Chistes de Cojones
Estos son los 41 chistes de cojones y más graciosos bromas sobre cojones que matan de risa. Lea chistes acerca cojones que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cojones
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cojones. Diviértete con un buen bromas de cojones en español con sencillo humor de cojones y fotos para reir.
- ¿Qué hacen 3600 cojones subidos a un arbol? DAR UNA SOMBRA DE COJONES
- Un niño a su padre.-Papá papá que es el eco?,y el padre responde,-el eco,el eco es el unico que tiene cojones a contestar a tu madre.
- va un perro y se le cae un cojon sigue un poco para delante y se le cae el otro
¿te a echo gracia?
pues el se a descojonado - pues esto es que ban dos putas en un ascensor y le dice una a la otra
-joder!!! como huele a polla! y dice la otra
- que cojones esque no se puede una echar un erurto :o - Va un chaval por la calle y le dice a uno:
-¡¡¡Deforme!!!!
Y el deforme le responde enfadado poniéndose la mano en el sobaco:
-¡¡¡Tocamé los cojones!!! - Estoo es un niño pelirrojo qe va a misa y se quiere confesar y le dice el cura: habeer mi niño tu pecas? y dice el niño joder hasta los cojones.
^^ - Está Jaimitio en clase haciendo un dictado y le pregunta Jaimito al profesor ¿cómo se escribe huevos con h o con g, bueno yo, por si acaso he escrito cojones
Chistes Cortos de Cojones
Un chiste cortos de cojones breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cojones muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Si la energía ni se crea ni se destruye.... ¿qué cojones nos está cobrando Iberdrola?
- Cuál es el colmo de un obispo??
Tener un cardenal en los cojones!! - de que color es un chino cuando le metes una patada en los cojones?
amarillo chillon - este era un tio, tan chulo tan chulo, que se cortaba la polla porque le tocaba los cojones.
- esto es un enano y le dice la peluquera ¿le corto las patillas? y le dice elenano ¿y conque cojones ando?
- Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, pero tan bobo, que le llamaban ¡"el tonto de los cojones"!
Chistes de cojones muy buenos y graciosos
Los chistes de cojones para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cojones bromas divertidas.
esto es un señor que tiene un problema va al medico i llama ala puerta:
doctor,doctor tengo un problema:
que le pasa?es que tengo un cojon mas grande que el otro i le dice:
enseñamelo
no que se reira
que no me reire va y se lo enseña:
y se peta a reir y luego le dice:
pues ya no te enseño el otroLoL
Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones:
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos -.
Y el otro contesta:
-- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no? :p
estaba jaimito en clase y la profesora propone un juego de rimas la profesora dice:quien diga la rima mas graciosa gana salta jaimito:con los dedos de las manos los de dos de los pies la polla i los cojones suman 23
Tres hombres presumiendo:
- Yo tengo cuatro hijos.
Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol.
- ¡Qué tontería!. Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo de golf de cojones.
Va un hombre al médico, y éste le dice:
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
Dice la profesora:
- Niños, hoy en clase sumarán cantando, aver Luisito, suma 16 cantando.
- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.
- Muy bien luisito, aver Juanita, suma Cantando 60.
- 10 y 20, son 30, 30 y 30 es 60.
- Aver Pepito, suma cantando el 23.
- Maestra, ¿puedo rapear?
Los Niños: - Siii.
Comienza Pepito....
- "La cabrona maestra me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver, los dedos de mis manos y los dedos de mis pies, los cojones y el chorizo todos suman 23.
esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
-mire usted me gano la vida apostando
mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 cojones
-no diga tonterias si eso es inposoble
-toque toque
-save uste lo que dice
-mire meta la mano
-total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
-efectivamente a ganado
-y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
-mire ve aquel de la bara aller le aposte 60000€ a que acienda a mi me tocaba los cojones
Matemáticas musicales
- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
Porque razon los cientificos ocupan cada vez mas abogados que ratas en sus experimentos ?
1) Hay mas abogados que ratas.
2) Nadie va a reclamar porque mates un abogado de mas.
3) La anatomia de los abogados es mas simple (no tienen cerebro, no tienen corazon, no tienen cojones, lo unico que tienen es boca y ano, y son intercambiables)
4) Los cientificos no se encari#an con los abogados.
5) Y finalmente.... hay cosas que una rata no estaria dispuesta a hacer !
Última oportubidad en el i**...
Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú c**..., VEN AQUÍ!
Un equipo de lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:
Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?
Y le contesta:
Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.
En eso que sube y le dice al comentarista:
Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?
Y el comentarista le dice:
Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.
Va al banquillo y le pregunta al entrenador:
Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?
Y éste le contesta:
Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea y le dice el entrenador, mira ves allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.
El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:
¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?
Pilla y le dice:
Pues, claro que lo sé.
Y le pregunta el aficionado todo ansioso:
¿Y por qué?
Pues, porque se llama Domingo.
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
-¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité:
- ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
- ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el h**...!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer?
- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡PISABA LA RAYA!!!!!!
Un dia Pepito le queria comprar un regalo a Juanita su Mujer entonces va a una pajareria y dice al entrar
-Tu chaval tienes loros
-Contesta si 500€
Pepito dice tu p**... madre.Y no tienes algo que se le parezca?
-Contesta el vendedor Si el pototo ahor te lo saco.Ebidentemente no sabia lo que era.cuando lo saco dijo pepito
-¿Pero que es eso? ¿y que come?
-Contesta Pototo y cualkier cosa pototo siñña ñañaña pototo mesa ñañaña y dice pepito
-Me lo llevo.Llega a casa dice ¡toma cariño!Lo desenvuelbe y dice pero que es eso es un pototo.
-juanita dice pero que es eso
-Contesta pepito es un pototo
-Juanita dice poto que
-pepito dice pototo cojones ñañañaña O_O
Entra un gaditano que está de vacaciones en Bilbao en una farmacia.
- Buenos dias, ¿me puede dar una aspirinita?
- Qué cojones una aspirinita, chaval, aquí tienes una aspirinota y te la llevas rodando, joder.
- Bueno, vale, me dará también un jarabito para la tos...
- Hostia, chaval, aquí nada de jarabito, aquí tienes un jarabote y de garrafa.
- ¿AIgo más, chaval?
- ¡No, no...! Los supositorios ya los compraré en Cádiz. :(
Va un gitano por la calle, medio desnudo, cuando de pronto le pregunta el churumbelito que va a su lado:
- Oye, papá, ¿qué es eso que tienes ahí?
- Los cojones, hijo. Un señor, tras haber oído el comentario del padre, exclama:
- ¿Usted cree que esa es forma de hablarle a un chiquillo?
- ¿Y qué quiere? Si le digo que son los huevos me pega un bocao, con el hambre que lleva encima.
Otitis o....
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"...
va un matrimonio por la calle y se encuentran al cura que les caso y les dice el cura que tal teneis hios y dicen ellos no aun no y dice el no pasa nada que ahoa dentro de unos dias voi a roma y encendere una vela por vosotros y di la pareja pues gracias. van y se encuentrar al cabo de dos años con el cura y les dice bueno que tal y dice muy bien tenemos gemelos y vamos para trillizos y se pone el pues muy bien y tu marido donde esta y dice la chica fue a roma a apagar la p**... vela de los cojones
xD
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo.
Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
Chihuahua de safari
Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono c**... que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese m**... perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!
La última moneda
Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
- ¿Usted medico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
esto era una familia gitana y un niño que siempre tenia ambre y le dice el niño a su madre:mama mama dame un cachito de pan un cachito de pan un cachito de pan...... i le da un trozo de pan. luego el niño se fija que al padre le sale algo de la brageta del pantalón y dice:papa que es eso que te sale de la brageta? y dice el padre los cojones hijo!.y dice la madre no le esñes esas palabras a tu hijo!y el padre:pero
si le digo que son los huevos se los come!!!
P - Doctor me duelen mucho los cojones
D - Le voy a hacer analisis de sangre, de o**.
.. y de s**... a ver que sale.
A la semana siguiente:
D - Mire los analisis estan perfectos, describame su vida sexual a ver si encuentro algo anomalo.
P - Pues al despertarme follo con mi mujer y despues de desayunar follo otra vez, al llegar a la oficina me tiro a la secretaria y cuando bajo al bar le hecho un polvo a la camarera, cuando subo vuelvo a f**... con mi secretaria y al llegar a casa antes y despues de comer follo con mi mujer, por la tarde me follo a la secretaria cuando llego a la oficina y luego me voy de putas con los amigos hasta las 11 o 12 de la noche.
D - Creo que su dolor de testiculos se debe a los numerosos coitos que practica usted al dia.
P - Que alivio doctor pense que podia ser de las pajas.
Esto era una vez unos gays que iban a bautizar a su loro y como se iban esa misma tarde a comprarle la ropa se lo dejaron a la vecina.
-Enciérralo en una habitación cerrada porque todo lo que oiga lo va arepetir luego-dijo el gay.
Ésta lo dejo en una habitacion cerrada.Al rato vino una graan rafaga de viento y abrio la ventana de dicha habitacion y comenzo a llover a lo que paso un hombre por debajo de la ventana y dijo:
¡Cojones como llueve!
Luego paro de llover y un caro de caballos se quedo parado y dijo el dueño:
-Deles usted una patada en los huevos y vera como andan!!
Y por último a unvecino se le escaparon las gallinas, a lo que dijo:
-Corred putiyas corred queya os pillaré yo.
A esto llego el dia del bautizo y empezo a echarle el cura el agua al loro a lo que este dijo:
-Cooojones como llueve-el cura se desmayó a lo que el loro dijo-¡dale una patada en los huevos y veras como anda!-luego todas las betas fueron a socorrerlo y el loro murmuro-corred putillas corred que ya os piyaré yo.:pLoL;)O_o:p
2 sobraos
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- c**..., yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la p**...! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
ES una chica joven que tiene un perro llamado mistetas.
Un dia se fue en autobus con mistetas i le pregunto al conductor:
Puedo entrar con mistetas?
A lo que el conductor respondio: anda aber, yo cada dia entro con mis cojones.
Cuando vaja del autobús mistetas se escapa i le pregunta a un joven que passa por alli:
a visto a mistetas?
i el joven responde:
no, pero me gustaria verlas!!:p:p:p
Esto es un frances un aleman un español y un chino en un avion k se tienen k tirar para salvar sus paises:
el frances dice: por francia y su honor yo me tiro con honor se tira y muere.
el aleman dice: por alemania y sus jamones yo me tiro con dos cojones se tira y muere.
el español esta cagado y dice: por españa y su vino a la m**... el chino y murio el chino.
Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco mosqueada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.
El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, esta se había ensanchado. Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.
La señora vuelve y la raya era más ancha aún, tanto que ahora el mosqueado era el médico. Tratando de encontrar una solución comienza a interrogarla:
- Dígame, ¿a qué se dedica su marido?.
- Es carpintero.
- ¡Ahí está, joder!. ¡Dígale a su esposo que cuando le coma el c**... se quite el lapiz de la oreja, cojones!.
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?.
- ¡Que quisiera abrir una p**... cuenta bancaria en este banco de m**...!.
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este i**... de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de p**..., ¡no me toque más los cojones y atienda de una p**... vez a este caballero, antes de que le despida por g**...!.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cojones es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.