rubias en el bosque

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Le dice un amigo a otro:
-Me he comprado un casco que lo aguanta todo.

..
El otro coge un m**... de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.
Al del casco le empieza a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:
Suenate los mocos que te voy a dar otra vez. :|:|:|O_oO_oO_o

esto es un niño que coge el telefono y le dicen:
-hola,¿esta tu madre?
-no,le han atropellado
-¿y tu padre?
-no,le han atropellado
-¿y tu hermano?
-no,le han atropellado
-¿y donde estabas tu?
-conduciendo

Fimosis vasca

- Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

Iban dos locos por el campo y se encuentran tirada una escopeta de dos cañones.

.. uno de ellos la coge y mirando por los cañones dice:
-Serán unos prismáticos...
-Si, creo que se usan apretando aquí... ¡BOOM!
-Oye, no me mires así que yo también me he asustado!

Coge el dinero hombre

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

En el juzgado un hombre le dice al juez:
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora, ya está cogiendo puntería.

Este era el peor de todos los porteros.

.. sus compañeros le dijeron que si le metian más de 10 goles lo fusilarian. Obviamente era una broma, pero en el partido resultó que perdieron 15 a 0, entonces lo cogieron y lo amarraron a un poste.
- Tu último deseo - le dice el capitán.

Un ladrón coge a un hombre por la calle.


- Deme todo su dinero.
- Oiga, usted ni se imagina con quien está hablando. Soy un político muy influyente.
El ladrón le mira y le dice:
- En ese caso, devuelvame todo mi dinero.

Madre a hija:
- Cuando yo tenía tu edad, las chicas decentes no andábamos cogidas de la mano de los chicos.
- Pero, mamá, es que ahora las chicas decentes tenemos que sujetarlos para que no se vayan.

Supervisión

- Mama, ¿puedo coger el coche?
- No sin mi supervisión
- Uy, perdona por no tener superpoderes como tú

Este es jaimito con su abuelita y derrepente jaimito ve una piruleta y la va a coger y dice la abuelita jaimito jaimito no cojas las cosas del suelo y siguen andando y derrepente se cae la abuelita y dice jaimito jaimito ¿me ayudas a levantarme? y dice jaimito no las cosas del suelo no secogen

El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
-¡c**.

..! ¡que resbaladizos son estos niños que nacen muertos! O_o

Va este borracho por la carretera en su auto, coge una curva y choca con un árbol.


Llega la policía y el policía le pregunta al borracho que si estaba ciego, y le contesta
¿ciego? si yo le di centro a centro.

Dos amigos están cazando y uno le dice al otro:
¿Oye Chema, ves aquel pato que está a 10 Kilómetros?
Sí, le responde el amigo.
Pues soy capaz de matarlo con un tiro entre ceja y ceja.
¡Anda ya!
Coge la escopeta y le mete un balazo entre los ojos al pato.
Oh, ¡Dios mío!
No hombre, puedes llamarme Pacho.

Entran unos policías a un bar y preguntan: ¿Quién aquí es Pedro Gonzáles? Y sale un borracho y dice: Yo soy Pedro González. Entonces los policías lo cogen y lo llevan a la cárcel, le dan una paliza y lo dejan encerrado. Al otro día se levanta el borracho y les dice: ¡Ja!, los engañé, yo no me llamo Pedro Gonzáles.

Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos.

Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de coges

Contar chistes de coges es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.