Chistes de Cogote

Chistes de cogote para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cogote para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué las jirafas no salen de noche?
   Porque las pueden cogotear.
2. Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían.
   Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así :
   "NEGOCIO".
   La mujer pensaba: - ¡Este es un boludo! ¡Ya se que fue a hacer negocios!
   Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo:
   "NEGOCIO".
   La mujer pensaba: - ¿Para qué m**... lo contrate a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo.
   Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective.
   La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido.
   - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ...
3. el niño de 7 años ve a su madre desnuda y le pregunta: ¿que tenes ahí mamá?, la mujer incomoda le dice: tengo un gallo. A la noche la mamá le comenta a su marido lo que pasó, y recomienda que el diga lo mismo si el niño lo ve desnudo. Al día siguiente el niño ve desnudo a su padre y le pregunta: ¿Que tenés ahí? y el padre le responde: tengo un gallo hijo. Al dìa siguiente los papis hacen el amor a plena siesta y el chico mira por el agujero de la cerradura, en ese momento llega su amigo Luisito, y pregunta ¿Que estàs haciendo? Estoy viendo como pelean el gallo de mamá y papá. ¿Y quien va ganando? PARECE QUE EL GALLO DE MAMA PORQUE YA LE COMIO LA MITAD DEL COGOTE DEL GALLO DE PAPA!!!!
4. Ampaaaaro Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
   - ¿Que le ocurre?
   - Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
   - Y ¿donde está su esposa?
   - Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
   - Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
   - Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
   - Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
   padece.
   - ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
   El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
   AMPARO...
   silencio.
   Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
   Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
   Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
   Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
   AMPARO
   Y ella:
   - ¡Que c**... quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!
5. Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
   - A ver, mugrienta... vení a atenderme.
   - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
   - Tráeme un whisky, guacha.
   - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
   El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
   - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
   - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
   Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
   - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
   - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
   - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
   - Insiste el hombre.
   - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
   Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
   - Floja, tráeme otro whiscacho.
   - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
   - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
   - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
   Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
   - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
   - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
   - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
   Y dicho esto, comienza a gritar:
   - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el m**... café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
   Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
   Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
   - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
6. Un comisario de policía estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.
   Reunió a todos los policías y les dijo: quiero un sospechoso hoy mismo.
   Todos los policías salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
   - ¡Este mismo, para adentro!.
   Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua, agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua.
   - ¡Dónde está la pasta!.
   El borracho con los ojos entreabiertos, murmura:
   - ¿La pasta?.
   Y otra vez le meten la cabeza en el agua.
   - ¡Donde está el dinero!.
   Otra vez el borracho dice:
   - ¿Qué dinero?.
   A la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
   - Y si llaman a un buzo, ¿no es mejor?, porque yo no encuentro nada aquí.