Chistes de Colaboradores

Chistes de colaboradores para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre colaboradores para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Los Atlantes colaboraron con la guerra de Vietnam, mandaron un submarino con 400 paracaidístas.
2. Si vieras a un político ahogándose, ¿qué le tirarías?
   -A todos sus colaboradores y asesores.
3. Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
   Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
   La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
   La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
   Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
   La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
   El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
   Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
   Si no puedes convencerlos, confúndelos.
   No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
   Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
   Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
   Colabore con la policía: péguese sólo.
   La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
   El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
   No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
   Todo tiempo pasado, fue anterior.
4. El sueldo del mes Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
   El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
   Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
   - ¿Cuánto gana usted por mes?
   - Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
   El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
   - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
   El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
   El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
   - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
   - Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
5. Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia USA.
   En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.
   Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño.
   El tacaño pregunta ¿Quién es?
   ¡La Cruz Roja!
   ¡Yaaa colaboramos!
6. Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
   "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
   El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
   "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
   Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
   "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
   Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
   "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante.
   La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"
7. En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
   Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
   Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
   De: SECRETARIO para R.R.H.H.
   Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
   Formen una comisión de investigación para determinar:
   A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
   B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
   Firmado: EL SECRETARIO
   
   Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
   De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
   Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
   A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
   B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
   C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
   D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
   Firmado: LA COMISIÓN
8. Había un hombre que no podía tener hijos y en esto que fue al médico para ver si podía ayudarlo. El médico, para poder diagnosticar necesitaba ciertas pruebas así que le dio un tarro y lo mandó para casa, con la idea que vuelva al cabo de 5 días y traiga el tarro lleno de s**.... En la consulta el paciente confiesa:
   - Verá doctor Prieto, no hay manera... Ha probado primero con la mano derecha, y nada... Luego con la mano izquierda y peor todavía. Pedí ayuda y mi mujer con las 2 manos, pero no había manera. !Hasta colaboró mi suegra con los dientes! Pero no hubo manera de abrir el tarro.
9. Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
   Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
   De: El Director
   Para: Recursos Humanos
   Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
   1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
   2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
   
   Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
   De: La Comisión de Investigación
   Para: El Director
   Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
   1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
   2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
   3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
   4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.
10. Un día normal y corriente de 2012, Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George W. Bush y a Bill Gates, y les dice:
    - “Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena es que yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días.”
    - El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos noticias buenas, "La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe". "La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.”
    George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una mala, "La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. "La mala es que el mundo terminará en 30 días.”
    Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa, la noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. "La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.”
11. En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:
    Comandante, tiene la dura tarea de decirle a Gonzáles que su mamá murió.
    Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice:
    Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva.
    ¿Para dónde vas tu Gonzáles?
12. Atraco a la joyería Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
    inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
    - No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
    El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
    - ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
    Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
    - Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
    -¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
    Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
    - ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
    Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
    - ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
    El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
    - ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

Contar chistes de colaboradores es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.